Многие "особенности поведения", различные задержки, странности развития и прочее (не все, но многие) можно объяснить тем, как у малыша происходила сенсорная интеграция в раннем возрасте.
Материалов довольно много. Можно найти и почитать самостоятельно. Есть и более подробные классификации видов сенсорной интеграции. А пока можно в целом ознакомиться с вопросом.
Для кого-то может быть это не будет открытием, а кому-то откроется новый мир:

Эмоциональная зрелость и цивилизованное поведение рождаются из способности нашего мозга и психики смешивать и интегрировать противоположные импульсы, ощущения, эмоции, чувства, мысли, сигналы внешнего мира. Это наша способность испытывать диссонанс. Это не отказ от своей злости, раздражения, ярости, грусти, радости, страха, нежелания что-то делать и других состояний, а добавление второй, противоположной части.

Вот несколько примеров, как одно уравновешивает другое:

Я злюсь и так и хочется ударить, но не буду, потому что я люблю сестру.

Я хочу бросить свои вещи, но уберу на место, мама просила.

Я не хочу что-то делать для другого, но сделаю, потому что мне важны эти отношения.

Я боюсь отказать, но все-таки скажу «нет», потому что не готова брать на себя такие обязательства.

Я боюсь вступать в конфронтацию с другими, но сейчас это сделаю, чтобы защитить своего ребенка.

Я сержусь на своего партнера, но я вижу, что он устал.

Путь к зрелости - это способность нашей психики уравновешивать одно другим, не теряя четкость, фокус и важность каждого элемента, не растворяя одно в другом, сохраняя существование, отдельность и границы каждого.

Отдельные и противоположные элементы встречаются в одну единицу времени - и в результате этого диссонанса рождается что-то новое.

Почему развитие способности к интеграции может замедляться

Одной из сложностей, из-за которой мозг и психика ребенка не способна смешивать противоположные импульсы, является недостаток уравновешивающих компонентов. То есть мозг уже мог бы, и есть способность, но не хватает содержимого, смешивание которого привело бы к балансу.

Нехватка уравновешивающих компонентов может случиться по разным причинам. Например, из-за ощущения небезопасности и ненадежности в отношениях с близкими взрослыми, когда вся энергия направляется на попытки восстановить ощущение связи, а не на развитие. Когда проявлять эмоции и чувства по каким-то причинам невозможно, стыдно, запрещено, взрослый не может это выдержать и так далее. Или когда родители всячески избегают слез ребенка, пытаясь сделать так, чтобы все в его жизни работало и ничего не разочаровывало. Это мешает развиваться процессам адаптации.

Как сенсорный опыт помогает интеграции

Достаточный сенсорный опыт - это среда, в которой ребенок получает достаточное количество физических, осязательных, зрительных, слуховых и прочих стимулов.

Канадский нейропсихолог Дональд Олдинг Хебб доказал гипотезу о том, что сильно ограниченная среда приводит к нарушениям нормального функционирования организма, а среда, богатая сенсорными стимулами, стимулирует развитие.

И что не менее важно - к сенсорному опыту относятся также впечатления от контакта с близкими взрослыми, к которым ребенок привязан.

В 1992 году английские психологи проводили исследования, наблюдая за двумя группами детей, которые росли в одинаковой по своей насыщенности сенсорной среде. Но в одной из групп о детях достаточно заботились близкие взрослые, а в другой группе заботились мало. По прошествии нескольких лет дети первой группы имели существенно более высокие показатели интеллектуального развития.

Как дети получают сенсорный опыт?

Дети ощущают прикосновения, слышат разные звуки, хотят все ощупывать и пробовать ртом, пытаются куда-то залезть и балансируют своим телом, открывают, закрывают, крутят, вертят, кидают, прислушиваются, поднимают, прыгают, бегают, пробуют на вкус, перекладывают, хотят всюду засунуть свои ручки (от лужи до крупы и теста) и так далее.

Через тело и сенсорные ощущения происходит самая первая встреча с самим собой. У ребёнка это главный инструмент. Даже первый уровень привязанности развивается через физический контакт, запах близкого взрослого, его прикосновения, голос, взгляд. Любая эмоция, чувство, импульс - это всегда в первую очередь про телесное переживание, она зарождается в теле на химическом, гормональном уровне.

Если сенсорного опыта не хватает, то ребёнок может не иметь достаточного опыта понимания того, что происходит с его телом, его состоянием, связью между телесным переживанием и эмоцией или чувством. И это может мешать дальнейшим уровням интеграции, потому что будет недостаточно «материала» для смешивания.

Создаем насыщенную сенсорную среду для ребенка

1. Когда близкие взрослые не создают депривацию (то есть нехватку) физического контакта, особенно в первый год жизни. Заботятся, носят на руках, смотрят на ребенка и улыбаются, разговаривают с ним, поют ему песни, не боятся "приучить к рукам", отказываются от идеи приучить к самостоятельному засыпанию, игре в одиночестве и езде в коляске любыми путями, подавляя сигналы дискомфорта ребенка.

Забота взрослых дает ребенку богатые ощущения, а еще создает ощущение безопасности и тогда растет его познавательная активность и стремление получать сенсорный опыт из окружающей среды. Если связь с близкими взрослыми ощущается как небезопасная, то энергия ребенка будет направлена не на развитие, а на попытки удержать связь.

