И снова о диетах и массовом похудении. Каюсь, сама принадлежала к той категории женщин, которые зациклены на тощих бёдрах и отсутствии попы. Это тяжкое бремя и стопроцентная потеря настроения.

Все диеты подразумевают отказ от вкусного и приятного. Я не буду вести речь о лечебном похудении и ограничении в еде, это другая категория, тут врачи властвуют.

Ещё в юности, будучи нормальной девушкой, я страдала комплексом большой попы. Сейчас, просматривая фотографии, понимаю, что была симпатичной девочкой, без каких-то там лишних килограммов и больших форм. Но сейчас я уже почти пенсионерка, оттого понимаю, что мои переживания были беспочвенны.

После рождения дочери быстро пришла в форму, так как организм молодой, кожа эластичная и крепкая. Никаких усилий не прилагала, всё произошло само собой.

Через десять лет родился сынок. Хм, девочка уже не та: я плохо справилась с кормлением грудью, организм плохо воспринял процесс родов, кожа потеряла свою эластичность.

Началась моя эпопея с похудением, после того, как пришла в себя. Чего я только не пробовала первые полгода, пока нельзя было заниматься физическими упражнениями. И на гречневой диете я сидела, прям посиживала целых две недели. По-сути, ничего страшного, от голода не умерла, но греча надоела, это факт.

Потом следовали кефирно-яблочные, какие-то там голодания, фруктово-овощные диеты. В общем, поиздевалась я над собой вдоволь, до сих пор содрогаюсь. Эффект, конечно, был, стройность приходила, но ретировалась сразу же после того, как съедалось что-то очень-очень запретное. Как же так? Получается, что на диете нужно просиживать всё время, а ни я, ни мой уставший организм к этому не готовы. Оттого я сказала себе - стоп, наплевала на всё, решила дождаться разрешения врача на физические нагрузки.

Про обруч я уже писала. Незаменимая вещь при отсутствии времени и физической подготовки. Обруч спас меня от депрессии и помог привести расплывшиеся бока в приличную форму.

Затем, продолжая крутить обруч, ввела занятия по программе Синди Кроуфорд. У неё замечательные комплексы на все группы мышц, сама она красавица, что является прекрасным стимулом.

Результатами я была довольна, очень. Самочувствие улучшилось. Учитывая ещё то, что ребёнок маленький, времени на себя не так много, но полтора часа я могла себе позволить.

Что я хочу всем этим сказать? Во-первых: на себе поняла, что правильно говорят про тощую корову и изящную газель, что первая совсем ещё не вторая. А значит, не стоит изнурять себя голодом, надо просто много двигаться, а есть чаще и понемногу. Ибо болезненная худоба от недоедания и тёмные круги под глазами очень сомнительная красота. Хотя, на вкус и цвет, как говорится...
Во-вторых: физические упражнения - очень хорошая пилюля для организма. Повышает уверенность в своих силах, заряжает энергией и мыслях о горах, которые по плечу.

Когда-то я смотрела программу про моделей, про их мнимую красоту, видимую, благодаря хорошей косметике и правильному свету. Одна из этих красавиц сказала с гордостью, что съедает в день прям целый банан! Уму непостижимо, как в неё столько влезает. Я ещё тогда подумала, что жить, постоянно думая о еде - это невыносимо. По крайней мере для меня.

Нет, я не говорю, что правильное питание, не есть хорошо. Нет. Всему надо знать меру, в еде тоже. И потом: правильно питаться не каждому по карману, посему для меня приемлемо просто соблюдать равновесие, то есть не переедать.

И ещё очень важный аспект: вода. Обычная чистая вода. Пейте столько, сколько хотите, даже больше, ибо вода - это необходимая и важная деталь в пирамиде составляющих здорового образа жизни. Воды много не бывает, это факт.

Прочитала тут как-то у одного хорошего человека, что попа худеет от недостатка внимания: то есть, чем меньше думаешь об этом и зацикливаешься на ней, тем быстрее она худеет. Кстати, тоже факт.

На личном опыте испытала все "прелести" диет, поэтому больше не хочу. Сейчас у меня нет времени на занятия с очаровательной Синди, так как днём с ребёнком, вечером на работе. Но! Бег с препятствиями, днём за Ванюшей, а вечером со шваброй, вполне заменяют пока занятия с обручем и гантелями. Притом, ем я всё, что душа моя пожелает, в силу возможностей, конечно. Сладкое - это мой личный наркотик, от него не отказываюсь, иначе настроения не будет вообще. И прав оказался тот, кто сказал, что чем меньше думаешь о большой попе, тем меньше она становится. Ну, и про тощих коров тоже не забываем, укрепляем мышцы по-возможности.

Отсюда выводы: занимайтесь физическими упражнениями, ешьте, что хотите, но во всём соблюдайте меру. И будет вам счастье.

Совершенно искренне поделилась личным опытом. И, девушки, знайте: вы все красивы, каждая по-своему. Не в худобе или большой массе дело. Вся ваша красота в ваших поступках и желаниях. И не бойтесь, что сквозь ваши лишние килограммы нельзя разглядеть чистоту души, если она есть. Можно, сама знаю.

Берегите себя и своих близких, делитесь хорошим настроением и стремлениями и, главное, всегда будьте собой, не примеряя чужие роли. Здоровья и оптимизма вам!

Питерянкина Наташа.

05.09.2015.

Я вошла в квартиру, еле волоча ноги от усталости. Господи, эта работа сведёт меня в могилу когда-нибудь.

