пока старший с бабушкой рассекает в парке, а младшее чудо сопит на коленях, попробую что-то хоть изобразить. потом уже буду редактировать и дополнять.
ну, что ж... (очень страшно много букв)))) )
началось все еще до второй беременности. родился колька. и как только я восстановилась после родов, муж начал намекать на "а не пора ли следующего?" я... что я? я сначала отпиралась. потому что слабо предсавляла себя мамой погодок. но мужа моя просто бредил вторым ребенком. ну, и я начала размышлять, думать, копать, что же меня смущает, чего я боюсь, что меня останавливает. мыслей было очень много. и очень разных. мы не из зажиточных семей, звезд с неба не хватаем, живем в хрущевке-двушке вместе с мамой мужа, работает муж ( я с колькой дома), у меня нет еще даже вида на жительство, колька еще совсем маленький... короче, много всего. но со временем все мои сомнения по одному начали отпадать. я стала читать сообщество "Детки-погодки". так здорово было видеть фотографии детишек, читать, как насыщенна жизнь мам. понятно, что сложно. НО! какое же это все-таки счастье... и где-то в глубине души у меня зрело желание родить второго. но мужу не сознавалась))). предыдущие роды вспоминаю с трепетом и радостью. мне нравится рожать ( вот думаю, как бы вовремя остановиться:)) ), поэтому страхов почти не осталось. и я решила довериться в этом вопросе Богу. мы не предохранялись. я надеялась, что Господь устроит все так, как надо. и все произойдет в свое время.
первые месячные после беременности пришли, когда кольке было 5 месяцев. 4 июня. и я почему-то поняла, что они и первые, и последние. так оно и произошло. сначала у меня был жуткий ступор. сделал 2 теста подряд. оба красиво полосатые. но муж так радовался, что я поняла, что мне тоже нужно срочно начинать радоваться. ну, мы и начали радоваться. не все разделяли нашу радость, но нас как-то это не сильно и заботило.
беременность была, как и первая, легкая. даже легче , несмотря на то, что на мне висел грудной пятимесячный сын. да, были сложности, когда у кольки начинались очередные зубы, бессонные ночи... но это все ерунда. чувствовала я себя прекрасно. ни токсикозов, ни странных выделений. единственное, под конец меня настигла молочница. но и ее пережили.
физиологически эта беременность для меня как-то прошла почти мимо. но вот психологически она очень многое значила для нашей семьи.
с первой беременностью мне пришлось справляться самой. муж не всегда и не совсем понимал меня, моих просьб, моих взбрыков. готовиться во всех смыслах мне пришлось водиночку. было тяжело. правда. роды прошли замечательно. и во время рождения первенца, наконец, по-настоящему родилась наша семья. наши с мужем "Я" начали сливаться в гармоничное "МЫ". были тяжелые моменты после рождения коли. много ссор, непонимания друг друга. я уставала, помогать мне не сильно хотели... короче, как во многих семьях. наш папа начал становиться папой по мере взросления сына. они вместе взрослели. я переживала, что муж не так много уделяет внимания сыну. но мне почти ничего не пришлось делать для преодоления этой проблемы. коля сам начал менять папу, его отношение. между ними начала зарождаться такая сильная любовь и привязанность! и сейчас я смотрю на то, как они играют, и меня просто распирает от счастья.
и ко второй беременности муж стал уже папой. второго малыша мы ждали уже осознанно. без суеты, без паники. мы просто жили, просто ждали, просто мечтали, как уже вчетвером будем чем-то заниматься, как коля и второй малыш будут дружить, расти вместе и радовать нас. я могу сказать, что вторая беременность стала для нас временем качественного роста во взаимоотношениях. муж старался уделять мне внимание, быть более терпеливым, помогать с сынишкой. я со своей стороны старалась на него не наваливать все "тяготы" беременного состояния, старалсь быть спокойнее, уравновешеннее. мы хотели и учились идти навстречу друг другу. и это меня радовало, ободряло и сейчас радовать продолжает.
на учет мы стали где-то на неделе 37-ой. на удивление очень тихо и спокойно. рожать я почему-то собиралась уже в конце февраля. ну как-то я уже подустала от долгого беременного состояния, которое чуть ли не на два года растянулось. мне уже и казаться начало, что тело мое готовится вовсю, потом начала замечать какие-то предвестники. но в начале марта все стихло. стало так глухо, что я просто начала унывать. муж старался меня ободрить, поддержать. сам тоже уже начал переживать по поводу "где же наши роды".
