Блин - блинский!!!!Не стоит ставить эксперементы над собственным ребенком.Как только начались проблемы с животом стала давать Эспумизан 40,потом вроде все наладилось и я решила (про запас) купить аналоговое лекарство Саб - симплекс,как говорится на всякий пожарный случай....Ой,как я пожалела об этом,когда этот самый случай настал((((Может кто ещё чем от коликов спасается???

А всё так хорошо начиналось...Я уже была беременна,примерно недель 25,провожала поздним ноябрьским вечером маму на вокзал.Слышу,в темноте жалобное мяуканье,подумала,что больной или покусанный котенок,так сильно он кричал....Подсветила телефоном - а он просто маленький,возраст примерно месяц с небольшим...Чистый,упитанный,но такой одинокий и напуганный.Я как всегда решила взять себе - не могла никогда пройти мимо,мало ли что с его мамой случилось.А тут ещё гармоны беременности.... - несу,прижимаю его к себе,а у самой слезы рекой.Принесла,отогрела,накормила...Кошка оказалась не глупой - хоть я и постелила ей у обогревателя,спать она пришла ко мне на подушку...С тех пор мы быди неразлучны - днем она спала у меня на животе или на боку,убаюкивая мою девочку своим мурчанием,а ночью нежно зарывалась у меня в волосах.Она даже в туалет меня провожала,ждала,когда выйду и снова ложилась на свое место - то есть на меня.
Но тут сначала меня увезли в роддом,а потом эта нескончаемая лежка 2 месяца в больнице.Я каждый день спрашивала мужа,как моя кошечка...Сначала она просто ждала,я заезжала домой после роддома только на один вечер,она так радовалась - терлась,мурчала,умывала меня...А потом затосковала и стала болеть...Сильно похудела,стала плохо есть,перестала играть...Только спала на моих вещах,на пижаме,что мной пахла и на моем месте на диване,рядом с мужем...Когда я ему звонила,то слышала мурчание в трубку,потому что она была рядом с ним...Я говорила ей в трубку,чтобы она кушала,что мы скоро вернемся,чтобы она не болела...

Нас выписали на Пасху - кошка действительно меня дождалась...Она была худа и слаба,но подошла ко мне - и как всегда,мурча,потерлась о лицо,лизнула в нос...Спали мы четвером - я,муж,дочка и кошка в ногах...Утром вижу,совсем ей плохо,беру на руки,а она как ватная...Лежит...и даже глазами не моргает...Я поняла,что это конец,но надеялась,что обойдется.Сделали ей укол...но она даже на иглу не отреагировала,да и мышцу долго искали,она сильно исхудала.Умерла она прямо на моих глазах...Я отнесла её в сад,и закопала среди цветов.
Стою режу на разделочной доске продукты,а сама слезами умываюсь - потому что она всегда прибегала на этот звук стука ножа о доску...а теперь только пустая миска....и тишина...Такая тоска меня взяла...Бедное мое пушистое существо - дождалось,чтобы увидеть нас с дочкой и покинуть нас...Про верность собак ходят легенды,но про кошек я узнала впервые.

Все,что мне осталось - это видео с ней на моем телефоне и фотки в мобильнике мужа...А я так мечтала,что она так же будет любить Вику...Почему такая несправедливость...Две кошки просто ушли,пока меня не было,а эта вот так вот...умерла на руках...Как кусок из сердца вырвали...Если бы люди были так же искренне преданны и верны...ничего не требуя взамен...

Шесть недель я пролежала в этом чудном заведении...Зато это единственное место,где соблюдаются нормы и правила стерильности - даже не стыдно назвать больницей.Уход за детками идеальный - так что зря я волновалась,что девочка моя,будучи без меня,лежит грязная и голодная.Мамы лежат с детьми.Но первые дни приходилось очень туго - она меня не сразу приняла,грудь тоже взяла не сразу,за 10 дней привыкла к бутылочке.Но эту тягу мне удалось победить.Сейчас вспоминаю,а саму подтряхивает.Вике сделали экстренную операцию в первые часы жизни,чтобы избежать инфекции месяц держали на антибиотиках - это более сотни уколов,первое время делали по 5 шт.в сутки...Как же намучалась с животиком!!!!Было ощущение,что пища вообще отказывается усваиваться,она сильно кричала и выгиналась "восьмеркой"...Пото я увидела послеоперационные швы - бедный мой ребенок!!!Она была залатан как старый носок...Это потом через месяц нам сделали коррекцию,так что и следа не останется...