Включив везде свет, я пошла в душ, чтобы смыть с себя этот день. Это катастрофа просто, завал, ураган и много чего ещё. Я вздохнула, яростно намыливая губку для тела. Сейчас выйду чистая, расслабленная, дождусь мужа и, наконец, поем по-человечески. Поздний ужин не принесёт пользу, но у меня с утра в желудке болтаются три чашки кофе и диетический хлебец, стиснутый у сотрудницы из-под носа. Ужин! Чёрт! Дома ничего нет, потому что я совершенно забыла, что хотела зайти в супермаркет за продуктами. И есть нам нечего, будь всё неладно. А я хочу чего-нибудь жирного и очень вредного. Чёрт, чёрт, чёрт!

Наскоро помывшись, я вышла из ванной и набрала номер Олежки. Только бы он прямо сейчас шёл мимо магазина.

- Да, любимая, - услышала я его голос, почти заглушаемый ветром и проезжающими мимо машинами.

- Олежка, - торопливо проговорила я, - забеги в магазин, купи пельменей, я умираю с голоду, а купить продукты забыла, ты уж извини.

- Заработалась, - услышала я его смешок, - умаялась. Ладно, пельмени так пельмени. Романтический ужин на новый лад, - сказал он и отключился.

Я высушила волосы и присела в кресло перед телевизором, когда зазвонил домашний телефон. Посмотрев на часы, я взяла трубку.

- Алло.

- Вы Света? - услышала я.

- Да, что вы хотели?

- Я беременна.

Я посмотрела на трубку, потом сказала:

- Поздравляю вас, только я здесь причём?

Голос в трубке поменял тональность.

- Вы действительно не причём, а вот Олежек очень даже. Он всё боится вам сказать, жалеет, знаете ли. А мне вот жалеть некогда, беременность, знаете ли, дело такое.

Я молчала. Почему я сразу не бросила трубку, затрудняюсь сказать. В тот момент я вообще перестала чего-либо соображать. Этим, наверное, объяснялся мой следующий вопрос:

- Вас как зовут?

- Оксана.

Отлично, у голоса появилось имя. Я задала следующий вопрос:

- Сколько вам лет, Оксана?

На том конце провода раздался смешок.

- Помоложе вас буду. Мне всего двадцать, а вы уже старая и сморщенная. Олежек устал от вас, а со мной ему очень хорошо.

- Двадцать, значит, - сказала я и вздохнула. - Оксана, давайте поступим с вами так: я завтра освобожусь около четырёх часов, давайте встретимся, всё обсудим.

- За дуру меня принимаете? - спросила моя юная собеседница.

- Испугались? - спросила я.

- Чёрта с два, - услышала я, и невольно улыбнулась.

- Хорошо, Оксана, завтра в полпятого вечера в кафе на углу у Владимирской.

- Договорились, - сказала Оксана, - и слышите?

- Слушаю.

- Олежеку не говорите, что я звонила, он взбесится.

- Не скажу, - сказала я и положила трубку.

После этого странного диалога я просидела неподвижно некоторое время, обдумывая ситуацию. Я не истеричка, мои фейерверки скандалов из-за ревности остались в далёком прошлом. И потом, я доверяю своему мужу и не могу вот так с наскока обвинить его во всех грехах. Это будет нечестно по отношению к нему, потому как он может оказаться совершенно не причём.

Я вспомнила слова Оксаны. Старая и сморщенная, подумать только! Я покачала головой, рассматривая свои ухоженные руки. Потом подошла к зеркалу и внимательно всмотрелась в своё лицо. Кожа у меня хорошая, повезло, так повезло, тут уж не отнять. Грамотный макияж всегда подчёркивал мои глаза. Ну, я красавица же, чего стесняться? И никто бы и не подумал, что мне сорок шесть лет. Я скорбно вздохнула, вспомнив своём возрасте. Старая и сморщенная. Тьфу, катись оно всё.

Олежка на два года старше меня, но его, отчего-то, эта девочка не считает старым и сморщенным. Загадка природы какая-то. Олежка, конечно, выглядит молодцом, старается тоже не терять форму, но его сорок восемь лет никуда от него не уйдут, это факт.

Я снова вздохнула, рассматривая морщинки у глаз, выискивая какие-то изменения в себе. Они были, но ещё полчаса назад я не обратила бы на это внимания, но молодая и свежая Оксана внесла сумятицу в мой мирный уклад жизни. Надо завтра со всем этим разобраться и забыть.

Послышался звук открываемой двери и следом Олежкин голос.

- Светик мой ясный, я принёс сказочный ужин в виде аппетитных замороженных комочков теста с мясом, - прокричал он из глубины прихожей, шурша там пакетом из супермаркета.

Я последний раз окинула себя взглядом в зеркале, оценив всё ещё подтянутую фигуру, и пошла к мужу.

Олежка сиял, как начищенный пятак, излучая силу и энергию здорового мужчины. Я залюбовалась им, помогая раздеться и принимая пакет с пельменями.

- Я в душ, - сказал он и, чмокнув меня в макушку, направился в ванную. Послышался шум воды и гнусавое пение. Я улыбнулась и пошла в кухню.

Глядя на пакет с пельменями, я размышляла о своей жизни. Она у меня сложилась, это правда. До сего момента я вообще не задумывалась о том, что нашим с мужем отношениям может что-то угрожать. Мы живём вместе уже двадцать лет, всё друг о друге знаем, у нас стойкое взаимоуважение. Повода для того, чтобы разбежаться в разные стороны, не было, охлаждения я тоже не замечала. Вот детей у нас нет и, думаю, уже не будет. Причин много, суть одна: мы не можем вместе зачать ребёнка. Об этой проблеме мы узнали давно, но приняли решение остаться вместе. По сути, он мог на стороне иметь ребёнка, я тоже, но нам всегда хватало общества друг друга. Или я чего-то упустила? Не заметила перемен в нашей тихой семейной жизни? Вполне возможно. Отсюда вывод: могила отменяется, моя работа лишает меня мужа. Или не лишает и я всё придумала? Чёрт бы побрал этот неурочный звонок!