под конец у меня было ощущение, что таз, лонные кости у меня уже разъехались так, что больше некуда. ходить я почти не могла. медленно и на недалекие расстояния. последние дни деть передавил мне жутко мочевой. я бегала в туалет как сумасшедшая, а толку было мало - ноги страшно отекали. пробка выходила недели полторы точно. и это постоянное ощущение влажности меня просто раздражало...
и вот пришел день - 18-е марта - когда мое отчаяние достигло своего пика. шла 42-я неделя. мне уже казалось, что я НИКОГДА не рожу. я написала в ЖЖ в сообщество "соло для мира" так называемый "вечнобеременный пост". это была моя последняя надежда. спасибо девочкам! они меня очень здорово поддержали.
19-е марта. ночь была тяжелой. у кольки снова зубы. я проснулась и почувствовала сначала себя разбитой. но потом ко мне пришло удивительное состояние: полнейшее спокойствие, ощущение счастья, гармонии. после первого дневного сна, мы с колькой пошли гулять. погода была просто замечательная! теплое весеннее солнышко, набухшие почки на деревьях, куча детворы во дворе... и весь день прошел на одном дыхании. скучала по мужу ( он у меня работает 3-е суток через 3-е). вечером, когда уложила кольку спать, залезла в ЖЖ в свой "вечнобеременный". и прочитала там новый комментарий, который для меня разъястнил все: ВСЕ УЖЕ НАЧАЛОСЬ. я вдруг поняла свое состояние. мне четко вспомнился день до родов коли: он был такой же замечательный, как этот. и мне было так же хорошо и спокойно. никакие сомнения и страхи меня не терзали. я просто жила. я просто была счастлива. и поняла, что все важные события в моей жизни случаются именно тогда, когда я находилась в таком состоянии: полнейшее доверие Богу, себе. а в этот раз еще и ребенку, и мужу. а перед сном любимый мне прислал нежную смс-ку, от которой стало еще теплее и радостнее. и я уже знала, что завтрашний день станет еще одним важным днем в нашей жизни.
утро. мы проснулись с колькой. понежились, поулыбались, пообнимались... и встали совершать утренний туалет. свекровь забрала внука к себе завтракать. было где-то начало девятого. я вернулась в комнату. присела на кровать. чихнула)))) и поняла, что подтекли воды. обрадовалась. предупредила свекровь, что, скорее всего, сегодня. позвонила мужу и предупредила его, что, похоже, началось. и стали ждать развития событий. я не знала, как быстро пойдет процесс. занималась обычными своими делами и прислушивалась к себе. через полчаса я поняла, что будет все быстро. начинало резать живот. свекровь и кольку было решено отправлять в бабушке мужа. а сам муж летел на всех порах домой.
все как-то развивалось по предыдщему сценарию. с колей воды тоже отошли в начале 9-го утра. наш папа также был на работе. и мне пришлось его срывать. приехал муж. начали плавно нарастать схватки. мы занимались спокойно подготовкой всего необходимого (в этот раз необходимого оказалось как-то гораааздо меньше). на схватках любимый делал мне массаж поясницы и крестца. в этот раз это были НАШИ роды. я заранее знала, что кроме мужа мне никто не нужен. я чувствовала, что в этот раз должно быть все максимально интимно, максимально близко. эта беременность нас сближала чувственно, эмоциаонально. а роды должны были подвести итог, стать вершиной той работы, которую мы проделали за эти месяцы, и отправной точкой для дальнейшего развития и совершенствования нас.
когда все было готово, мы решили передохнуть. улеглись в нашу кроватку. разговаривали друг с другом, смотрели в глаза и улыбались, обменивались самыми нежными поцелуями и прикосновениями. была такая тихая атмосфера любви, счастья, доверия. этот малыш приходил в мир также как и зачинался: в слиянии душ, тел, энергий...
схватки плавно перетекали в потуги. в этот раз они ощущались сильнее. но не было какого-то состояния "больше не могу и никогда в жизни" )) его, в принципе, не было и в прошлый раз. я чувствовала, как продвигается ребенок, как все буквально "расступалось" на его пути. это удивительные ощущения. он шел очень стремительно к нам навстречу. также, как и первенец.
когда начала проходить головка, я не могла уже контролировать свое тело. оно работало само. я чувствовала, как оно выталкивало малыша наружу. мне оставалось только дышать и не мешать. мне не нужно было даже тужиться. головка оказалась большой. она даже не смогла "походить" туда-обратно , чтобы немного подготовить промежность. я поняла, что порвусь и просто с этим смирилась. прорезалась головка. я тут же почувствовала огромное облегчение. осталось самое простое и быстрое. на следующей потуге вышел весь ребенок - папе в руки, в самые сильные, самые надежные. когда головка прорезалась, любимый так волновался))) просил, чтобы я поднатужилась, чтобы быстрее.... я только успокаивала его и говорила, что все хорошо, все идет нормально. а когда малыш оказался в его руках, на его лице было столько чувств и эмоций!!! мне показалось, что он плакал. но мужественно старалася не подать вида.
