Брак без брака

Брак без брака статья на НГС.ру
11.03.2011 Шесть типичных сценариев отношений, которые доведут твой союз до кризиса
Создать союз, закрепленный штампом в паспорте или так называемый гражданский, еще полдела. Главное — потом не довести свой союз до развала. Это требует куда больших усилий, чем и так тяжелое для некоторых мужчин решение на совместный поход в загс. Порой будущий кризис уже изначально заложен в отношения, если они складывались и развивались с первых дней общения по определенному сценарию. Шесть типичных сценариев, которые с большей долей вероятности приведут твой союз к распаду, прокомментировал психолог клиники «Инсайт» Игорь Лях.

Растворение друг в друге
Специалисты говорят, что самыми неустойчивыми являются пары, где партнеры сильно привязаны друг к другу. Ты полностью растворился в своей девушке, она — в тебе. Слова не нужны — вы понимаете друг друга с полуслова. Для вас просто нет другого мира.
Такие отношения напоминают союз отшельников, для которых окружающая реальность — картинка с гобелена, висящего на стене кельи.

Зачем нам ваша действительность, когда у нас есть своя? До какого-то момента это может срабатывать, но рано или поздно чужой мир бесцеремонно напомнит о себе и изящный «карточный домик» начнет рассыпаться.

Психолог Игорь Лях заметил: «Мы вырастаем и начинаем меняться — хотим этого или нет. То, что раньше сливалось с легкостью, после того как, образно выражаясь, где-то что-то отросло и поменялось, сливается теперь сложнее… Надо становиться самодостаточным. Находить самого себя, развивать свое «Я». В этом — выход».

Жизнь без плана
Во время совместной жизни надо строить совместные планы. Некоторые пары живут сегодняшним днем, не задумываясь о том, что будет завтра. В какой-то момент эйфория и острота первых дней (месяцев, лет) общения притупляется и приходит скука. Следом в сознание потихоньку вползает страх: «Что будет дальше?». Выходом может показаться план-минимум, который сплотит пару, но опять же на определенный срок.

Даже рождение ребенка может в таком союзе оказаться формальной целью.
И лет через 16-17, когда ребенок повзрослеет, эта формальная цель будет выполнена и пару уже ничто не удержит вместе.
«Как ни парадоксально, такие пары часто живут долго. Люди просто сожительствуют — каждый занимается своим делом. Пара распадается, когда у одного из них появляется кто-то, с кем возникает общее дело… Выход только один — искать точки соприкосновения, увеличивать объем общности в паре».

Забыть и забить
Часто пары, где иногда возникают проблемы и недопонимание, живут по сценарию «само рассосется». Недопонимание своевременно не обсуждается, проблемы не проговариваются.
Часто на этом фоне проявляется и снижение сексуального влечения к партнеру. На что обычно один из пары машет рукой — «проживу как-нибудь».
Кажется, что решать что-либо поздно. Отчаяние. Злоба. Апатия… На самом деле начать говорить о проблеме не поздно никогда, главное, чтобы обе стороны этого хотели. И надо еще правильно учиться конфликтовать. Не получается самим — сходите к психологу.

«Один из партнеров или оба избегают конфликтов в силу страха либо чужую агрессию увидеть, либо собственную проявить. Происходит такой феномен накопления. И в какой-то момент этот «нарыв» взрывается, а пара распадается. Здесь самый простой совет — ходите на тренинги, учитесь конфликтовать».

Желание обладать копией
Некоторые настроены видеть в своей девушке копию себя. Хорошо бы, чтобы у нее были схожие с тобой профессиональные интересы, увлечения и хобби. Желательно, чтобы она читала те же книги, смотрела те же фильмы, даже думала бы также.

Хотя уже одно то, что твоя любимая — женщина, не сделает ее твоей точной копией никогда. И вот тут-то наступает разочарование.
Разочарование, конечно, не в том, что она — женщина, а в том, что вы не являетесь отражением друг друга. Когда кто-то забывает, что все люди — разные и в этом есть главная ценность человека как личности, начинается либо судилище, либо побоище… Даже в том случае, если изначально партнеры действительно «зеркалят» друг друга, такие «отражения» все равно живут не долго.

«Выход в том, что это («зеркальные» отношения. — И.К.) часто бывает иллюзией. Притом обоюдной. Надо находить отличия и ценить эти отличия друг в друге. Тогда они укрепляют границы нашего эго, и познания становятся безграничными. Как раз отличия позволяют делать отношения более прочными».

Правильная жизнь
Некоторые пары живут по-правильному. Строго придерживаются правильных отношений во всем. Даже в сексе. Зачем даже пробовать то, что общественная мораль не приемлет и считает именно неправильным? Ведь это, черт побери, не-пра-виль-но! (Хотя даже эту фразу — «черт побери» — такие правильные люди тоже не позволят себе употребить.)

Союз таких влюбленных начинает напоминать чопорную английскую семью из какого-нибудь циничного шотландского анекдота.

Когда подобная семья сталкивается с тем, что выбивается за «правильные» рамки (например, с рождением ребенка некоторые правила могут постоянно нарушаться), она погружается в пучину кризиса.

«Выхолащивается чувство эмоциональности — утрачивается спонтанность. А с утратой спонтанности живая энергия либидо начинает исчезать. Семья-то правильная, но внутри — мертвая. И любое столкновение с неприятностями приводит к взаимным обвинениям… Надо понять, что, живя по правилам, ты живешь большую часть времени не по желанию. Желания иногда бывают неправильными. Зачастую именно желания дают возможность ощутить полноту жизни. Если эти желания будут реализованы в семье, тогда это выход из ситуации».

В роли миссии
Наконец, есть пары, когда один примеряет на себя костюм спасителя или венец миссии. Один спасает другого — от алкогольной, наркотической, да мало ли какой еще зависимости…

Ты ради нее настраиваешься бросить пить или справиться с неудачами на работе. Это становится почти целью жизни, ну и, соответственно, ваших отношений.

Один постоянно чувствует свою необходимость другому. После того, как происходит «излечение», «больному» доктор и свидетель болезни в одном лице, как правило, становится не нужен.

«Тут неважно — достигнута цель или недостижима. Эти пары распадаются в обоих случаях. При недостижимости такая пара распадается, так как цель теряет смысл… Надо помнить, что кроме миссии существует еще реальная жизнь. Если в такой паре реальности начинает уделяться определенное внимание, то, как правило, качество проживания улучшается».
Подробнее: http://he.ngs.ru/news/more/84516/
Вот и как тут после этого жить? и по плану нужно и правильно нельзя.