Вода закипела. Я продолжала пялиться на пакет с подтаявшими пельменями. С ума сойти, старая и сморщенная - я, а беременная - она! Где справедливость, вообще?

Вошёл Олежка, чистый и благоухающий. Снова чмокнул меня в макушку и уселся за стол.

- Где мой сказочный ужин? - спросил он, оглядывая пустой стол. - Я требую еды, немедленно!

Я стряхнула с себя оцепенение и закинула пельмени в воду.

Всё хорошо, уверяла я себя, всё хорошо. Для беспокойства нет совершенно никаких причин. С двадцатилетней девушкой Оксаной мы завтра всё выясним, и жизнь снова вернётся в своё русло. Я убедила себя в том, что это поздний звонок ровным счётом ничего не меняет, что всё прекрасно, что милый Олежка не может быть предателем наших супружеских отношений.

Всё так, но почему-то после ужина я, банально сославшись на усталость, отказала мужу в близости.

На следующий день, в бегах из офиса в офис и беспрерывной болтовне по телефону, я совершенно забыла о предстоящей встрече с юной разлучницей.

Мой маленький бизнес требовал массу внимания и времени, я выматывалась, но была довольна делами. Я гордилась тем, что смогла поставить на поток производство и многим людям предоставила рабочее место. Я была занята любимым делом, вкладывая в своё «детище» все свои силы. Я самостоятельная женщина, которая способна сама решить многие проблемы, не впадая в панику и истерические припадки.

Олег тоже вполне справляется со своими делами, и вместе мы составляем вполне благополучную пару, творческий и семейный тендем.

И, тем не менее, на углу Владимирской я была вовремя, успев заскочить в ближайший магазин, чтобы купить продукты к ужину.

Уже входя в кафе, я запоздало подумала, что не смогу узнать Оксану, так как никогда её не видела. Но потом решила, что она-то в любом случае знает, как я выгляжу, значит, сама подойдёт.

Так и вышло. Я только успела заказать кофе, как к столику подошла девушка, довольно милая, но неумело накрашенная. Я тоскливо рассматривала юное лицо и ладную фигурку. Н-да, молодость - мощное оружие в борьбе со зрелым возрастом.

- Вы Светлана, - утвердительно сказала Оксана.

- Здороваться вас мама не научила, - хмуро ответила я, и добавила, - присаживайтесь, Оксана.
Она хмыкнула и уселась на стул напротив меня. Я молча разглядывала её, стараясь быть объективной в оценке внешних данных. Вот очень мила, очень, тут не отнять. Я загрустила, обдумывая, как начать разговор, но эта милая девочка взяла инициативу в свои руки.

- Светлана, вы не подумайте, я не хочу вам ничего плохого, но так уж получилось. Вы же понимаете, что я люблю Олежека, а он любит меня, но жалеет вас, поэтому тянет с разговором. Он такой грустный в последнее время, прям невозможно смотреть. Он же такой впечатлительный, и он не виноват, что так случилось. Вы понимаете?

Я вспомнила, как Олежка пел вчера в ванной, как за ужином рассказывал байки, задорно хохоча, и усомнилась в том, что мой муж очень грустный в последнее время. Может, мы про разных мужчин говорим? Эта мысль воодушевила меня и я спросила:

- Вы уверены, что мой муж, это ваш Олежек?

- Вы того, да? - покрутила пальцем у виска Оксана. - Совсем? Про кого я ещё могу говорить?

Я снисходительно улыбнулась.

- Ну, вы же понимаете, что одинаковые имена могут носить совершенно разные люди. Где работает ваш Олежек?

Оксана дёрнула плечиком и буркнула:

- Откуда я знаю, он мне не докладывает. Да мне и не интересно.

Я удивилась.

- То есть, вы собираетесь родить ребёнка от мужчины, о котором мало что знаете? Вы с ума сошли?

- Не надо меня учить, - скривилась Оксана, - я не дура. Олежек богат, нам с ребёнком больше и не надо. Ему только от вас уйти надо, а он всё жалеет вас. Вот и приходиться делать всё самой. Тем более детей у вас нет, он мне сам говорил.

Я почувствовала, что теряю самообладание. Эта девочка ударила по больному. Да, у нас нет детей, но это вовсе не значит, что мы не хотели быть родителями, просто так сложились обстоятельства. А теперь Олег, видимо, решил, что пора что-то менять. Я уцепилась за последнюю возможность опровергнуть участие моего мужа в этой истории.

- Скажите, Оксана, а фамилию своего Олега вы знаете? Или это вам тоже не важно?

Девушка возмущённо фыркнула.

- Разумеется, знаю, - с вызовом сказала она. - Севастьянов.

У меня поплыло перед глазами, и я на секунду зажмурилась. Мне пришлось собрать все свои силы, чтобы спокойно принять то, что мы говорим об одном мужчине. Мой муж спит с этой девицей, и в скором времени она осчастливит его, родив ему ребёнка.

Это был удар. До этого момента я была уверена, что мой муж здесь не замешан, но правда оказалась иной. И неприятной, если не сказать больше.

Я вдруг почувствовала себя полной идиоткой. Справедливо, надо сказать. Мой муж крутит роман с юной девицей, а я всё своё время посвятила работе. У нас всё было так размеренно, обыденно и просто, что о связях на стороне даже не думалось. И что в итоге? Впервые за много лет я растерялась настолько, что не знала, что делать.

Оксана молча наблюдала за мной, потом сказала:

- Вы такая спокойная, прям не верится.

Я посмотрела ей в глаза.