Сколько я там слез вылила - за всю жизнь столько не плакала....И её жалко было,и себя...Больше всего угнетал "режим"...Первую неделю была практически голодная - сама удивляюсь,как смогла сохранить молоко - потому что ни на минуту не могла отойти от неё...Со временем она привыкла ко мне,я даже не клала её в маленькую кроватку,стали спвть вместе - на моей подушке...Так она вела себя спокойнее,вставала только раз за ночь.Всё это время нам нельзя было лежать на спинке,так что ночью она просыпалась,чтобы я её перевернула...Нам даже раз разрешили показаться папе,потому что долго лежим.Если бы ни его поддержка - я бы точно сломалась,хотя до этого считала себя сильной.

Об имени Вика,даже и не думала.Решила в последний момент,когда давала согласие на её операцию.Подумала,что раз мы такие проблемные,раз придется вынести столько тягот и невзгод - нам нужно имя с сильной энергетикой.Не знаю,правда или совпадение - но я восхищаюсь её стойкостью,силой и главное - желанием жить!!!Не просто жить - а жить полноценно...Бедная девочка столько боли перенесла,что не каждому такое удастся...Я поддерживала как могла - и так как (по воле обстоятельств) всё это время с ней была только я,Я - стала для неё маленьким миром...Молюсь каждый день,чтобы не было шунтирования и о восстановлении других сопутствующих недугов.Вообще - наш нейрохирург дает не плохие прогнозы,по поводу хождения.Просто понадобится труд и терпение для ежедневного массажа,физиолечения...Пока нам дадут инвалидность,врач сказала,чо не стоит от неё отказываться,потому что детская инвалидность снимаемая и нам понадобятся средства на ортопедическую обувь...

О проблемах насущных мы потом подумаем - а сейчас я расширяю её маленький мирок,где кроме меня есть ещё люди,которые её любят и готовы помочь.В первую очередь - это мой муж...таким как он памятники при жизни надо ставить - за то что в зубах нас носит,и не бросил при первых проблемах.

Спасибо всем,девочки,кто за нас переживал и беспокоился - дай Бог вам и деткам вашим здоровья.

А пропала я вот почему - утром 4 марта написала о схватках,а вечером часов в 18.00 отошли воды и я поехала в роддом.Последнее УЗИ я так врачам и не показала,так что реальную обстановку знала только я (вот дура - могла бы убить себя и ребенка).В приемном покое на меня наорали,типа перенашиваю и отправили в отделение патологии,потому что и без того мои УЗИ врачей насторожили.Влупили укол,положили под капельницу и поствили КТГ.Слава Богу,сердцебиение дочки было нормальным.Через 3 часа меня повели в смотровую,немного пошептались и поставили перед фактом - рожать самой нельзя и не получится,матка открылась только на 2 пальца (Бог отвел от нас беду).Конечно,я испугалась,в первую очередь испугалась наркоза.Выбора мне не дали,сами решили сделать эпидуралку.Было совем не больно и отошла нормально.Зато всё видела и слышала.На стол меня закинули в 22.00,через 10 минут девочку уже извлекли.Анастезиолог взяла слишком высокий позвонок и у меня отнялось вообще все - дашать не могла,как плиту на грудь положили...Уже начала прощаться с этой жизнью...никогда такого удушья я не испытывала...Лежу,глаза закатываю....а самой помирать не хочется,хватала воздух как могла...Штопали меня до 23.00 - потом легче стало.Девочку сразу увезли в отделение патологии новорожденных в областную детскую больницу,взяв с меня подпись на документах-разрешение на операцию.Ситуация была - хуже некуда,мало того это спинно-мозговая грыжа,так ещё и ликвор из неё потек...ножки дочки не шевелились...

Долеживала в роддоме как прокаженная - без ребенка,мне её даже не показали.Слава Богу,муж ходил каждый день к отделению реанимации,узнавать как дела - доктор нам её сфотографировал!!!Если бы не дефект - выглядела она даже очень хорошо.

