Ненавижу себя и свою жизнь

Во-первых обнимаю вас!!!

Во-вторых все, абсолютно все мамы проходят через этот ад. Вы выгорели. Устали. Истощены.

Это оооочень тяжело!!!!

Вы хорошая мама. Вы не одна. Нас всех периодически накрывает.

Может пропьете курс магния?

Говорят, что более менее отпускает.

Меня однажды довели все: муж своей работой и вечной занятость, младший своими капризами, старшая - вечным недовольством. Я просто хлопнула дверью, села в машину и у меня было одно желание: въехать на полной скорости в какую-то бетонную стену!!!!!!

Позвонила тёте.

Только она меня понимает.

Она мне пистон вставила!! Что ты убиваешь я?! Свари им макароны, пусть жрут. Завари кофе, выпей горячим. Дай ему ребёнка, пусть смотрит его, иди волосы покрась в салоне!!! Анализы сдай, проверь щетовидку. Ничего, пусть сидит мультики смотрит, ничего страшного. У некоторых дети неделями не гуляют, сутками за телеком.

Это меня так успокаивает...

Берегите себя!!!!

Вы у себя одна.

Не в ресурсе, не делайте, переживут!

По возможности ребёнка в сад. Самой просто в тишине те же полы помыть, борщ сварить - уже отдых!!!

Сил вам. Я помню как же мне тяжело было с одним ребёнком. Помощи нет и муж на 2 работах. Я с ума сходила одна с ним в 4 стенах. Сейчас вспоминаю и думаю как же могло быть кайфово если бы я поменяла тогда свое отношение к этой ситуации. Сейчас вообще декреты по другому воспринимаются

Как же меня взбесил ваш муж! Я бы, честно, в ближайший выходной встала, оделась и ушла из дома. Ребенка оставила бы с мужем. И отдыхать: по магазинам, к подружке, куда угодно. И принципиально бы не вернулась до вечера. Муж такой же отец как и вы, пусть и он посидит с малышом. А то хобби у него🤢

Ну это просто как с меня писали в первом декрете. Советы типа всунь ребёнка и иди гуляй я не понимаю. Лично мне хотелось чтоб меня оставили в покое, полежать, посмотреть телевизор, а не слоняться по улице. Короче все это стало просто травмой для меня. Я как бешеная реагировала на вопросы о втором ребёнке. И вот спустя 13 лет и 2 брака, я наконец решилась на второго, но до беременности мы обговорили просто все мелочи родительства. Помощи от родственников нет, просить если нет желания помогать я тоже не собираюсь. Мне соседи больше с дочерью помогали, чем мама. Считаю, что это просто ужасно. Никаких советов не дам, я на самом деле не знаю, как из этого выбраться, но насколько помню, после 2х лет сильно полегчало. Просто держитесь, сил Вам и терпения

Вы пишете, что не любите и не хотите просить помощи, типа не в Вашей манере это.

По поводу мужа: не знаю я его, но по Вашему рассказу, такое ощущение, что он от Вас уже шарахается, потому что то вы то в окошко выйти готовы, то нервный срыв показываете. Каков поп, таков и приход. Поп скверный, приход заражён скверной🤷‍♀️ к сожалению у меня был такой период в жизни, как раз в детишечьи 9-24 месяца. Муж просто сбегал от моих упреков.

И только, аж спустя несколько лет, мы сели спокойно на диван и обсудили ВСЁ без обвинений. Я ему так и сказала (точнее в письме написала), что я бешеная из-за моральной усталости. Ребенок это здорово, но мне тоже иногда нужна помощь, а ты сбегаешь. Естественно, я превращаюсь в мегеру. А если поможешь, то наоборот я похвалю, будет мир и лад.

В общем искренно поговорить, деликатно, чтобы он не, воспринял разговор как глобальный упрек. Просто перечислите, какие бонусы и плюшки его могут ожидать, если он сделает доброе дело: ласковее станете, отдохнувшей и т.д. но и Вы обещание должны будете выполнить: похвалить, обнять, что там еще

Ой как я вас понимаю, у меня муж очень хотел ребенка, 3 года пытались еще и меня винил что не получается хотя сам даже ни разу не обследовался. В итоге я забеременела еще и с сыном я думала он на руках меня будет носить, но хрен я угадала. Его хватило на 2.5 месяца и все, ужасные колики, накормить нереально, бесонные ночи, капризы потом зубы, всякие кризисы и скачки роста а ему было пофиг, ему отдыхать надо он же работает!!! И начались пьянки гулянки баньки, потом вообще перестал ночевать дома. А я сходила с ума и тоже говорила что выйду в окно но все было как у вас. Я не знаю как я вынесла этот год, в итоге настала последняя капля и я его выгнала. подала на развод и на алименты, конечно что я пережила за все это время это был кошмар, столько нервов слез психов, теперь да здравствуют панические атаки в жизни ни думала что со мной это произойдет. Сыну тоже 1г8 скоро 1г9м через 4 дня и я осталась одна с ним, бывают хорошие дни бывают ужасные, зато он в шоколаде называется хотел сына. Это я к чему время идет, становится все равно легче, но и где то сложнее. Все равно это когда нибудь закончится. А я пытаюсь жить более спокойной жизнью хоть и одна с ребенком. Может вам стоит тоже закончить такие отношения и пусть развлекается