- А вы думали, что я кинусь на вас с кулаками, вцеплюсь в ваши искусственные волосы и проедусь вашим лицом по столу? Вы этого от меня ждали?

Оксана машинально потрогала свои светлые волосы и пожала плечами.

- Может быть, вы просто не любите его? - спросила она, накручивая волосы на палец.

- Может, это просто не ваше дело? - спокойно ответила я. Ситуация стала казаться мне абсурдной, я отчаянно искала выход.

То, что мы сидим за одним столом и обсуждаем моего собственного мужа, просто не влезало ни в какие рамки. Чёрт знает, что такое!

- Вы просто отпустите его, - заявила Оксана, наклоняясь ко мне через стол. - Ну что вам стоит? Вы же понимаете, что он вас больше не любит, а у нас будет ребёнок.

- А что скажут ваши родители, друзья? - задала я совершенно глупый вопрос, не понимая, зачем мне это знать.

Оксана откинулась на спинку стула и закинула ногу на ногу.

- Друзья в мою жизнь не лезут. Родители мною не интересуются, ну и мне ихнее мнение совсем не интересно.

- Их, - машинально поправила я.

- Что? - не поняла Оксана.

- Правильно говорить - «их», - непонятно зачем пояснила я, обдумывая предстоящий разговор с Олегом.

- Какая разница? - поморщилась Оксана. - Так вы отпускаете Олежека?

Я внимательно посмотрела на собеседницу. Мозг совершенно отказывался работать, я действительно растерялась. Отпустить Олега? Чушь какая! Совершенно неуместный вопрос, так как в любом случае решать ему. Я не рабовладелец, чтобы насильно удерживать около себя людей. Бессмыслица какая-то.

- Я всё поняла, - сказала я, наконец, и встала, собираясь уйти. - Вы тоже для себя всё решили. Не смею вас больше задерживать, Оксана. И берегите себя, ваше положение обязывает.

Оксана вскочила со стула и перегородила мне дорогу.

- Вы не ответили мне: отпускаете Олежека или нет?

Я поправила сумку на плече.

- Девочка, вряд ли от моего решения что-то зависит. Олег свободный человек, предоставьте ему самому решить, что ему делать и куда идти. И потом, вы, я думаю, уже для себя всё распределили, остальное - вопрос времени. Разве не так?

- Вы безвольная клуша, - выдохнула мне в лицо юная собеседница, - боитесь посмотреть правде в глаза. Олежек не хочет быть с вами, а вы не даёте ему свободу.

- У вас, Оксана, искажённое понятие о свободе и взаимоотношениях между мужем и женой. И разве вы не пытаетесь моими руками решить вашу же проблему? Я не собираюсь облегчать вам задачу. Благодарю за информацию, относительно моего мужа, на этом всё. Мне пора идти, надо ужин готовить.

Отодвинув девушку в сторону, я направилась к выходу. Пролети мимо меня сейчас комета или бегемот с крыльями, я бы даже не заметила. Подсознание включило усиленную защиту, позволяя мне достойно покинуть место столь неприятной встречи.

Дома я приготовила ужин, стараясь не думать о предстоящем разговоре. Сделать вид, будто ничего не произошло, было первой моей мыслью, но потом я решила, что это не выход. Поговорить надо, это факт. Только вот как мне начать этот разговор, не привлекая к этому третьих лиц? Н-да, дилемма ещё та, а в трезвости ума мне не откажешь, и истерики я закатывать не буду.

Разговор состоялся и, вопреки моим опасениям, прошёл спокойно. Олег ничего не отрицал, смиренно приняв тот факт, что мне обо всём известно. Правда для него было новостью сообщение о беременности предполагаемой невесты, тем не менее удар он выдержал.

- Светик, ты понимаешь, - говорил он, - у меня в первый раз за всю жизнь нет слов, чтобы оправдать свои поступки. Я так виноват перед тобой, чувствую себя последней ублюдком, не достойным твоего прощения.

Я поморщилась.

- Мне сейчас пожалеть тебя? Утешить?

Он посмотрел на меня. В его глазах было столько боли и смятения, что мне действительно стало его жалко. Господи, да что же я за человек такой? Мой муж зачал ребёнка на стороне, а я готова его прижать к груди и утирать ему слёзы! Видимо, стресс от происходящего всё же был.

- Свет, Светик, прости меня. Я сейчас даже приблизительно не знаю, что мне делать. Что мне делать, Свет?

Я почувствовала раздражение. Всё происходящее давно перестало быть нормальным.

- Ты же практик, Олег, ты серьёзный мужчина. И за свои поступки должен отвечать тоже серьёзно. Я подпишу все документы, развод оформят быстро, и ты женишься на матери своего будущего ребёнка.

Всё, это прозвучало, я выдохнула. Не сочтите меня холодной и равнодушной, это не так. Все слова давались мне с таким трудом, что ломило шею. Я из последних сил сдерживалась, чтобы не разрыдаться в присутствии Олега. Я не могла себе этого позволить, ибо всё только усложнилось бы. Его чувство вины было настолько сильным, что прояви я слабость, он бы остался, а этого я допустить не могла. Как бы смешно и глупо ни звучало, я не могла позволить ребёнку моего мужа расти без отца. Дело сделано, обратно дороги нет. Пусть сами разбираются, но я в этом принимать участие больше не хочу.

Квартира была моя, посему проблем не возникло. Когда Олег собрал свои вещи, я проводила его до двери. Он смотрел на меня, не веря, что всё происходит на самом деле. Его глаза блуждали по моему телу и лицу, словно запоминая, впитывая каждую мелочь. Я сжимала зубы, чтобы не закричать, настолько мне было больно. Я могла его остановить, и не могла.