2. Когда взрослые включаются в контакт с ребенком: самые простые потешки, короткие стишки про пальчики, носик, лобик, глазки, "Сорока-ворона кашу варила", "Пальчик-пальчик, где ты был…". Рассказанные с теплотой и физическом взаимодействием по смыслу потешки дают огромный физический, звуковой и эмоциональный опыт, потому что он происходит в контакте с близким взрослым.

3. Когда мама старается кормить грудью. Искусственное вскармливание - это не травма на всю жизнь и не всегда означает, что ребенок будет плохо развиваться. Но все-таки грудное вскармливание - это гораздо больше, чем еда. Это богатый сенсорный опыт, который одновременно задействует разные каналы восприятия (физический контакт ртом, руками и всем телом, запах и звуки от мамы, эмоциональная близость и ощущение покоя).

4. Когда взрослые отзывчивы к сигналам тела ребенка, реагируют на его дискомфорт. Иногда мы хотим поиграть с ребенком, а он отворачивается, морщится, замирает, нервничает, а мы в ответ начинаем еще сильнее трясти погремушку перед его лицом, пытаясь отвлечь, чтобы он не проявлял свои бурные эмоции. Но смысл эмоций не в том, чтобы их глушили более сильным воздействием, а в том, чтобы обратить внимание, чего ребенку слишком или не хватает.

5. Когда взрослые делают окружающее пространство безопасным и дают ребенку ползать, ощупывать, трогать, тянуться за чем-то, крутиться, вертеться, заворачиваться во что-то, лазить, балансировать, изучать возможности своего тела. В разумной мере оберегают его от опасностей, но и позволяют ребенку достаточно контактировать с окружающей средой: ходить по разным поверхностям босиком, играть с палками, ветками, камнями, песком, водой. Оберегают от физических увечий, но при этом дают в своем заботливом присутствии столкнуться с холодным, горячим и острым.

В одном эксперименте создали идеальную в плане безопасности детскую площадку без острых углов и с мягкими поверхностями. Травматичность на детской площадке была равна практически нулю. Но дети, игравшие на этой площадке, потом больше травмировались, выходя за ее пределы, потому что теряли осторожность. Не нужно спасать ребенка от всего. Часто их тело способно на большее, чем мы можем себе представить.

6. Когда взрослые помогают ребенку лучше осознавать связь его телесных проявлений с эмоциями и чувствами. Не просто "Ты сейчас расстроен", "Похоже, что ты злишься", а "Так и хочется свернуться калачиком или лечь и поплакать. Это очень грустно и горько", "У тебя сжимаются кулачки, губы, ты весь как сжатая пружина. Я вижу, как ты злишься", "Как ты сильно рад! Глаза горят и ты аж подпрыгиваешь от радости!". И такие разговоры, конечно, должны быть уместными. Если в момент конфликта называние эмоций и чувств лишь подливает масла в огонь, то можно делать это в менее эмоциональных ситуациях.

7. Что еще помогает: гамаки, веревочные лестницы, спортивные комплексы, любые упражнения с близким взрослым, которые нравятся обоим и не вызывают страха (обниматься, валяться, ловить ребенка и давать выбираться, догонялки, прятки, заворачивание в норку-одеяло.

Катание на беговеле, хождение по бордюрам, мостикам, разные прыжки. Лепка, рисование и любое творчество в удовольствие. Пляж, вода и песок для игр. Игры с мячом. Наличие в доступе тканей и веревок разного формата, чтобы ребенок мог связывать их друг с другом, привязывать, плести "паутину" и всячески использовать в игре.

Взаимодействие с разными материалами: это может быть как покупной кинетический песок, так и обычные подручные материалы (песок, шишки, палки, камешки, тесто, крупы и т.д.)

Этот опыт познания мира и самого себя в детстве помогает развитию эмоций и чувств, которые потом в процессе взросления станут теми частями, которые смогут смешаться.

Это холодное, это горячее. Это тяжелый предмет, это легкий. Громкий, тихий, приятный, неприятный звук. Мамин голос, поющий колыбельную, успокаивает, а чужой голос тревожит. Папины руки надежные, чужие - могут тревожить. Ощущения тела, когда ребенка берут на руки, обнимают, целуют. Когда он ползает или ходит по разным поверхностям. Вкусы. Положение тела в пространстве. Так спокойно и радостно, а так - тревожно и страшно.

Это и многое другое помогает ребёнку познавать себя - каково мне в этом пространстве и кто вообще я такой. Вот так мне хорошо, а так плохо. Спокойно или тревожно. Грустно или весело. Жалко, раздражает, злит, веселит, тяжело, легко, пугает, страшно, вызывает осторожность, стремление протестовать и так далее. Вот так со мной можно, мне приятно, а вот так - нет, неприятно.

Этот опыт, полученный в контакте с близким взрослым и благодаря надежной привязанности даёт хорошую базу чувств, эмоций, которые потом при благополучном развитии потом будут уравновешивать друг друга.

Юлия Варлакова,
практикующий семейный психолог,
ведущая курсов для родителей и специалистов
помогающих профессий в Институте Ньюфелда

Источник: vjulia.ru

Уважаемые форумчане.
Можно, пожалуйста, по теме поста и сообщества комментарии?

Здесь не клуб дебатов кто главный в семье.

я сама

Похожие записи