Добрый день, если Ваш муж и любит Вас, то крайне эгоистичной любовью (детей некоторые мужчины и правда начинают любить или занимаясь ими много, или когда ребенок подрастает, лет с 4-5-ти).

Я Ваши чувства понимаю, потому что у меня был один невключенный муж со старшим сыном ни в ребенка, ни в быт (правда в финансы тоже, но мы были молодые), и очень включенный муж с дочкой сейчас. И я помню чувство безысходности какой-то, нежелание что-то делать с ребенком творческое, прям ощущение тягости, тянучести было, потом неуверенности и т.п., так понимаю, была легкая форма депрессии, но в 2008-2009-м это не сильно обсуждалось и т.п.

У Вас сейчас Вы пишите дали садик - сосредоточьтесь на том, что ребенка нужно адаптировать (няню не все могут позволить и условно, если есть бодрая знакомая тетушка или бабушка, кот.можно платить и та посмотрит за ребенком и поиграет/погуляет - это одни суммы, а если это няня через агентство/спец.сайт, незнакомого же человека к ребенку не подпустишь - то совсем иные суммы).

Будьте готовы, что ребенок может и это нормально болеть в саду (нормально, если без постоянных осложнений и лечится без постоянных антибиотиков, такое уже ненормально будет, конечно) ОРЗ и ОРВИ.

Ваш вариант - только садик, немного времени на себя, потом работа, общение.

В декрете всем тяжело. У всех по-разному, но тяжело. Я помню как сходила с ума в первый год жизни сына. Тогда у меня развились панические атаки и я даже лечилась у психиатра. Но ребёнок подрастал и становилось проще. Самое важное, что мне помогло, это общение с другой мамой. Мы познакомились на площадке, подстроили ритм детей и стали вместе гулять и ходить друг к другу в гости. Дети росли, мы общались и продолжаем общение. Сейчас дети ходят в разные сады, но мы всё равно встречаемся. И у нее и. Меня дети с нами 24/7, но вместе легче.

Может мой пример поможет и вам.

Зачем вам ехать на хобби мужа? Заведите своё хобби. Например, если ненормированный график у мужа, пусть ваше хобби будет ходить одной или с подругой в ближайшее кафе на 2 часа. Туда записываться заранее не нужно.

Просто скажите мужу, "дорогой, раз ты сейчас дома, я сбегаю выпить кофе в тишине".

А если его мама живёт где-то неподалёку, отправляйте его с ребенком в гости к бабушке. Обычно они с удовольствием везут внуков бабушке показывать 😃

Такое состояние у женщин периодически бывает не только в декрете, к сожалению. День сурка и прочие "прелести" не только с рождением ребенка. НО в декрете это острее и сложнее ощущается, так как физически и морально истощена, а еще нужно нести ответственность за другого человечка. Каждому помогает свое.

Нам в свое время очень помогли терапевтические сказки Юлии Лавренченко. Они современные, в них не идеализируются герои, наоборот, там про принятие, победу над страхами и прочими задачами взросления. Читаем их с детьми почти каждый день, причем полезно и интересно многие сказки почитать и взрослым. К чему я это? Насколько знаю, у Юлии больше 400 сказок, а создавать и публиковать их она начала... как раз в декрете. Как я поняла, она нашла себе и полезное занятие, которое отвлекало от быта, и своим детям дала что-то полезное (сказки). Сейчас еще вот на Алисе запускаем навык "Сказочка Онлайн", чтобы слушать ее сказки.

Может и вам подумать в сторону хобби/интересного для себя занятия в декрете? Это как минимум может отвлечь от дня сурка и, возможно, даже окрылить))) Желаю вам сил, терпения и крепкого здоровья!

Сочувствую вам. К сожалению, таких мужчин огромное количество. Сложно понять причину этого, я думаю в этом есть какие-то гендерные установки типа «мама про заботу, папа про работу». И не в том дело, что кто-то придурок или никого не любит, просто у него есть своя картина мира, в которую он абсолютно искренне верит и которая, безусловно, ему удобна. И никак не заставить человека измениться, если он меняться не хочет и ему все ок. Точнее люди меняются, но очень медленно и не по свистку точно.