Олег обнял меня, покачивая из стороны в сторону. Я прикрыла глаза, боясь, что он увидит мои слёзы, чёрт бы их побрал. Прощание у двери затягивалось, словно в плохом фильме. Мы были просто участниками одной пьесы, пришла пора расходиться.

Той ночью я так и не смогла заснуть. Сомнения о правильности решения довели меня до нервного срыва. Но утром, собираясь на работу, я увидела ситуацию иной, успокоилась, и приняла решение жить дальше. В конце концов, мир не перестал существовать, жизнь идёт своим чередом, а я всё ещё красива и почти молода. Оптимизм не раз выручал меня, и в этот раз я тоже смотрела на вещи под правильным углом.

Чему быть, того не миновать, философски размышляла я, а посему не стоит рвать волосы от досады, если ситуация уже повёрнута туда, куда повёрнута. И потом, не у меня ли всё ещё впереди? То-то!

Я ещё очень маленькая, совсем крошечная. Меня ещё никто не видел, даже мама. Мамочка переживает, но я стараюсь не доставлять ей хлопот, чтобы она чувствовала себя хорошо. Я мечтаю увидеть её.
Она всегда разговаривает со мной, поэтому голос её я знаю очень хорошо. И папин голос мне знаком.
Мама ждёт встречи со мной. Успокаивает меня, ласковая и тёплая. Самая любимая и единственная моя.
А недавно мы заболели слегка. Мамуля нервничает, переживает за меня. Как ей сказать, что люблю её?
А сегодня меня закружило, кто-то толкает всё время, просто выпихивает. Мамочка ждёт, наверное, значит, надо идти.
Я пришла, а меня не пускают к мамочке. Что ж такое? Она же скучает, ждёт. Всё такое незнакомое и интересное, я от любопытства даже не плачу. Мамочка, родная, ты потерпи, мы скоро увидимся.
Сегодня стало совсем светло и хорошо. И я, наконец-то, увидела маму. Она плачет. Но мне не разрешают её успокоить. Мамочка, пожалуйста, не плачь, я всегда буду рядом. Я теперь твой Ангел Хранитель, мне так сказали. Пожалуйста, услышь меня. Не плачь, родная, я теперь всегда буду с тобой.
Не слышит. И так к ней подлечу, и так, а она не видит. Я дую ей в глаза, чтобы слёзы высохли, а они снова текут. Я ладошками касаюсь её лица, но она не чувствует. Может быть, мне окрепнуть надо, сил накопить, чтобы сильней обнять, и тогда мамуля почувствует, что я рядом?
Мамочка, оглянись, я же здесь. Ты плачешь, а я дрожу. Ты знаешь, что от твоей улыбки мне тепло? Улыбнись мне, мамочка, почувствуй мою любовь. Я никогда не улечу от тебя, я слишком сильно к тебе привязана. Я буду оберегать тебя от невзгод, буду помогать тебе. Да-да, мне так сказали. Мамуля, ты самая прекрасная у меня.
Не слышит меня, снова плачет. Эх, трудная миссия мне досталась, но мне ли унывать, справлюсь.
Мамочка, твои глаза смотрят прямо на меня, почувствуй это, я посылаю тебе всю свою любовь. Ты красивая, даже такая печальная. Но со временем мне удастся сделать так, чтобы ты улыбалась.
Увидела! Почувствовала! Мне удалось! Мамочка, я здесь, я рядом! Я обнимаю тебя, я целую тебя прямо в слёзы, я вот она! Мамочка моя, всё будет хорошо. Не волнуйся за меня, мне здесь уютно и тепло, только когда ты не плачешь обо мне. Здесь мягко, и здесь ты всегда рядом, мамочка. Я буду заботиться о тебе, а ты позаботься о моих будущих братиках и сестричках.
Мамуля, если тебе грустно, посмотри на правое плечо, там всегда буду я. Я с готовностью приму твои печали и развею их по ветру. Ты только не плачь обо мне, сыро мне от этого.
Прядь волос твоих щекочет меня. Когда ты поворачиваешься. Не бойся, не упаду, крылышки мне дали. Мамочка, ты только поверь, что я здесь, почувствуй мой любовь, мне так этого хочется.
Ты снова улыбаешься. Твоя улыбка вселяет в меня новые силы.
Мама, мама моя, я всегда буду рядом, я люблю тебя очень, ты моя мама.

Моё отношение к государственным праздникам очень сложное, я уже когда-то говорила: я не люблю эти праздники. Причин несколько, суть одна: не нужно мне это. Новый год, конечно, праздник чудесный, но из него я выросла, поэтому теперь это лишь повод лишний раз порадовать детей, утвердить их веру в чудо в лице деда Мороза. Ну ладно, сейчас не об этом.
Сегодня устала отбиваться от поздравлений с грядущим женским днём. Я просто не знаю, как реагировать, дабы не обидеть, ведь люди не виноваты, что у меня свой взгляд на всё это. День всемирной революции женщин принято отмечать с размахом, что меня сильно изумляет. Я не понимаю, почему нужно искать повод, чтобы сказать женщине, что она прекрасна и подарить многострадальный букет цветов, оценив тем самым её значимость в жизни мужчины. Да и вообще - значимость.
К чему всё это? Просто хочу сказать всем моим девчонкам и мальчишкам: не поздравляйте меня, мне этого не нужно. Я не оценю ваши порывы, тем более, все шаблонные открытки без частички души ( Банально? А то!) я удаляю не читая. Простите, что так откровенно, но именно в этом случае я - минималист. Увы.
Я ценю свободу в моём личном понимании, я ею дорожу, а все эти государственные попойки (простите) вынуждают отвечать тем же, то есть: "И вас так же и тем же, и по тому же месту." У меня свой мир, своё восприятие, возможно очень отличается от большинства.
Но! Я не забываю любить тех, кого люблю, участвовать в жизни тех, кому нужна, помогать. Это святое.
Не судите меня строго, не закидывайте тут же тапками. Если моё мнение не совпадает с чьим-то, это не значит, что оно неприемлемо.
Я желаю всем женщинам, чтобы они каждый день видели в своих мужчинах прекрасных рыцарей, а мужчинам желаю, чтобы они каждый день не уставали восхищаться своими женщинами, видя в них прекрасных жён и матерей.
Друзья мои, я такая, какая есть, другой не будет, но я искренне выражаю своё мнение, но не навязываю его никому, ни в коем случае.
С уважением и теплом:)

