мешные воспоминания о родах (с форума) Орала как оглашенная!!! Требовала…
эвтаназии. В угаре схваток перепутала
с анастезией!!! А мы пеленать на кошке учились. Она была
в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче
запеленать, чем кошку… Ребенок хоть
не убегает… В панике я начала запихивать все, что
могло бы мне понадобится на родах и после
в рюкзак мужа, только что вернувшегося
из похода. В состоянии аффекта вместе
с ношей и животом наперевес я доскакала
до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще
и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А
я и не заметила, что она была аккуратно
привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены
и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её
мама носят малышку на руках и говорит:
«Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». Пришел анастезиолог. В голубом костюме
и маске. Поставил мне капельницу с наркозом
и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим
и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него
голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него
томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня
выливается», а он: «Ну, описалась, с кем
не бывает…», потом рывком садится, хлопает
глазами, вскакивает и начинает нарезать круги
по комнате и как заведенный: «А мне что
делать, а мне что делать…» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде
на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного «за грудки " и с воплем «там
течет, помогите!!!» пытается вытащить
из квартиры. Врач когда понял у кого и что
течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!» У меня в качестве прикола — аудиозапись
(спасибо мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу
я на рахмановке уже после того, как все
кончилось, рядом ходит муж
с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это
время глюки… шикарнейшие — графика
обалденная, как будто я летаю среди каких-то
оранжевых кубиков. А летаю я хм на
летальном аппарате… Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж,
я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там
правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль
сломан!!!» После чистки отходила от наркоза
рассказывала всем про фильм КУБ и котопса,
в коридоре приставала ко всем проходящим
с вопросом «не показалось ли им, что я дура? У меня роды вторые — стремительные.
От начала схваток до крика малышки прошло
50 минут, я только слышала крик акушерки:
«Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг — это жесть. Никогда
не думала, что на слова «С легким паром!»
буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее,
то в предродовой палате еще дело было),
то вцепилась доктору в штанину. Ну типа
молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти
довольно длинные были, то сначала штанину
она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что
он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор
ругался, пытался отобрать оторванное, но она
его штанину так из рук и не выпустила.
Только после родов смогли отобрать и то,
уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если
девочка родится, то мне принесешь —
за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала.
У меня уже третьи роды. Схватки
за схватками. Скорая мигалку включила,
пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня
крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит,
радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут
я красочно представляла, как его сковородкой
бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после
кесарева. Ну, медсестра меня обработала
и побежала к другим капельницы менять,
потом на пост прибежала она, а я только иду
вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она
меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу
еще». А она как засмеется, выбежала другая
медсестра на хохот первой. И спрашивает чего
смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает
по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты
к празднику. Только захожу в магазин —
сразу же начинает пинаться ребенок
(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому
покупки я делаю небольшими порциями
и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз
и очень привлекает внимание покупателей
и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз
задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу
сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду
до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее
по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот
в роддом и повезет!» Так меня и вели
по супермаркету, как шпиона. Правда,
корзинку донесли до кассы заодно Однажды мне нужно было в аптеке купить
тест на беременность. Делая заказ, я вдруг
вспомнила, что мама просила купить
валерьянки… Представьте теперь реакцию
окружающих, когда я произнесла: «Мне,
пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы
я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет
по-большому хожу. Вдохнула полной грудью
и начала рычать и кричать опять. Врач
говорит: «Ты когда по-большому в туалет
ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему
это не понравилось — он начал буянить, и тут
коронная фраза мужа, которую мы будем
внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО
ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться…
смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?