Задал ребенок вопрос сегодня:

- Мам, а мы разве одну жизнь живем?
- Нет, говорю, не одну.
- А сколько?Две что ли?
- Нет, много.
- ААаа. Я так и думал....

Какой он сейчас...

Болтун:))) За 2,5 месяца разговорился, что-то все время размышляет. Если я немного повышаю голос в нетерпении, сразу говорит: "Мама, не ругай меня, пожалуйста!"

Не очень общителен. Привыкает к незнакомым с одной стороны быстро, но на близнкий контакт идет оочень не скоро, что с детьми, что со взросылми, но если идет, то со всей искренностью и любовью. Иногда может вызвать ощущение враждебно настроенного:) но это вытекает из другого. Диня любит свое личное пространство и не любит , когда его нарушают. Если совершенно незнакомый ребенок или взрослый пытается к нему близко подойти, обнять, он спрячется, как улитка в домик. И может даже недовольничать. При этом сам всегда уважает личное пространство других.

Много наблюдает. за людьми, процессами. Смотрит, наблюдает за чем-то бывает очень подолгу.

Очень нежен и внимателен к близким, переживательный ребенок. При любой несправделивости сильно расстраивается.

С ним несложно договориться, мне с ним легко. Если и бывает порой не очень, то из-за моего раздражительного настроения, а он это улавливает очень четко и быстро.

Недавно пришла за ним в вальдорфский сад,а воспитатель Ирина мне говорит: "Аня, у вас волшебный ребенок? "В чем же его волшебство,"- поинтересовалась я. Она сказала, что он очень скромный, но при этом не зажатый, расслабленный, четко ощущающий границы, но при этом не напряженный. Ему легко и спокойно жить. 

И вы знаете я взглянула на своего ребенка и поняла, что я его иногда подгоняю за собой, за своим бешеным ритмом, вечно с шилом в одном месте жду от него того же. Да признаюсь себе в этом. Чего-то жду. Чего? Активности. А он другой. Он может полчаса смотреть на море и ему хорошо. Он часами играет сам с собой наедине. Он такой весь в себе.

Он не терпит, когда на него давят и подталкивают, ему только хуже. И я пыталась иногда подтолкнуть и надавить, попытки закончились нашим внутреннним напряжением и раздражением, ни к чему это не привело. И мне кажется я только сейчас начинаю учиться воспринимать его таким, какой он есть, в плане без какой-либо оценки. Вообще не оценивая. Его умения, навыки, успехи. Раньше это была не то, чтобы оценка, но я хотела, чтобы у него получалось, чтобы он умел, умел хорошо, отлично, чтобы было чем гордиться, понимаете о чем я? Всегда говорила себе (говорила или убеждала?), что я просто хочу, чтобы ребенок был счастлив. Но при этом столько гордости и внутреннего ликования, когда он сам нырял и плавал. И порой некоторое расстройство, когда он отказывался.Двойственнойсть. На одной чаше весов гордость за ребенка, на другой расстройство (бывает и хуже разочарование). Наши внутренние весы, неуравновешанные всего лишь нашими амбициями, а не умениями ребенка. А он всего лишь тот, кто он есть.

Сейчас я это отпускаю, учусь этому, и на замену приходит что-то другое, гораздо более важное. Не могу описать словами. Но порой посмотрю в его глаза и что-то внутри развернется в такую огромную любовь и приятие всего вокруг или еще что-то, что мне просто не описать. Бесконечная наша любовь. Бесконечная и такая ничего не требующая. Как бы я хотела, чтобы была жива мама, и я могла передать ей эту любовь.

Под катом немного фото из Черногории

У нас все отлично!

под катом фото

Надо запротоколировать:)))

Я сегодня нырнула на 36 метров.

Кто бы мог подумать! Сама бы себе не поверила года полтора назад. Ни за что бы не поверила.

Вот так и живем, бывает во что-то не верим, а оно не просто возможно, а совершенно реально

Я себя часто ловлю на мысли, что я просто иногда захлебываюсь от своей любви к сыну. Она меня даже душит. Когда с ним что-то не так, перехватывает дыхание. Вроде и повод мелочь, а  дыхание невольно сбивается и замирает. 

Я не стараюсь его излишне опекать, наоборот порой я бываю может излишне строга. Эта любовь внтури меня, он ее четко чувствует и знает. У нас с Диней хороший контакт и взаимопонимание, очень сильная связь. Но также я знаю, что порой некоторые проявления этой любви мешают мне, и ему, как это ни странно. Я была сегодня на тренировке по йоге, а мысль о Дине то и дело вклинивалась в мою практику. Она мешала мне практиковаться. И я понимаю, что не могу это отпустить, не могу остаться с самой собой наедине. Он со мной всегда, в моих мыслях, даже когда нет рядом. Когда ты чем-то занят вне достаточно легко отвлечься на внешний мир, но когда ты в расслаблении и задача в концентрации внимания на своей практике с ощущениями в теле, то тогда совершенно все по другому.

И эта любовь уже часть меня, я без нее не могу, это понятно. И любой матери знакомо, что такое, когда сердце "болит" за своего ребенка, а оно действителнь болит!( и даже посовершенно пустяшным поводам) И как же меня эта любовь окрыляет, но как же и порой мешает. Или это просто страх привязанности к другому, своей зависимости от него.... скорее да.... сколько же еще работы надо собой.... как же научиться любить детей свободно, без излишней вот этой порой пережимающей кислород любви, спокойно, с готовностью всегда их отпустить от себя.

Я так не могу:((((

или надо просто может еще парочку родить? Или еще парочка не изменит картины?

Несколько фото Дини из Черногории

под катом

Нарезала видео с Диней. Там кстати во второй половине есть даже, как он дельфином плывет:)