Не знаю, что именно заставило меня написать об этом. Но это совершенно субъективное мнение, посему не стоит уповать на то, что я тут излагаю, а просто прочитать, если интересно, либо пройти мимо.

Интернет - великая вещь, не устаю восхищаться. Просто кладезь различной информации, нужной и не очень, полезной и наоборот. Но, блин, затягивает.

Хочу заметить, что не все умеют фильтровать информацию, поступающую из недр всемирной паутины, принимая её за чистую монету. «Мудрые» высказывания, зачастую написанные с грамматическими ошибками, рецепты красоты, которые могут привести к повреждению кожи и волос, диеты, которые губят молодые организмы, оставляя язву на всю оставшуюся жизнь. Ну и, наконец, дорогие психологи, которые переучились, нахватались верхушек знаний, почувствовали себя всезнайками и решили штурмовать интернет, раздавая советы неопытным потребителям. Завуалированные фразы, различные термины, игра словами - всё это вводит в заблуждение массу читателей. Я не спорю, есть квалифицированные психологи, которые лично общаются с клиентом, досконально изучают его личность, а уж потом дают персональный совет. Но обобщать что-то, уверено говорить, что вы должны сделать именно так, а не так, кидая это в массы, это, как минимум, безответственно.

Я бываю в различных интернет-группах для мамочек. Вот там настоящий рассадник горе-психологов, которые просто уверены, что я неправильно воспитываю своего ребёнка, и они лучше знают, как надо, потому пишут об этом. Почему я примеряю на себя? Потому что они обобщают, не концентрируются на единичном случае, а выливают кучу информации, зачастую непроверенной, и призывают ВСЕХ мамочек следовать этим советам. А мамочки не глупые, а доверчивые, стремятся быть, как все, не отставать, забывая об интересах и потребностях собственного ребёнка, дабы не выглядеть необразованной клушей. Потом со знанием дела вещают прописные истины, вычитанные из интернета, уверенные в том, что они всё правильно говорят и делают. Они же умные и современные, как иначе.

Недавно в одной из групп выложили ролик с материалом о вреде мультфильмов Уолтера Диснея и каких-то там ещё, не помню. Вот это был настоящий психологический разнос! До такого я бы никогда не додумалась, но я ведь не психолог, я глупая мамочка, которая сама смотрела большинство этих мультфильмов и детям позволяю.

Приведу пример из того, что помню. В общем так.

Мультфильм «Красавица и чудовище». Думаю, все помнят этот мультфильм, ничем себя не компрометирующий. На мой взгляд. Но вот умные психологи увидели настоящий ужас, который приведёт к неисправимым последствиям. Оказывается, если девочка хоть раз посмотрит этот мультфильм, она никогда не захочет стать мамой. Это вывод, а подоплёка вот в чём: на переднем плане красавица Бель поёт песню, вся такая счастливая и прекрасная. А где-то там, на фоне, в мелькнувшем кадре (они не поленились его остановить, показать, этот ужасный кадр) мамашка, обычная крестьянка, с тремя детишками на руках, а выражение лица у неё печальное, не сказать угрюмое и свирепое. И вот психологи уверены, что девочка посмотрит на Бель, потом на эту мамашку, которую вообще трудно заметить в мелькании кадров, и решит для себя, что она хочет быть красивой, счастливой и бездетной, как Бель, а не хмурой и замученной, как та женщина.

Прошлись и по Фионе, принцессе из мультфильма «Шрек». Это же не девушка, это же солдат какой-то. Совсем не женское поведение. Налицо история про то, какими женщины становятся после свадьбы: страшными гоблинами. Такой вывод сделали психологи. А ещё издевательства над животными, ведь они так радостно надули змею и жабу, и, весело толкаясь, пошли гулять. Ужас, нельзя такое детям смотреть, разрушены будут стереотипы семейной жизни и женского поведения!

Жасмин из «Аладдина» вообще чуть ли не проститутка, подробностей не помню.

Ау, люди, очнитесь! Я сама в детстве смотрела все мультфильмы Диснея. Ну, я понимаю, что я не показатель, я псих и не шибко умная. Но я мама! Дважды! Бедняжка Бель так и не донесла до меня, что лучше быть красивой и бездетной, как она.

Кстати, этот ролик удалили, потому что получили не ту реакцию, которую ожидали. Многие мамочки написали в комментариях многословные возмущения, некоторые ограничились одним словом: бред. А по мне, этот ролик был обычной пропагандой против Западных мультфильмов, потому что приводились в пример советские мультфильмы, которые учат исключительно добру. Заметьте, никто не спорит про добро в советских мультфильмах, но и на Западе не хуже. Качество и сюжеты, порой, гораздо лучше наших. Всё относительно.

Как вести себя со своим ребёнком, вам подробно расскажут психологи из интернета. Вы же не знаете сами, как обращаться с собственным малышом, вы же вообще ничего об этом не знаете. Когда ваш ребёнок должен научиться тому-то и тому-то - вам убедительно всё преподнесут в лучшем виде. Именно так должен делать ваш малыш, никак иначе. Вы что? У вас не так? Ужас, ваш ребёнок отстаёт в развитии! Беда! Срочно слушайте наши советы, делайте только так и будет вам счастье!

Утрированно, конечно, но суть одна. Люди, в частности молодые мамочки, почти разучились думать самостоятельно, опираясь на чужое мнение. Это страшно, а дети ни в чём не виноваты.

Хочется пожелать всем здоровья, ибо это самое важное, что может быть у человека, помимо моральных качеств.

Я уверена, что все люди разные, дети тоже разные. И реагируют все по-разному на один и тот же метод. Не стоит обобщать, а просто терпимей и свободней относиться к себе и окружающим. И не всегда нужно принимать информацию извне за чистую монету, это может оказаться совсем не так, как должно быть. Да и как должно быть, знает только сам человек, за себя.

Прошу прощения, если мои взгляды расходятся с вашими, но я предупредила в начале: это субъективное мнение. Оно им и останется. А вы имеете право на свой взгляд и свои принципиальные позиции.

С уважением ко всем, будьте здоровы.

У меня давно появилась примета: если Машка затеяла блины, день не удался. У неё, не у меня. У меня-то как раз праздник, потому что блины она печёт - пальчики откусишь.
Я восседала за столом в Машкиной кухне, и с тоской поглядывала на горку блинов, которая росла с каждым гневным шлепком. Шлёп! Машка кинула очередной блинчик. А я уже налопалась, оттого загрустила, а Машка продолжала вещать про своего неблагодарного мужа.

- Нет, ты подумай, - говорила она, яростно переворачивая блин на сковороде, - он на рыбалку собрался! Неделю назад я ему говорила, что мы едем к маме, а он забыл! - Шлёп! Очередной блинчик прилетел в стопочку. - Катя, он забыл!

Я молча облизнула губы. Скажи я сейчас хоть слово, Машка мигом бы переключилась на меня. А я сытая, довольная, мне не надо моральных оплеух. К слову сказать, муж у Машки просто золотой. Выносить эту женщину почти по шестнадцать часов в сутки - это поистине адский труд. Нет, не подумайте, я Машку люблю, она моя подруга, но иногда её заносит, а я не слишком устойчива к переменам её настроения. Я пришла к ней в гости, она не оставила мне выбора, чтобы послушать, какой её муж изверг и равнодушный валенок.
Шлёп! Я вздрогнула, уставившись на дымящийся блин. Украдкой посмотрела, сколько там ещё теста, дабы определить оставшееся время моральной экзекуции. Машка, заметив мой интерес, прищурилась и погрозила мне половником.


- Что носом водишь? За тебя ещё не принималась. Но ты подожди, я доберусь и до тебя, - зловеще пообещала она. Шлёп!!

Я вздохнула. Тяжело, наверное, на последнем месяце беременности столько времени у плиты стоять. Только Машке, судя по всему, это невдомёк. Во как шурует свои блины. А теста на армию развела, коварная женщина. Сидеть мне тут до вечера. Смирившись с неизбежным, я взяла очередной блинчик. Вот объемся сейчас и лопну, пусть Машку потом совесть грызёт.
А Машка продолжала, размахивая половником, словно воин в атаке:

- Он меня совсем не слышит, Кать. Притворятся глухим, а потом делает огромные глаза, и тааак удивляется. А потом, я же ещё и придумала всё! - Шлёп!!!

Маруська моя на последнем месяце беременности. Скачки неуравновешенных гормонов зашкаливают, выброс истерических припадков по нескольку раз в день. Бедный Костик, он терпеливо всё это сносит, приговаривая, что Машенька просто устала, что нужно ещё немного потерпеть. А в глазах такая тоска, что смотреть невыносимо. Эх, Машка, Машка, довела мужика, скоро начнёт нервно оглядываться, прежде чем хоть слово сказать.
Естественно, в целях безопасности, озвучивать свои мысли я не стала, но Машка, словно зная, о чём я думаю, снова прищурилась в мою сторону.

- Что притихла? - ласково спросила она, постукивая половником о кастрюлю с тестом. - Опять защищать его будешь?!

Я вздохнула и сказала:

- Марусь, ты бы завязывала со своими истериками. Костик и так уже дёрганный весь ходит, не знает, как угодить своей любимой жене, а ты ведёшь себя, как маленькая, честное слово. Он старается, заботится. Рыбалка - это лишь небольшой отдых, он ведь тоже устаёт…

Шлёп!!! Очередной блинчик шмякнулся перед моим носом. Я посмотрела на Машку. Выражение её лица мне почему-то не понравилось. Я вдруг подумала, что вообще зря ответила ей. Теперь и Костику достанется, и мне.
Машка тем временем чего-то задумала. В глазах задрожали слёзы. Так, близится очередной припадок. Я приготовилась успокаивать подругу. Господи, когда ж она уже родит? Это ж сколько нервов нужно, чтобы вот так жить. Она сама страдает, ей тяжело, а Костик вообще забыл уже, что такое спокойная жизнь.
Я не успела ничего сказать. Машка опрокинула кастрюлю с тестом на пол, швырнула следом многострадальный половник, закидала всё это кухонными полотенцами и тяжело уселась на пол. Я замерла, прикидывая размер катастрофы. Это было то ещё зрелище. Завывающая Машка на полу, вокруг растёкшееся тесто, раскиданные полотенца…Мрак!
Я села рядом с подругой, обняла её и стала укачивать. А Машка, всхлипывая, пыталась мне доказать, что она не такая плохая, что она ведь старается, а Костя её бросит.

- Он не смотрит даже на меня теперь, - выла она, размазывая слёзы с мукой по лицу, - не прикасается! Я страшная, толстая, отвратительная!