У вас начинается сад - это огромное подспорье. Потом начнете работать, будете финансово независимой и будете проще отстаивать свои права. Со временем точно станет легче, уже скоро.

Дорогая, я в такой-же ситуации. Но изменить можно. Сначала я пошла к неврологу и мне выписали антидепрессанты золофт, на ночь от бессонницы кветиапин. Сначала было ещё хуже, потом все стало потихоньку возвращаться свои места. Я вернулась в то же состояние, какое было до родов, вернулся интерес к жизни. Потом весной я уехала от мужа на дачу жить с родителями и ребёнком. Там все было легче, тк есть помощь. Летом мой муж почти мне изменил и я подняла тему развода, мы много говорили и решили все исправить, я сказала что мне нужна его помощь, тк он ребёнком не занимался. Именно кризис нужен, что бы исправить сложившуюся ситуацию. Ваши суицидальные мысли это маркер депрессии.. Вам нужна медикаметозная помощь, изменится настроение и жизнь заиграет новыми красками. Ищите плюсы, у вас есть ребёнок, а кто-то не может родить. Радуйтесь от его улыбки. От его новых умелок. Вызовите няню на пару часов, это не так дорого, просто отдыхайте, можно найти подругу с ребёнком и оставлять ей иногда. Можно уехать к родителям, где вы будете не одна. Держитесь, сил вам!

У вас очередь в детский сад не подошла? Муж, если помогать не хочет, пусть уходит в декрет, а вы на работу. Хорош гусь, устроился, что ребенок - это только ваша зона ответственности. Ребенок растет и становится более самостоятельный, но в целом 2 года у меня был еще тот треш с капризами и истериками по ночам. Вам надо кардинально менять ситуацию - отдавать ребенка в сад и выходить на работу. В идеале накопить денег и сменить мужа, на этого не приходится рассчитывать в трудной ситуации. Человек пофигист. Ведет себя так, как-будто у него нет семьи, а вы соседи по квартире.

Отдавайте в сад и жизнь изменится, я вам на 100%говорю.

Я тоже хотела выйти в окно и тд, хотя мне муж помогает.

Но отдала в сад и у меня появилось время на себя и тд. Я стала счастливой)

Я, чтоб не сойти с ума с тремя, сразу расставляла границы дозволенного детям. Ненавижу раскиданную и разлитую еду, поэтому кормила сама до трех лет. Не люблю сидеть и ожидать постоянно что прилетит в голову, строго запрещала это. Дети подстраиваются под меня, потому что хоть муж и помогает, но работу его никто не отменял, поэтому большую часть времени они на мне, и мне должно быть комфортно. Поэтому не бойтесь запрещать то что вам не нравится, подрастёт, уже легче будет.

Обнимаю вас. Хотела написать про сад, но вы как раз туда идёте. Пусть адаптация пройдёт хорошо и хотя бы 2 часа свободных в день у вас появится!

Обнимаю вас, вы такая не одна. У меня с рождения ребенка была такая же ситуация с помощью, отец ребенка не помогал, больше я никого и не просила. Впринципе по жизни не умею просить помощи. Когда сыну был год разошлась с его отцом ( много причин было). Бывало когда срывалась на сына, потом чувствовала дикое чувство вины, сидела ревела. Как то высказалась маме ( у нас с ней хорошие отношения) что она не предлагала мне помощи, на что мне мама сказала, что она даже не предполагала, что она мне так нужна, говорит ощущение было что я сама со всем справляюсь и боялась лезть. После этого стала всегда предлагать мне помочь и я стала просить. В 1г5мес, ребенок пошёл в сад, не скажу что стало легче, но бесконечный день сурка закончился.

Хорошая поддержка от вашего мужа🤦Хочешь выходи в окно.. Мне вас очень жалко по-человечески, я не представляю как вам тяжело и обидно. Муж ваш реально ахриневший мягко говоря, видя как вам тяжело физически и морально никак вам не помогая и не поддерживая, и это он ваша вторая половина.. это кошмар, как будто ребёнок только ваш, а он так мимо проходящий... У меня бы наверное крышу снесло от такого безразличия и таких бы ему навтыкала и наговорила. Че за наглость, пусть поднимает свою жопу и помогает с дитём, иначе нахрен тогда нужен такой,, муж,, при котором вы чувствуете себя одной!

