Сапожник без сапог

Шесть лет я воспитываю детей. Чужих детей. Через мои руки, глаза и уши прошло уже около сотни детишек, самые старшие из них пошли уже в среднюю школу. У меня были разные детки - девочки и мальчики, умные и талантливые, драчуны и хулиганы, чувствительные малыши и закрытые человечки, здоровые и особенные. Все они нашли отклик в моем сердце. Но для меня у них всех было одно общее свойство - это, к сожалению, были не мои дети.

Первые три года моей работы в саду были кайфом. К этому я шла с самого детства. Ещё в песочнице я могла организовать малышню на интересные игры, вместо бросания песком, договорится с любым озорником и понять и перевести даже самый заковыристый детский лепет.

К 9 годам я стала старшей сестрой и воспитание двух братьев с их двухлетнего возраста стало для меня лёгкой и интересной обязанностью. Я водила их в сад, забирала, учила читать и писать, потом у них началась школа и уроки. Мне все это нравилось.

После окончания школы я пошла в пед. Учеба давалась с трудом, т.к. я стала нянькой для третьего брата. С ним я прошла путь пеленок-распашонок, потом сад, кружки и всё-таки закончила ВУЗ.

И вот я воспитатель в детском саду. Все завораживает, работа кипит: занятия, прогулки, игры, досуги, собрания, планы, методики. Через два года выхожу замуж, стали задумываться о детях, но пока вяло, одними планами и разговорами, на вопросы родственников и знакомых в шутку отвечала, что детей пока не нужно у меня их и так 25 списочного состава.

Летом 2016 решили что пора - работа стабильная у обоих, есть жилье, здоровье позволяет и возраст то что нужно, подошли к вопросу с прагматизмом, так сказать. Отменила ОК и поехали. Первые полгода даже не парились, мол ну не с первого же раза у всех получается, тем более что после отмены препарата цикл стал не регулярный, думала настройка организма.

Только зимой решила пойти спросить у врача, а все ли у меня хорошо? Отправили сдать кровь на первую и вторую фазу, и если с первыми днями цикла более-менее понятно, то вторую фазу сдать удалось только к апрелю 2017, потому что длина циклов в том периоде была то 10 то 15 дней. Т.е. менструации длились неделю, потом неделю перерыв и снова начинались. К июню поставили первичное бесплодие и отправили мужа на анализы - диагноз астенозооспермия, но показатели слегка ниже нормы, сказали ничего критичного и нужно разбираться со мной. Назначили Дюфастон, пила полгода и кроме диких болей в грудях ничего это не дало - отменили. Ставят диагноз СПКЯ и сажают на ОК на три месяца, надеялись забеременеть на отмене. Не помогло. В марте 2018 дают направление к репродуктологу в центр планирования семьи.

За эти два года на стрессах и гормонах нажираю 30кг лишнего веса и естественно со списком анализов репродуктолог настойчиво советует худеть и ставит вместо СПКЯ МФЯ. В апреле отправляюсь выполнять наказы репродуктолога. К концу месяца теряю 10кг и попадаю в больницу с кровотечением, мне сделали выскабливание и естественно все сданные до этого анализы уже просрочены и не информативны. Сдать повторно не могу - осложнения после наркоза, почти два месяца ползала по стенкам с головкружениями, потом уезжаю в отпуск и когда вышла опять на работу поняла, что я по другому стала относится к своим подопечным.

Мне стало тяжело смотреть на маленьких детей. Мне перестали быть понятны мотивы родителей, которые приводят своих детей к семи утра и забирают в семь вечера, неспешным шагом добираясь до калитки. Я больше не хочу воспитывать чужих детей, я безумно хочу своих. Многие твердят, что нужно отпустить ситуацию, забыть, смириться и не думать, но как можно не думать о белой обезьяне в комнате, где их полно, куда ни глянь?