Мама закончилась

Муж считает, что у меня депрессия.

А я даже и не знаю, может и она. А может просто за@балась. Я склоняюсь к тому, что за@балась. Что такое депрессия, дамы? Когда лежишь и нет желания ничего делать?

Тотальное непонимание друг друга. Далее будет нытье в стиле, да я столько делаю, а ооон не понимааааает.

В общем делаю все тоже самое что и обычная, но возможно не самая лучшая мать, только в течении всего дня еще работаю дизайнером на удаленке . Вот уже два года кстати.

День как день. Проснулись, поели, вытолкала мужа на работу, выбросила очередной не съеденный сыном завтрак, собрала сына на прогулку, погуляли, попутно проверяя почту и офигивая сколько уже накидали писем по работе, пришли, поели, выбросила не съеденный обед сына, уложила сына спать, села разгребать завалы на работе. Сын поспал, играет (разносит квартиру, смотрит мультики), работаю, работаю, работаю, попутно давясь чувством вины что не занимаюсь сыном. 17.00. Готовлю ужин. Приготовила. Убрала разнесенную в хлам квартиру. Идем гулять. Пришли. Поели. Выбросила не съеденный сыном ужин. Муж пришел, уложил сына, тупит в телефон. И далее мое любимое время, с 22.00 до 01.00. Наливаю бокал пива и дорабатываю то, что не успела. Иногда вечер совсем удачный и удается посмотреть серию какого нибудь тупого сериала.

И так два года.
И как бы я не мазохистка, сама согласилась на работу и успешно ее работаю, даже в таком режиме.
Но вот тут чуть понимания же можно, да? Благодарности?
Любимая, как ты все это успеваешь? Какая ты у меня молодец, а! И еда даже в холодильнике есть (которую муж завтра унесет на работу) и по квартире даже можно пройти целый метр не наступив на игрушку.

Но на деле я получаю - «У тебя депрессия, ты вечером ничего не хочешь кроме как сидеть и тупить в комп».

И я правда не хочу. Не хочу говорить ни с кем, не хочу обсуждать что-то. Хочу тишины и что бы никто не трогал пару часов. И бокал пива еще тоже отлично.

Потому что завтра будет новый день, когда клиенты будут ждать макеты, сын общения, плита готовой еды, квартира очередной уборки. И так два года.

Два года чувства вины перед ребенком. Это самое страшное чувство на свете.

Мы ходим во всякие детские клубы, ходим на занятия, гуляем в парках, часто ездим в лес, и все это в будни. Когда я работаю. Но мне всегда кажется, что я много не дала. Сын до сих пор не говорит и я загрызла себя на этой теме. Я ненавижу все эти домашние развивашки, можно меня забросать камнями, да. Но все эти лепки, рисовашки и апликации. Ну ёшкин кот, не могу. И грызу, грызу себя.

И тут еще муж. У тебя депрессия.

Предложила ему некий перфоманс. Уеду на три дня а он поживет с сыном в моем режиме. Можно даже без работы. С прогулками, готовкой и что бы квартира в конце дня напоминала квартиру. И что бы рассказал мне, чем ему хочется заняться после такого дня вечером. Если он не залипнет в какую нибудь тупую игру на компе, то обещаю признать, что у меня депрессия.

Честное слово, это непонимание меня убивает.

А еще мне очень хочется на свидание. С мужем. Что б как раньше. И раньше у нас получалось выбираться где нибудь раз в месяц. Оставляли сына у бабушки в подмосковье и проводили вместе полдня.

Но тут новый бонус. После неудачной попытки с садом, сын не остается без меня нигде. Вообще нигде и ни с кем. Даже с любимой фавориткой бабушкой, с которой оставался всегда и надолго. Теперь я должна быть рядом и я рядом. И вот это осознание, что мне никуда не выбраться оно тоже убивает. Мне возможно никуда и не надо, но надо просто знать что такая возможность есть. Просто возможность.

А сейчас суббота, муж до ночи уехал на страйкбол. И вот это осознание, что он может (а самое главное хочет) куда то спокойно уехать, а я нет. Вот это убивает больше всего.