Отчего-то в последнее время мне все чаще и чаще встречаются люди. Люди не простые, а даже в какой-то мере золотые. Именно благодаря им наша интеллигенция когда-то давно перешла в разряд интеллигенции вшивой. Давно, конечно, были не лично они, но типаж очень характерный и живописный.

Именно благодаря им слово «интеллигенция» стало словом бранно-ругательных, и услышав его в свою сторону, мы начинаем старательно показывать, а кто-то даже и бурно доказывать, что я не я и интеллигентность не моя, а я просто очень умный.

Далее, основные пункты, по которым вы легко сможете отличить вшивого интеллигента от интеллигента в истинном и правильном значении этого слова.

Итак, вшивый интеллигент:

1. С легкостью цитирует Кафку, Шишкина, а особо одаренные умудряются цитировать самого Малевича. В принципе, подобной деятельностью может заниматься и простой начитанный человек – не может он держать весь объем информации в голове, периодически она самопроизвольно выплескивается. Мы на него за это не в обиде – халявная информация нам лишней не будет. Но вшивый товарищ на то и вшивый, чтобы не просто делиться текстами священных писаний, но еще и уничижать презрительным взглядом всякого, кто данной информацией не владеет. Не ценить четкий мазок в правом верхнем углу бессмертного творения Малевича – моветон, и вы, скорее всего, ничего не понимаете в искусстве и, как следствие, в самой жизни. Видимо, в жизни понимает лишь тот, кто в качестве любого аргумента ссылается на мнения великих и зачастую уже не понимает, где его мнение, а где Линкольн сказал. «Simon says».

2. Другими словами, если вы облажались перед вшивым интеллигентом по первому пункту и, тем более, если вы допускаете в своей речи слово «облажались», то вы никак не попадете в круг избранных данного индивидуума. В круг входят исключительно люди возвышенные – те, которые выше всех земных забот, и парят над нами, простыми смертными, широко махая интеллигентными крылами.

3. Их речь крайне помпезна, тщательно взвешена и до противности манерна. Открытых эмоций от этих людей вы не добьетесь. Прежде, чем сказать нечто неприятное для вас, они сделают паузу, которую почли бы за честь увидеть во МХАТе, а далее мерным учительским тоном они сообщат вам пренеприятнейшие вещи. При этом они не будут считать себя виноватыми и искренне изумятся, чем могли вас обидеть. Главным аргументом в пользу этого изумления будет то, что они не позволили себе повысить голоса. Тон, братцы, решает всё! Учитесь вызверяться шепотом. А еще губки гузкой делать. Этим нехитрым физическим упражнением вы покажете всю степень презрения к собеседнику, и пусть он потом сидит и гадает, что именно заставило совершить вас эти лицевые телодвижения. Вшивые интеллигенты людей не обижают, это люди сами почему-то обижаются на вшивых интеллигентов.

4. Манерность у них присутствует не только в речи. Вшивого интеллигента отличает вытянутая шея, прямая спина даже наедине с самими собой. Особенно красиво они сидят в своих шелковых халатах с кистями на диване: эдак бочком, но при этом та же гордая осанка, высоко вздернутый подбородок, строгость во взгляде, полусогнутые ноги, накрытые изысканным пледом, фарфоровое блюдце в одной руке, чашечка чая во второй. Мизинчик. Непременно оттопыренный мизинчик! А потом печенье – двумя пальчиками, аккуратненько так и в напомаженный ротик.

5. На лице вшивых интеллигентов вы всегда заметите легкий флёр грусти из-за несовершенства мира сего и недопонимания лично их. Ну как, скажите, как интеллигенту можно жить среди этих грубых мужиков и хамоватых женщин? Они же совершенно не умеют себя вести! Они же читают Донцову и разгадывают кроссворды в метро. Они же едят яичко с солью в поезде и Доширак в обеденный перерыв. Они же не читают Канта и смутно представляют себе достижения Кржижановского. Решительно невозможно жить среди этих плебеев! Вшивые интеллигенты никогда не постесняются намекнуть на то самое плебейство. Донцова? Фи! Яичко? Как это пошло! Ананасы в шампанском и рябчики под винным соусом – самое оно.

