Какой бы ни была сильной или независимой женщина, когда она узнает,что не единственная у своего избранника, ей суждено пережить в разной степени смятение, гнев и боль от этой новости.
Ситуации бывают разные:
-когда женщина обнаруживает, что ее мужчина не разборчив и любвеобилен в отношениях с другими женщинами
-когда жена узнает что, кроме нее у мужа есть еще любовница
-когда женщина молчит, и мужчина не знает, что жена уже в курсе его романа
-когда жена молчит и мужчина знает, что обе женщины в курсе, и его устраивает это положение
-когда женщина вдруг узнает, что ее муж живет на две семьи
и еще много много подобных
И женщины на эти ситуации реагируют по-разному, но почти у каждой появляется желание поговорить и разрешить эту ситуацию. В свою пользу конечно. Кто-то реагирует быстро и эмоционально, кто-то затихает и старается подготовиться к этому разговору максимально выгодно для себя.
Если ты принадлежишь к последнему числу женщин, то эта статья тебе поможет в подготовке.
Первый шаг, который необходим для успешного результата - это понимание собственной цели. А для чего, с какой целью, зачем ты собираешься разговаривать? Какой результат ты хочешь достичь в процессе общения?Если ты не знаешь точку назначения, куда хочешь прийти, то невозможно и выбрать путь. Разговор, без понимания цели, все равно что разглядывание грязного белья в корзине, без намерения его постирать.
Очень важно, чтобы цель была одна. Согласись, что трудно делать несколько умственных дел одновременно, даже почти невозможно. Попробуй одновременно почитать роман, посмотреть фильм и выучить английский с помощью аудио- диска. Также одновременно невозможно решать уравнение по алгебре и писать сочинение по русскому. Не пытайся ставить перед собой много целей, наш мозг не способен решать в один момент несколько задач, требующих осознанности и внимания. Кроме того, некоторые цели могут противоречить друг другу. Их возможно осуществить только последовательно.
Например, желания, чтобы муж завершил отношения с любовницей по твоему требованию и начал уделять внимание тебе, приятно проводить время с тобой невозможны для одномоментного осуществления. Если супруг ради семьи оставит любовницу, которая удовлетворяла часть потребностей, то с большей степенью вероятности можно предположить, что первое время он будет находиться в плохом настроении и будет придираться по мелочам, мысленно обвиняя тебя. Если же супруг будет готов ради семьи проводить время с тобой и уделять внимание тебе, то наверняка ему захочется расслабляться и отдыхать с той, которая не требует ничего.
Поэтому важно определиться с целями и выбрать наиболее приоритетную для начала.
Пойми, что не всё в жизни можно решить с помощью слов.
Представь, что ты хочешь, чтобы парикмахер сделала тебе прическу. И если ты пришла в салон, где стоимость прически 5000 руб, а у тебя в кармане только 100 руб, то каким бы ты красноречием не обладала, в каком бы совершенстве не владела искусством убеждать, вряд ли ты сможешь достичь успеха с такой суммой денег.
То же самое с супругом. Если ваши отношения достигли такой критической точки, что супруг влюбился в другую женщину, то вряд ли с помощью слов, ты сможешь убедить его разлюбить. Если твой муж, с помощью многочисленных романов решает собственные комплексы, то одним разговором ему не поможешь. К чему говорить об интересах, вариантах и объективных критериях, если муж намерен отстаивать изначально-занятую позицию? Что делать, если супруг сильнее, богаче, имеет хорошие связи и психологически увереннее тебя?
Никакой метод не гарантирует успеха, если все преимущества на другой стороне.
Звучит пессимистично, согласна.
Но сейчас,я тебе подниму настроение. Расскажу о том, что тебе 100% гарантирует удовлетворенность результатом разговора.
Как говаривал Аль Капоне: "Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом"
И еще пара цитат в довесок из к/ф "Револьвер":
"За последние семь лет я твердо усвоил одну вещь: в любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым."
"Изменив ситуацию с тем, кто контролирует тебя, ты сможешь изменить ситуацию тем, что контролируешь ее сам."
Итак, как ты можешь контролировать ситуацию, которая на первый взгляд может тебе казаться совершенно неконтролируемой?
Обычно мы считаем, что кто сильнее и богаче, тот и диктует условия. На самом деле, в большей степени сильнее тот, кто менее заинтересован в соглашении друг с другом, то есть у кого есть привлекательная альтернатива.
Например: Если твоя цель - получать на воспитание ребенка ежемесячно 30 тыс, и при этом сама ты не работаешь. То в супружеском соглашении ты будешь гораздо больше заинтересована, чем твой супруг. И если супруг будет всеми путями снижать эту цифру, то тебе ничего не останется, как согласиться на меньшее, лишь бы вовсе не потерять источник хоть какой то финансовой поддержки. Если же ты сама зарабатываешь достаточно и знаешь как еще больше увеличить свои доходы, чтобы обеспечить ребенка, то заинтересованность в соглашении у тебя будет низкая, и ты сможешь больше диктовать условий при разводе.
Поэтому, единственная гарантия быть удовлетворенной результатом разговора - иметь наилучшую альтернативу.
Не обдумав альтернативу, ты начинаешь общение "с завязанными глазами", без уверенности на результат, с сильным желанием достичь согласия супруга удовлетворить твой интерес. В результате , ты можешь согласиться на те условия, которые будут претить тебе и ухудшать твою жизнь.
Если ты надеешься, что альтернатива найдется сама по себе - это значит, что ты пытаешься "зарыть голову в песок", не смотреть на те возможные варианты, где муж откажется пойти на встречу тебе и выполнить твои пожелания.
Также бывает распространенная ошибка - психологическое восприятие альтернатив в совокупности. Ты можешь думать, что в случае неудачи переговоров ты сможешь переехать к маме, найти замечательную работу, получать удовольствие от встреч с подружками, и стать для ребенка самой лучшей мамой, но трудность заключается в том, что альтернативы никогда не реализуются в совокупности, а только поочередно. Кроме того, ты можешь не учесть затянувшихся судебных разбирательств, затянувшегося развода, единоличного негативного поведения второй стороны или еще много чего.
Если ты не достигнешь соглашения с супругом, то тебе придется выбрать какую-то одну альтернативу.
Не разработав альтернатив, ты можешь испытать пессимизм и депрессию, в случае неудачи. Поэтому продумай альтернативы, с учетом своих интересов. И выбери наилучшую, которая наиболее полно будет удовлетворять твои интересы без участия супруга и которая достаточно проста в реализации.
Теперь каждое предложение, каждый протест или условия, которые высказывает супруг можно сравнивать с этой альтернативой. Чем привлекательнее альтернатива, тем выше твоя способность достичь собственной цели в разговоре.
Представляя собственные действия в случае провала, ты будешь чувствовать себя увереннее
Чем выше твоя готовность к прекращению переговоров, тем лучше ты сможешь представлять собственные интересы, и тем прочнее основа для достижения согласия.
Раскрывать или не раскрывать альтернативу перед супругом, зависит не от того, на сколько привлекательной ее оцениваешь ты сама, а от того, насколько ее привлекательной оценивает муж. Если он ее оценивает очень привлекательной, например, тебя зовут замуж, или ты едешь работать за границу, то есть твоя жизнь складывается успешнее чем его, то такую альтернативу лучше всего озвучить. Это даст тебе лишнее преимущество.
Если же твою альтернативу супруг оценивает как хуже, чем его предложение, то лучше не говорить. Иначе ты поставишь себя в невыгодное положение.
Обдумай также варианты доступные мужу. Причем он также может проявлять неоправданный оптимизм в отношении собственных действий. Также у него может быть впечатление, что у него много альтернатив, и он также не думает о том, что придется выбирать одну.
Чем лучше ты знаешь о его альтернативах, тем тем лучше сможешь подготовиться к разговору и более реалистично оценить возможные результаты разговора.
Если он переоценивает свои альтернативы, то стоит озвучить и несколько снизить его ожидания, чем опять же создать для себя лишнее преимущество.
Например, если супруг считает, что его альтернатива - это начать сказочную и беззаботную совместную жизнь с любовницей на Канарах, то можно напомнить, что в реальности кроме расходов на Канары, мужчине придется откладывать часть зарплаты на алименты, а также принимать участие в воспитании ребенка на выходных, либо если он не хочет этого делать, то писать отказ от отцовства.
Я понимаю, что порой очень сложно начать мыслить творчески и искать варианты решений лучше,чем у тебя есть. Привлекательные альтернативы не всегда очевидны, иногда их приходится развивать. Для того чтобы их создать, сделай вот что:
1) Помечтай о том, как красиво и замечательно может сложиться твоя жизнь, если ты не достигнешь нацеленного с помощью мужа, а достигнешь этого другими способами. Просто мечтай и записывай эти способы. Придумывай больше вариантов, концентрируйся на количестве! чем больше тем лучше, каким бы они нереальными на первый взгляд ни казались. Пиши варианты в блокнот
2) Продумай и запиши напротив каждого из вариантов путь реализации его из твоей точки положения.
3)Выбери наиболее реальный вариант, который наиболее полно удовлетворяет твои интересы без участия супруга. Это и есть твоя наилучшая альтернатива!
Ориентируйся на эту альтернативу. Именно она должна стать стандартом оценки, тех условий, которые предложит тебе муж в ходе разговора. Именно она даст тебе уверенность и возможность быть гибкой, и в то же время, настойчивой в достижении своей цели.
С любовью и верой в тебя!
Наташа Шишкина.
Если хочешь получать от меня свежие статьи на тему отношений, быть в курсе тренингов и вебинаров на тему отношений, получать бонусы, скидки и подарки, подписывайся:
http://natashashishkina.justclick.ru/podpishciki