Конфетная Жрушка
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят: я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
Анна Лукашева
С точки зрения Кота
С точки зрения Кота –
жизнь понятна и проста:
Вовкин папа существует,
чтоб ходить Коту за рыбой,
Потому что сами рыбы
прыгнуть в миску не смогли бы;
Мама Вовки – ну, чтоб было
с кем дремать под телевизор,
А пожарная команда –
чтоб снимать Кота с карниза;
Кресло – чтобы драть обивку,
Шкаф – чтоб прятаться в него,
Только Вовка существует
не понятно для чего.
Он, по мнению Кота,
Очень вреден для хвоста!
А у порядочных Котов,
Знаете, не сто хвостов!
Нина Тарасова
Немытая Свинка
По длинной тропинке
Немытая Свинка
Бежит
Совершенно одна.
Бежит и бежит она,
И вдруг
Неожиданно
У нее зачесалась спина.
Немытая Свинка
Свернула с тропинки
И к нам
Постучалась во двор.
И хрюкнула жалостно:
"Позвольте, пожалуйста,
Об ваш
Почесаться забор".
Таракан
Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
...Только люди завелись
У него в квартире.
Рената Муха
Папин секрет
Мне бабушка открыла
Вчера большой секрет,
Что папе тоже было
Когда-то восемь лет.
Он, как и все мальчишки,
Порой озорничал
И прыгал, как мартышка,
И двойки получал.
Ленился на зарядке,
Лицо не умывал
И чёртиков в тетрадке
Частенько рисовал.
Я папиным секретом
Ужасно удивлён,
Ведь именно за это
Меня ругает он.
Владимир Бредихин
Кошкин сон
Кошке снился страшный сон -
Будто кошку слопал слон.
И она принуждена
Жить в животике слона.
"Ну, попала я впросак,
Нет мышей и полный мрак.
Ведь без окон сделан слон,
Хорошо, что это сон."
Если кончится мороз...
Если кончится мороз,
Снег растает белый,
Что же Дедушка Мороз,
Бедный, станет делать?
С бороды его тогда
Тоже будет капать,
Потечет с нее вода
Ручейками на пол.
Бедный Дедушка Мороз,
Миленький, родименький!
Спрячься, Дедушка Мороз,
В нашем холодильнике.
Мы встречали...
Мы встречали Новый год:
Папа, мама, я и кот.
Я пил праздничный компот,
Взрослые - шампанское.
А ужасно важный кот
Уплетал сметанское.
Муха чистюха
Жила была муха чистюха
Все время купалася муха
Купалась она в воскресенье
В отличном клубничном варенье
В понедельник в вишневой наливке
Во вторник в томатной подливке
В среду в лимонном желе
В четверг в киселе и смоле
В пятницу в простокваше
В компоте и манной каше
В субботу помывшись в чернилах
Сказала- я больше не в силах
Ужасно жужасно устала
Но кажется чище не стала!
Я Бжехва
Сережа и гвозди
Сотpясается весь дом.
Бьет Сеpёжа молотком.
Покpаснев от злости,
Забивает гвозди.
Гвозди гнутся,
Гвозди мнутся,
Гвозди извиваются,
Hад Сеpёжею они
Пpосто издеваются.
В стенку не вбиваются.
Хоpошо, что pуки целы!
Hет, совсем дpугое дело -
Гвозди в землю забивать!
Тук - и шляпки не видать.
Hе гнутся,
Hе ломаются,
Обpатно вынимаются.
Валентин Берестов
СЛУЧАЙ НА КУХНЕ
Мышка в норке голодала,
к маме в кухню прибежала:
«Не хотите ли со мной
поделиться колбасой?»
Мама сразу загрустила –
закричала «караул!»,
в мышь колбаской запустила
и вскарабкалась на стул.
А потом – на шкаф полезла,
чуть не сбросила цветы…
«Физкультура мне полезна!» -
объяснила с высоты.
Награжденная за смелость,
мышь колбаскою объелась!
Припеваючи живет:
из норы торчит живот…
Ни одни штанишки
не сходятся на мышке!
Дмитрий Сиротин
Благодарный осел
Поздравлял орёл осла...
За ослиные дела
Называл осла орлом,
Награждал осла пером.
Был отмечен тот не зря,-
И орла благодаря,
За добро платя добром,
Называл орла ослом.
БЕЗ БОТИНКА
Шел по улице прохожий.
Был он ростом невысок.
На одной ноге - ботинок,
на другой ноге - носок.
"Это, видимо, ученый, -
каждый вслед ему глядел, -
который так глубоко задумался над научной проблемой,
что ботинок не надел!"
А прохожий шел угрюмо,
у него носок промок.
Это был Семен Семеныч -
знатный, кстати, педагог.
У него сегодня дома
разыгрался жаркий бой:
поругались два ботинка
из-за щетки обувной.
И в конце концов решили:
жить отныне -
только врозь!
И хозяину ботинки
помирить не удалось.
Так и шел Семен Семеныч,
хоть и был он педагог...
На одной ноге - ботинок,
на другой ноге – носок.
Голодный холодильник
Холодильник похудел,
Недовольно загудел:
У него вторые сутки
Ни песчинки нет в желудке! -
А хозяйке дела нету,
У нее теперь диета.
Был бы хоть кусочек сыра!
Но от сыра только дыры!
Ни кефира, ни сметанки,
Лишь одни пустые банки!
А хозяйке дела нету,
У нее опять диета.
Вдруг! -
Глазам своим не верю:
Холодильник хлопнул дверью,
Отключился от розетки,
Похватал пустые сетки
И помчался в магазин,
По асфальту "дзын-дзын-дзын"
Кино для птиц
Жара или холод,
а им все равно!
А птицы сидят
и глядят на окно.
А может быть,
это совсем не окно,
а может, для птиц
это как бы КИНО.
Такое бесплатное
птичье кино,
в котором то грустно,
то очень смешно...
Давайте не будем
скучать и ворчать -
уж очень не хочется
птиц огорчать!
Тим Собакин
Глупая лошадь
Лошадь купила четыре калоши -
пару хороших и пару поплоше.
Если денек выдаётся погожий,
лошадь гуляет в калошах хороших.
СтОит просЫпаться первой пороше -
лошадь выходит в калошах поплоше.
Если же лужи по улице сплошь,
лошадь гуляет совсем без калош.
Что же ты, лошадь, жалеешь калоши?
Разве здоровье тебе не дороже?
Вадим Левин