Когдя на 10-ый день я легла к ней в больницу - узнала реальную обстановку.Врач у нас конечно просто супер,которая сделала операцию по закрытию дефекта костного мозга - зашевелились наши ножки!!!!Правда у нее ступочки слабые - нам поставили диагноз - нижий вялый парапарез.И это увеличение пока дает о себе знать.Это сопутствующий диагноз от грыжи - закрытая гидроцефалия.Все эти 7 недель мы лежали в больнице,после операции ещё раз подтягивали швы,потому что после грыжи на спине дыра была,поэтому нам попку на спинку натянули (в прямом смысле).

Сегодня в честь праздника нас выписали,пока сидим на таблетках.Через 2 недели на УЗИ-контроль,если будет ухдшение,то нас опять упекут в больницу - будут ставить шунт,чтобы спасти мозг.Потому что ребенок развивается согласно своему возрасту...Хотя очень не хочется это делать.

Это я вкраце набрасала,потом напишу подробнее о лежании в больнице за всё это время - рассказать многое хочется...

Прошла вторая ночь и наступил третий день моих страданий и мучений.Вчера сидела считала схватки по интерентному "схваткочситателю" - уже и в роддом собралась....и морально и физически - настроилась,что сегодня все это закончится.....Ааааааааааааа не тут то было!!!!!Все симптомы как рукой сняло.Сижу и думаю - "Ни фига себе ложные схватки...настоящие начнутся,так я себе от боли зубы до десен сточу?!"А муж - вместо поддержки - смотрит и говорит "Может скорую вызовем?"То шумел,что чуть ли не роды принимать будет,а то при малейшем затруднении сразу хочет от меня избавиться....Всё таки мужчины - трусы)))Ночь до 4-х утра проходит нормально,потом просыпаюсь от боли,раз в полчаса схватка,потом учащается до 8 минут перерыв...Интересно - сегодня конец или край виден будет....или опять в обед всё стихнет????!!!,,,Надо на всякий случай пойти попробовать поспать...а то если сегодня всё таки придется изрядно потрудиться,силы мне ещё понадобятся...Ды и выть от схваток сегодня можно в полный голос - муж то на работе,это я его напугать боялась,крихтела и сопела тихо)))

Девченки,у меня возник вопрос - помимо единовременной выплаты за рождение ребенка,которая положенна всем есть ещё небольшая добавка за своевременную постановку на учет в ЖК (до 12 недель).Я попросила справку из ЖК,на что мне сказали - что подобная выплата положена только работающим (сама я официально не работаю).Я вот только не пойму,как статус повлиял на мою сознательность,что я рано встала на учет.Может кто знает - положена мне выплата или нет?

Что то я не поняла юмора...Меня сегодня на приему опять пытались уложить в больницу,преводя нелепые доводы,такие как возможное обвитие пуповиной и слабость родовых сил.Последнее меня крайне удивило...А откуда бы им сейчас взяться,если у меня даже срок просчитать не могут,типа 37-38 недель.Беременность первая,и считается нормой родить даже на 41-ой неделе.Ну,так теперь о том,что меня смутило - мне прописали приём но-шпы...Прочитала,а там написанно,что принимать при тонусе (которого у меня нет) для расслабления мягкой мускулатуры.Может я что не понимаю,но на фига при диагнозе слабости мне ещё больше все ослаблять?Издеваются что ли???Девочки,может кто принимал (особенно кто уже родил) стоит пить или как обычно игнорировать назначение?