Я встала на защиту Костика, рискуя получить грязным половником:

- Да как к тебе прикасаться, если ты каждую секунду готова его убить, Машка? Имей совесть-то! Он же пылинки с тебя сдувает, боится лишний раз на глаза попасться!

В дверях кухни возник вышеупомянутый муж моей подруги. Он недоумённо обвёл взглядом кухню, разбросанные полотенца, нас. Я предостерегающе подмигнула ему и дёрнула головой, чтобы он так же тихонько удалился, пока Машка не успокоится. Но Костя, наверное, решил, что у меня тоже нервный припадок, и пренебрёг моим дружеским предупреждением.

- Девочки, что у вас тут происходит? - громко спросил он, входя в кухню.

Машка моментально прекратила завывать. Наступила такая тишина, что стало слышно, как капает вода из крана. Не ожидая ничего хорошего, я тихонько встала и, постаравшись слиться со стеной, неслышно вышла из кухни.

- Ты это, береги себя, - шепнула я Костику, прошмыгивая мимо него в спасительную прихожую.
Уже спускаясь по лестнице, я услышала гневную Машкину тираду о пользе рыбалки и Костиной чёрствости.
Выйдя на улицу, я задумалась. Дети - оно, конечно, здорово, прекрасно, восхитительно. Но вот процесс вынашивания этих младенцев просто ужасен!
Мне скоро тридцать, я свободна и независима. Про детей думала, конечно, даже планировала однажды. Но на данный момент я удовлетворюсь Машкиной беременностью и всеми её неудобствами. Мне жаль подругу, но она счастливая. Такого мужа, как Костик, мечтала бы иметь каждая женщина. И Машка понимает это, но сейчас за неё говорят эмоции, её неуклюжее тело, её неуверенность в себе. Но это всё временно. Скоро я смогу насладиться кусочком Машкиного счастья. А потом, может, и мне что-нибудь перепадёт.
Вздохнув, я направилась вдоль по улице, решив немного прогуляться. Машкины блины приятно грели желудок, и я, всё таки, невероятно счастлива.

Я балую своих детей. И буду баловать. Без фанатизма, в меру и с любовью. Это не значит, что я по первому капризу всё выполняю, но если есть смысл и возможность, стараюсь порадовать дитя. Если возможности нет, объясняю- почему, и дочь меня понимает.С сыном пока рано разговоры вести, но методы будут те же.
Я прекрасно понимаю, что я выпускаю человека в общество, что от обстановки в семье и общения с ребёнком зависит его поведение и поступки вне дома. И я уверена в своей дочери, которая ходит в школу, общается с другими детьми. Я знаю, что она никогда намерено никого не обидит, не нахамит взрослому человеку, не будет портить чужое имущество. Дома ей многое позволяется, она свободна в своём мнении, я всегда выслушаю её точку зрения и не буду навязывать свою. Если она не права, стараюсь направить в нужную сторону, без давления.
Я буду баловать своих детей, и можете тут же закидать меня тапками, но я останусь при своём мнении. Я не знаю, как сложится их жизнь в дальнейшем, поэтому сейчас я хочу дать им максимум любви и свободы, чтобы потом они с новыми силами преодолевали свой путь.
Я знаю, что многие сейчас осудят меня, но мне, честно говоря, всё равно. Это мои дети, я сама знаю, как мне с ними общаться. Я никогда не суюсь в чужие методы воспитания, потому что каждая мама сама чувствует, как ей нужно вести себя со своим ребёнком. Не равняю всех под единый, совершенно вымышленный, стандарт, так как люди, дети, семьи- все абсолютно разные. Что одному хорошо, другому пагубно.
Высказалась от души. Прошу простить, если не вписалась в чьи-то рамки. Не требую советов, не лезу со своими. Единственный человек, чьё мнение для меня авторитетно, это мой муж.
Здоровья всем и терпения.
Искренне:)

Здравствуйте,милые мамочки. Нам одиннадцать месяцев,засопливили. Были у нас раньше сопельки,капали капли,проходили,это была реакция на зубы. В этот раз тоже думали,что зубы,но стал откашливать сопли,редко правда,но,видимо,больно,так как плачет,и голос пропал почти. Он у нас тот ещё горлопан,а тут не может даже плакать в голос.Пришла вчера педиатр наша,послушала,горло смотрела,сказала,пока ничего нет:капать,прочищать носик и так далее.Даю ещё шиповник,чтобы как-то помочь с кашлем,но,повторюсь,кашель не частый,а,видимо,когда сопли в горло попадают,но ему больно.Вот что делать мне,девочки? Кто лечил такое дома? На нашего педиатра надежды нет,поэтому пишу вам.

Заранее всем спасибо за советы,очень на вас надеюсь.

Осенний дождь стучит по крыше.
Я выпускаю дым кольцом.
Играет музыка чуть слышно-
Смотрю в любимое лицо.
А по щеке слезой блестящей
Скатилась ноющая боль;
Такой родной,ненастоящий,
Я посижу чуть-чуть с тобой.
Я расскажу тебе о дочке,
О жизни в мире без тебя.
Я не могу поставить точку,
Я продолжаю жить любя.
Иду по жизни,оступаясь,
Встаю,и падаю опять.
А как ты там один,скитаясь?
Как больно,лучше и не знать.
Прости меня за все,любимый:
Что плачет небо по ночам,
За пустоту,за взгляд ранимый,
За то,что таю,как свеча.
Во мне живет твоя частица,
И в дочке милые черты.
Я буду за тебя молиться,
Но лишь во сне приходишь ты.
...И снова дождь стучит по крыше,
И снова милое лицо.

Играет музыка чуть слышно,

И сигаретное кольцо...

02.09.2009.