6. Да, они очень чувствительные, эти вшивые интеллигенты. Их чувства может задеть что угодно: от той же Донцовой до критики в адрес любимого энциклопедического словаря. Оскорбление словаря они воспримут как плевок в собственную душу и, высоко подняв интеллигентный нос, удалятся в соседнюю комнату – глубоко переживать и пить Корвалол. Показушность и истеричность собственных поступков им неведома – пусть другие этим ведают и принимают соответствующие меры: энциклопедиям нотариально заверенные извинения направляют.

7. Кстати о Корвалоле. Вшивых интеллигентов отчего-то часто подкашивают загадочные болезни. Вид вшивого, лежащего на диване с полотенцем на лбу, частенько сопровождает их насыщенные будни. При этом он не забывает разговаривать с вами голосом умирающего и уже практически с того света дает вам ценные указания о способе поливки его драгоценной гортензии и направлению стирания пыли с его бесценных фолиантов. На следующий день выясняется, что тот свет был не так уж и близок, как то представлялось самому интеллигенту, и вы можете спокойно вздохнуть до следующего приступа неизвестного недуга. У вас есть пара-тройка дней передышки. А следом – полотенце, умирающий шепот и немощная аристократичная рука, безвольно свисающая с дивана.

8. Вшивые интеллигенты просто уверены, что всем есть до них дело! Простой вопрос «Как дела?» по отношению к ним может быть расценен как вмешательство в их личную жизнь, особенно если после подобного вопроса вы осмелились спросить что-то конкретное. Это же неприлично и бестактно! Как вы могли такое спросить? Им никогда не придет в голову, что даже более конкретный вопрос о здоровье их мамы может быть простой формальностью и желанием показаться вежливым. О нет! После такого вопроса их лицо мгновенно окаменеет, и они переспросят сухим тоном: «Кто вам сказал, что у моей мамы что-то со здоровьем?» Вы начнете оправдываться и заикаться – действительно, что это вы? А они в свою очередь сделают вывод: «Мне все понятно» и удалятся с тем же неприступным выражением лица. Вы будете долго стоять и недоумевать, в какой конкретно морфеме озвученной фразы вы допустили дипломатическую ошибку. А вшивый интеллигент погрузится в полную уверенность в том, что его жизнь крайне насыщена и интересна для окружающих и, очевидно, вызывает бурные дебаты, подвергается ярым обсуждениям в некоторых кругах и что жизнь этих кругов крайне скучная и неприметная, раз обсуждают не свои события, а его интеллигентские. А попробуйте на Одноклассниках к нему в гости зайти! Вам явно что-то от него надо! Завидуете? Следите? Вынюхиваете?

9. Вшивые интеллигенты всегда люди, как минимум, городские, а как максимум, c непростой и знаменитой родословной. К деревенским они относятся презрительно и свысока. Это же простолюдины. Моветон. Однозначно, моветон. Если же судьба-злодейка неудачно пошутила и вшивый интеллигент чисто случайно родился в сельской местности, то вы его с легкостью отличите от прочих жителей. Он сам себя отличит и вряд ли будет дружелюбно общаться с соседями: за семью заборами, за семью печатями. И спинка ровненькая такая, подбородок вздернутый, соломенная шляпка и томность в глазах. Да, еще фамильный герб. Если не в рамочке на стене, то при каждой случайной беседе – только ради упоминания о своей родословной вшивый интеллигент может снизойти до этой случайной беседы. Вся деревня должна им гордиться и уважать. Морковку пропалывать и всеми фибрами души уважать развалившегося в гамаке или кресле-качалке интеллигента.

Не стоит пугаться, если вы обнаружили в себе несколько черт из вышеприведенного списка. Каждому из нас что-то из этого присуще в той или иной мере. Но вот если вы заметите более чем 50% совпадение – пора бить тревогу. Вы, товарищ, явно вшивый интеллигент!

Ну и суть всего поста вкратце. Цитата из книги Виктора Пелевина «Ананасная вода для прекрасной дамы» о российской филологической интеллигенции: «Любое место, где эти говноеды проведут больше десяти минут, превращается в помойку истории. У этих властелинов слова не хватает яиц даже на то, чтобы честно описать наблюдаемую действительность, куда уж там осмыслить. Все, что они могут — это копипастить чужой протухший умняк, на который давно забили даже те французские пидара, которые когда-то его выдумали… Нет, вру. Еще они могут сосчитать, сколько раз в предложении встречается слово «который»…» Точнее и не скажешь.

Господи как сильно болит грудь...

Похожие записи