Я бы навреное считала себя полностью счастливым человеком,если бы в жизни была хоть капля определенности.Раньше думала,что надо бояьтся боли,самого момента родов - а сейчас поняла,что всё это полная ерунда,по сравнению с желанием родить здорового ребенка.Только я смирилась с расширением желудочков головного мозга моей девочки (которое не так уж оказалаось и страшно),как меня практически накануне родов шокируют новым даигнозом - спинно-мозговой грыжей.Начиталась я статей в интеренете - волосы дыбом на голове встали.К однозначному мнению врачи так и не пришли,каждый тянет одеяло на свою сторону - прекрываясь мнением друг друга...Пребываю в неведении...Нервы начали сдавать...Встретила женщину,верующую,мамину знакомую - она взяла меня с собой в церковь.Тяжко было - но я отстояла всю вечернюю праздничную службу.Никогда я так себя в храме не чувствовала - слезы просто рекой лились,кричать хотелось в голос...Подошли к батюшке,он сказал срочно причаститься (то,что я менее всего люблю),пожалел он меня,и сказал "Для Бога нет ничего невозможного..."Пришлось на следующий день встать и идти на причастие,снова 2 часа отстояла службу...После обряда стало лучше - или я просто так думаю,к сигаретам даже рука не тянется,хотя я баловалась...И наступило такое умиротворение...сама себе дала обещание,что если всё буде хорошо,постараюсь воспитать ребенка - как бы это сказать,в соприкасновении с церковью,потому что если чудо всё таки случится,я сочту это благодатью...Я склоняюсь назвать девочку Викторией - потому что у имени сильная энергетика,а силы нам с ней понадобятся,чтобы бороться за хрупкое здоровье...Говорят,что материнская молитва творит чудеса - и мне так хочется в это верить,потому что мне ничего не остается,кроме как ждать и надеяться на чудо...

Блин,не знаю - радоваться мне или огорчаться????!!!!Срок у меня уже почтенный,а признаков приближающихся родов нет...Сплю прекрасно,бывает,что даже за ночь ни разу в туалет не встану.Сны мне никакие про роды не снятся,ды и вообще по-моему не снятся...Ноющих,тянущих болей нет,матка в тонусе редко,да даже если и приходит в тонус - я домохозяйка с деванно-кроватным режимом,поэтому переношу нормально.Ем прекрасно,стул правда задерживается,тонус кишечника ослаблен.Живот ни фига опускаться не хочет,всё только вверх ползет - уже ВДМ 37 см,но мне даже не тяжко...Хотела бы я не дохаживать до 40 недель...лучше раньше разродиться,пусть сюрприз будет,а то потом невряк застегает "ну,когда же,ну когда же...".Хотя и со сроками у меня вопрос спорный...расходится как минимум в неделю.Так что даже не знаю,когда начать беспокоиться.Сумочку в больницу по-тихонечку собираю,чтобы не пришлось напрягать мужа,всё равно что-нибудь да забудет...Я вообще,такая кипешная...а сейчас спокойная как удав....сама себя боюсь...

Блин-блинский,я было уже настроиилась на приближающийся конец своих мучений и нервотрепок - ды не тут то было!!!!Пришла 7.02 на плановый прием к Г.,не понравился ей мой кашель (если она не заметила,то везде давно какранин по гриппу).Отправила к терапевту,та было сначала лояльно отнеслась к проблеме - а потом,решила посоветоваться с ненавистной зав.ЖК,а та как услышала мою фамилию - приказалала меня госпитализировать.Терапевт технично состряпала мне клиническую картину,с которой обязаны положить в больничку,дала бумажки и выперла.Не хочется казаться халатной,но я не поехала ложиться - там блин бабки с гриппом и прочей заразной дрянью лежат,а меня видите ли с осложненным ОРВИ кладут.Всю неделю ни мобильный,ни домашний не умолкал - тока одни сплошные звонки из ЖК,с тупым вопросом (на который я сто раз отвечала) не легла ли я в больницу.И в тот же день она меня предкпредила,что по их срокам 14.02 у меня 37 недель будет и не плохо бы мне лечь в роддом.На фига????Не понятно...Я с ней открытым текстом - говорю,вы чего добиваетесь,чтобы мне в 38 недель вызвали роды?На что слышу - что ты,успокойся,никто никому ничего там насильно и не в срок не делает!!!В этот момент очень хотелось ударить её прямо в лоб - нееееееееееет,не чтобы больно сделать,а чтобы в себя пришла.Я вроде не похожа на дуру,но именно так они себя со мной и ведут.И русского языка по ходу не понимают - ясно сказала же,что поеду из дома со схватками - вот че мне госпитализацию навязывать,себе для галочки????Если результаты последнего УЗИ после родов подтвердятся,мне ещё столько в этих грёбаных больницах по всей России лежать,что лучше сейчас пересидеть дома,а то потом забуду,что такое родной диван и да здравствуеют больничные нары.Чую в понедельник опять будет мозг разрушать Г - пучтая трата её времени.Как решу - так и будет!"!!!