Милая Тата, это всё банальная усталость, не бывает идеальных людей, нам мама конечно же тяжелее чем папам. Не многие мужики понимают на сколько нам тяжело. Но, у вас есть маленький лучик солнца и любви- дети это радость. Да, нам очень тяжело, невыносимо, мы меняем свою жизнь в корни и это нужно принять. Пока ребенок маленький он нуждается в нас, как ни в ком больше. Вырастет и мы будем вспоминать как это было тяжело с улыбкой на лице.

Сейчас вам просто нужно побыть одной, просто когда муж прийдёт с работы, оставьте его с ребенком и сходите на улицу, отдохните хотя бы час в тишине и без телефона.

А вообще, конечно нужно разговаривать с родными, любыми путями донести до них, что вам плохо.

Вы не одна такая, нас много и мы нуждаемся в поддержке

Мысленно вас обняла❤️☀️

А я хочу вам пожелать «лёгкой» адаптации в садике.Сыну 1.10,стал ходить со среды на адаптацию в ясельки,пока остаётся на час без меня,но сказали будут скоро увеличивать время.Беготни прибавилось конечно приводить/забирать,но вижу,что сыну вроде как нравится и я могу в тишине пройтись до дома😀

Сад должен помочь. Только не слушайте, если вас будут пытаться убедить водить месяц на 2 часа, потом месяц на 4 часа и т п. Нескольких дней для адаптации достаточно, если сад хороший, через неделю оставляйте на полный день

Здравствуйте. У Вас все в кучу и мухи с котлетами.

Если муж игнорирует Ваше состояние и выбирает не помогать - он не хороший муж.

Чего Вы боитесь и причем тут Ваши родители?

С началом садика будет не легче, потому что ребенок будет переодически болеть. Начинайте меня установки в голове. Смените вектор. Вместо постоянного выноса мозга по поводу как Вы устали - обнимите, попросите побыть с ребенком, пока Вы например примите ванну, поцелуйте и уверенно идите в ванную. Потом от чистого сердца скажите спасибо.

Может муж помогал, но Вам было все не так? Так бывает у нас, женщин, - вроде и помогли, но сделали не по нашему и мы вместо благодарности выливаем ушат дерьма.

Все проходит, пройдет и это.

У меня муж по выходным стройкой, ремонтом и прочими мужскими вещами занимается, которыми я заниматься не могу. Поэтому у нас в этом плане жаловаться не на что. На нём всё мужское, на мне женское.

А я просто вас обняла. Все нормально. Вы хорошая мама. У вас хороший ребенок и хороший муж. Просто сейчас все сложно, но это пройдет. Я вам точно говорю)

У меня было так с первым ребёнком, к слову муж ни с одним не помогал, пока не вырастали. Он подключается уже с 5-6 лет. Со вторым меня отпустило. С первым просто вся жизнь перестраивается,тяжело привыкнуть и физически, и психологически.

Так а не надо никого просить. Что это за помощь мужа? Это его ребенок тоже. Какие у него там хобби? Пусть берет с собой ребенка и вперед. А вы по своим делам 🤷🏻‍♀️ мой муж просьбы не понимает, поэтому ему ставятся задачи

Я всегда за то чтобы помочь себе самой.

Поплакать и погрустить можно, а потом думать: что менять в текущей жизни, чтобы легче было.

Посмотреть на располагаемые ресурсы, понять свои цели и потихоньку внедрять.

Сочувствую, обнимаю. Это запредельно тяжело.

Если не можете позволить себе няню, рассмотрите возможность приглашать хотя бы раз в неделю уборщицу, ищите среди знакомых. Мне моют полы и поверхности, очень облегчает жизнь

По поводу мужа- мой в свои выходные помогает, но основная нагрузка естественно на мне. Потому что у него своя работа, а эта-моя на то время, пока я не вышла из отпуска по уходу. Как выйду будет естественно 50/50

Выход на работу и спорт - вернет вам себя .

Во первых спать с ребенком в обед , я практически всегда так делаю

Во вторых настраивать себя что уже 1,8 , что еще немного и с ребенком будет гораздо интереснее

Ну и конечно просить маму что бы приезжала раз в месяц и была с ним весь день , а Вы по своим делам .

Попробуйте не просить суда а ставить перед фактом - в вс у меня пилатес, меня не будет дома 3-4 часа

В выходной отдаете ребенка мужу и говорите что у вас дела, и по магазинам с подругой потом в ресторанчик 🥂 я не призываю делать так постоянно, но вам надо тоже отдыхать 🙃

Да конечно все пройдёт, время появится на себя, это такой период,мне допустим вкайф быть дома убираться готовить, никуда не хочу ходить, устраиваю себе такие дни ничего не делаю и не готовлю

Вы еще слава богу хоть в сад собираетесь а мы аж на следующий год, как представлю теперь всю зиму почти сидеть дома в 4 стенах опять буду сходить с ума