Наконец-то начали пользоваться нашей успокаивающей приблудой от Грако. Купили почти сразу после рождения, но Ванятка такой маленький был, страшно было класть. Зато сейчас уже нестрашно, уложили сегодня, ребенку вроде в кайф) Единственное, не знаю, сколько там можно его держать, малыш же там и уснуть может, например...? Все-таки люлька там в полулежачем положении, не вредно ли для спинки?

Пы.Сы. Пока писала, ребетенок в этих качельках вырубился)

Мне нужно прописать ребенка туда же, где я прописана. (и я, и муж - москвичи, прописаны в разных районах). В моем паспортном столе сказали, что нужна справка от мужа, что мы ребенка по его месту жительства еще не прописали. А я затупила и не уточнила, где эту справку выдают: в паспортном столе, в едином расчетном центре, в жэке, блин...подскажите, куда бежать, времени в обрез вообще.

Спасибо!

Сегодня мы с Ваняткой наконец пошли нормально погуляли почти на 2 часа, погода - красота! Ванька все проспал, а я за это время наконец успела обзвонить всех подруг, которым каждый день до этого обещала перезвонить. В пятницу мы идем в первый раз в поликлинику, позвонил нам вчера врач и сказал придти, несмотря на карантин. Надеюсь, что все у нас нормально, щеки-то уже точно отрастили за наши 1,5 месяца) Из плохого: вчера на мою бедную машину упал снег с крыши( Капот под замену, блин( Еще мои послеродовые лишние 4 кг никуда не уходят( крепко засели в боках и попе, надо что-то делать, но отказаться пока от сладкого и мучного не могу, сила воли не та, что была раньше. Кстати, ем я почти все, диет почти не соблюдаю и вроде все тьфу-тьфу-тьфу, аллергий нет. Надеюсь, что так оно и дальше будет.

А еще наш Ванечка начал агукать))) таак смешно) агукает и смеется) Еще мы "слезли" с саб-симплекса и "подсели" на плантекс) Пьем с удовольствием, и по-моему, эффекта больше.

А вот и напоследок мы покоряем ванную:

Вы оставляете свой комментарий, а я называю вам месяц, вы у себя в дневнике создаете пост и выкладываете туда по 1-2-3 фото этого месяца всех годов, какие сможете у себя найти. И продолжаем цепочку. Всем вашим комментирующим вы называете месяц..Играем дальше.

У меня июнь от Ольга

Жалко, что большая часть моих фоток так и не переведена в цифру(

Июнь 2006. Мои ноги над Красной Поляной

июнь 2008. Мы, с тогда еще будущим мужем, в Евпатории

На Чертовом колесе :))

Июнь 2009 Турция)

Александр I что-то вещает.

Диско)

Нюхаю цветы губами :)

Июнь 2010. Сбежали опять же в Турцию на 5 дней. Я уже с маленьким пузом)

Наш папа что-то не то съел или выпил, и зачем-то сделал себе там ирокез)

А это фотка с моего ДР 14 июня 2010.

Кто-то меня пытается ухватить за заметно увеличившуюся в связи с беременностью грудь)

Вот так!

пол-бокала хорошего белого вина и очень собой довольна) а еще уже второй день сцеживаюсь в бутылки, чтоб завтра сначала в магазин за шубой поехать, а потом вечером на концерт) Не мать, а ехидна, вот так))) ведь жизнь-то моя, тоже как-никак, продолжается! :)

Каждая уважающая себя мать... Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:

1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).


3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться