Перепост у 
Юля
В общем в первую очередь мне важно, чтобы он понимал и чувствовал себя, свои эмоции, желания, потребности. Знал свои сильные стороны(один из следующих пунктов - как раз обеспечить ему эти сильные стороны в разных областях) и слабости, был уверен в себе - отсюда и независимость мышления. Уверенность в себе по-моему закладывается родительской любовью и принятием его любым и всегда. То есть неприемлимы "пока не перестанешь мама тебя видеть не хочет" и "дурак, сколько раз повторять" и другие штампы и торговля любовью. Наоборот, "я люблю тебя всегда и любым, да, сейчас ты поступаешь плохо и мне неприятен твой поступок, но тебя все равно люблю" - доносить эту мысль и словами и действиями. Паралелльно важно заложить границы, их два основных вида - нужные для выживания(не бегать через дорогу, не совать руку в огонь и т.п.) и органичивающие ребенка там, где он мешает свободе других(не бить маму, не портить чужие вещи, не красть, не хамить и т.п.). Границы непременно должны быть широкими, то есть запретов по минимуму и только самых необходимых. Но те, которые есть, должны быть безусловны и неизменны, не должны зависеть от настроения взрослого(типа сегодня категорически нельзя трогать плиту, а завтра я в хорошем настроении и трогай на здоровье). Еще важно - защищать свое и своих. Тут в раннем возрасте только родительский пример мне кажется важен, объяснения это уже потом. То есть родитель должен защищать своего ребенка явно для него. Если кто-то называет ребенка жадиной, не надо мило кивать и улыбаться, нужно возражать! Если малознакомая тетка рвется его обнимать, а ему явно не хочется - нужно возражать. Если воспитательница наговаривает на ребенка в саду, в первую очередь надо выслушать своего ребенка и хорошенько подумать, так ли уж он неправ. Если у ребенка вырывают из рук игрушки на площадке старшие дети, то нужно не говорить ему "не жадничай", а помочь забрать их назад(я про ситуации когда игрушки именно отнимаются насильно) вежливо, спокойно, но настойчиво. Опять же если ребенок ударил обидчика не надо рассказывать ему как это плохо, это нормально. Конечно нужно рассказать про альтернативные способы решения вопроса и демонстрировать их регулярно самим, но иногда без оплеухи не обойтись все равно. Предоставлять ребенку выбирать увлечения, поддерживать его в них, давать ему свободу делать даже то, что мне не очень нравится(не в смысле против чего я категорично выступаю, а именно что слегка не нравится мне). Давать ему возможности, но не приносить все готовое на блюдечке, дать место и для борьбы за желаемое. Не оберегать чрезмерно от всех обид и ударов и падений, но и не бросать одного там, где просит помощи. Всегда быть готовой прийти на помощь, выслушать, погладить по голове, прочитать сказку. В смысле если я например мою посуду, то я не побегу срочно читать книжку, но и не пошлю ребенка,а объясню, что занята, предложу ему какое-то другое занятие самостоятельное, улыбнусь ему, прочту стишок любимый. Вообще не посылать ребенка, всегда быть открытыми для коммуникации, но не бросать все дела, а объяснять спокойно почему сейчас не можем, объяснять когда сможем, предлагать альтернативу. Развивать физически, закалять(речь не про прорубь и босиком по снегу, хотя можно и это, просто не перекутывать, давать холодное пить-есть, гулять в разную погоду, купаться в прохладной воде дома и на отдыхе и т.п.), много находиться на свежем воздухе, поощрять бег-лазанье-активные игры, иметь дома спорткомплекс и вместе заниматься на нем с ребенком, выбрать какой-то спорт и заниматься всей семьей. Потом еще выбрать занятия спортивные в какой-нибудь секции, которые ребенку по душе. Обязательно в каком-нибудь виде основы борьбы(можно просто с папой). Ну и личный пример-личный пример-личный пример. Постоянно самим расти и улучшаться, куда-то стремиться, избавляться от комплексов, защищать-уважать друг друга, заботится друг о друге, разговаривать, помогать и т.п.