Я добросовестно пыталась раз сто отснять с разных позиций и освещений маленькую фотку, но она все равно отсвечивает :( Что получилось, то получилось:

Черты лица еще не сформировались до конца, глазки закрыты, толком ничего не разглядеть, но для меня она самая-самая красивая! :)))

Помните, мне на 14-й неделе на узи врач сказала, что вроде бы мошонку разглядела? Так вот что-то у нее со зрением :)))
"КАКАЯ У ВАС ШЕБУТНАЯ ДЕВЧОНКА! МОЛОДЧИНКА!" :))))))))
Развиваемся в срок, 420 гр., ручками маме махала, умничка моя, все показала, хотя личико тоже за кулачками временами прятала.
В этой бл стране все через жо одно место. Ну не делают они 3Д узи во 2-м роддоме! Т.е. делают, но строго по показаниям! А 2Д запросто переключается в цветной режим и мы получаем ту самую яркую картинку, которую и принимаем за 3Д. Меня моя гинекологичка дура старая обманула! На диск не пишут! Но фотку одну я все-таки упросила, девочки хорошие на узи попались, распечатали (позже выложу, пока нет возможности отсканить). Пальчики посчитали на ножках, ручках, мое солнышко так умилительно ножки держала - пяточками вместе :) Все у нас хорошо, только у меня низкое предлежание плаценты. В очередной раз услышала, что секса низя :)

Бедный мой муж)))))) КАКОЙ ОБЛОМ :)))))))))))) Рад, конечно, но он-то настроился на пацана! :))) Звонит папе: "Папа, гёрл!" (Интонация "Папа, хэлп!" :)))))) Выдал в итоге версию, которая его, видимо, и утешила - "будет тебе помогать, наконец-то я буду не нужен на кухне". Ню-ню, милый :)))) Пока то будет))))
Грядет бум рождаемости мальчишек. Я в час дня была первая за день с девчонкой :)

Как же здорово - знать, кто там, в животике!!! Моя красотуля любимая, самая лучшая на свете! :))))

Девчонкиииии! Какое счастьеееее!!!! :))))))

Это была первая фраза медсестры. Врач уехала по делам, оставив акушерку принимать пациентов.

Вторая фраза: "В больницу не хотите?"

Я на Мальдивы хочу. И дальше что? Неужели кто-то может хотеть в больницу, в нашу, белорусскую, добровольно???

Что значит "хочу - не хочу"? есть "надо" или "не надо"!

Я в легком шоке. У меня плохой анализ мочи. Все показатели. Месяц назад анализ был идеальный. Анализ на ИПП тоже идеальный.

"У вас что, пиелонефрит"? Еще одно предобморочное состояние . Еще не хватало.

Едем дальше. Рассказываю про понедельник, как я носилась в частную клинику с подозрением на самое страшное, и как в итоге все обошлось. Медсестра берет меня за руку и ведет к врачу в соседний кабинет. Я решила, что меня снова отпрвят на кресло, на узи и т.д. Нифига. Та измеряет мне сантиметровой лентой живот, выслушивает медсестру и тоже предлагает ненавязчиво  в больницу. НЕ ХОЧУ. Угрозы выкидыша нет (ттт), а лечить предполагаемый пиелонефрит на основании 1 анализа мочи не хочется.

Итог. "Тогда попейте дюфастон, и строгая диета. Придете через 3 недели, сдадите анализ мочи. До свидания".

Опа. Меня ж только что в больницу отправляли?!

Всю ночь плохо спала, сегодня злая на весь мир 

Дождалась)

Вчера пузожитель ТАК пнул маму в животик! Тут уже ни с чем не перепутаешь))) Муж уже задремал, был срочно разбужен и поставлен в известность, что в животе растет футболист :)))

И шевеления начались настоящие, я теперь точно знаю, что это они :)

УРА!!!!

Вчера наконец-то оторвала попу от дивана и отправилась на лекцию для беременных (психопрофлактика вроде - но был цирк). Гинеколог пригрозила, что не дадут пособие, пришлось идти для галочки :)

Нам показывали фильм годов 90-х. Запомнились пара моментов. Хотелось смеяться и спать)))

1. Мужик бегает по магазину с тележкой. Складывает туда кетчуп, копчености и прочие "вредности". Долго бегает. Потом приходит в себя, смотрит список, который ему дала жена, начинает это все выкладывать обратно и насыпать в корзину яблоки, груши ящиками и т.п. Минут 15. Комментариев нет. Вывод делайте сами - продукты над покупать только те, которые насыпал в корзину мужик. Обязательно ящик груш. Потом он идет в отдел детских вещей. Когда на кассе ему озвучивают сумму, он падает в обморок.

2. Группа беременных танцует, кружится под музыку, не в такт, каждый сам по себе, толкая друг друга и делая плавные движения руками, глаза полуприкрыты, выражение блаженства на лице. Вспомнились сеансы Кашпировского и массовое зомбирование. Жутковато))))

3. Добил комментарий тети лет 55 :))) Примерно процитирую (голос приторный, рассказ для детей лет 4-5):

"В 6 месяцев малыш весь покрывается плотным слоем слизи, похожим на сметану. Может показаться, что он вылез из торта и весь вымазался в креме".

Нафига, спрашивается, отнимать время у беременных, заставлять их тащиться в жуткую погоду в поликлинику? Чтобы посмотреть этот бред? Из которого я НИЧЕГО полезного для себя не почерпнула?

Если быть справедливой, в конце "лекции" пришла врач и хоть что-то дельное сказала, 5 минут рассказала своими словами, как будут начинаться схватки, когда звонить в больницу, как себя вести (не кричать, не есть, лучше гладить и мыть пол). При этом постоянно открывалась дверь в кабинет, ее постоянно дергали, спрашивали про ключ, напоминали сколько времени  и т.п.

Интересно, что будут показывать на профилактике стоматологических заболеваний)) Наверно мультик про крокодила, которому птичка чистила пасть)))