закричал. намного громче и возмущеннее, чем колька))). у нас обоих облегченный вздох - слава Богу, человек родился! мальчик. я хоть и ждала, что, может, все-таки девочка, но ни капельки не расстроилась, что у нас второй сын. а папа наш просто сияет счастьем и гордостью.
кстати, когда посмотрели на время, было 12.50. колька родился в 13.00 ))) думаю, братья будут друг другу близки)))
плацента вышла сама, без моих усилий через минут 10-15. мы подождали, пока отпульсирует пуповина , перевязали. и папа перерезал ее тем же любимым ножем, что и колькину. у ножа уже целая история))) можно передавать в наследство. потом папа помог нам помыться, уложил нас в постельку и началась наша новая жизнь уже вчетвром.
позвонили тем, кому было нужно, сообщили, приняли поздравления. вечером приехала свекровь с колькой. было очень любопытно, как же коля отнесется к появлению брата. сын подошел к нему, увидел, улыбнулся, погладил пару раз по голове и пошел играть. приянл)))
мы с сережей отдыхали, налаживали стыковку с грудью. папа вокруг нас радостно суетился, кормил, поил, обнимал, целовал... все было как-то так просто и обычно! и так хорошо было именно от этой простоты и обычности. в обычный день мы просто родили нового человека. вот такая вот тафтология.)))
первые и вторые роды очень похожи. но эти были по-начтоящему нашими. мы их прожили вместе от самого начала ( считай от зачатия) до конца. и этим самым они другие. они истинно наши. и изначально папа относится ко второму сыну немножко по-другому. более осмысленно.
а! родили же богатыря! 4010 кг и 56 см! не удивительно, что порвалась. но, кстати, разрывы в этот раз меня почти не беспокоят. и сегодня на пятый день начинают уже рубцеваться. так что, думаю, еще неделька-две и все заживет. любимый помогает мне за ними ухаживать, обрабатывает. так что, я почти даже не расстроилась, что их не удалось все-таки избежать.
ну, что ж))) я собой горжусь. по-настоящему)) но мне не хочется этого выпячивать. в этот раз как-то по-другому ощущаю себя после родов. сил намного больше, оптимизма намного больше. если бы не разрывы, уже бы на следующий день бегала)) а так, это началось вчера. стараюсь возвращаться в быт. скоро мужа отпускать на работу. вроде бы справляюсь ( хотя сегодня ночка была еще та... у сережи живот...) молоко пришло утром третьего дня. но и молозива ему хватало. а теперь так деть вообще счастлив)))
ладно, надо закругляться))) может, кто-то это осилил??? страшно много получилось))))
в общем, 20-го марта родился наш Сережа. теперь нас много))) окружила себя мужским царством. вспоминаю слова одной женщины, рожающей дома, которая говорит :" дома рожать очень здорово. но есть одна проблема : трудно остановится"))) теперь я ее понимаю ))) пока останавливаться не думаем. но перерыв точно сделаем))) так что, продолжение следует!
рождающихся в любви детей должно быть много! именно от этого семьи становятся счастливыми)))и соответственно - мир. поэтому хочу призвать: " женщины, рожайте!!! и рожайте КРАСИВО!!!"
Я разделяю Ваши взгляды на деторождение и семью)) тоже планировали погодок, и получилось) Насчет домашних родов - пока в раздумье. Я дочку рожала в обычном постсовковском роддоме)) Без уколов, кстати, прокола пузыря и прочих вмешательств. Меня никто не тревожил, не кричал на меня. Читаю здесь рассказы девочек о родах в роддомах- дрожь берет. Все у меня шло хорошо - 7 часов схваток, я была в эйфории, как на празднике)) Но дочка оказалась крупновата для меня 4 кг, 57 см(как Ваш второй сынок)), я потеряла много крови. Если бы не врачи... Не знаю, в-общем)) Это надо попробовать - родить дома, чтобы рассуждать. Я бы решилась на домашние роды при:
Только я с акушеркой, а муж был в соседней комнате. До сих пор роды вспоминаю с улыбкой, мне понравилось рожать, было здорово )) когда я кому-то говорю что здорово было рожать, на меня смортят как на ненормальную )
