Мама мальчика (1 год)
Москва
Постоянно лезет в голову бывший
Девочки, привет!
Нужен практический совет, может у кого-то было и кому-то что-то реально помогло. Да и просто выговориться.
Была у меня первая любовь с 14 до 17 лет. Молодой человек (к слову, другой веры и меня это в какой-то мере останавливало), очень красиво ухаживал, говорил огромное количество комплиментов, дарил каждое свидание по розе. Чувствовала себя богиней рядом, очень его любила, гормоны буквально текли из ушей, очень ждала встреч. Все три года мы каждый день разговаривали часа по 3-4 по телефону, темы не заканчивались (но опять же я уже не помню о чем).
Вместе с тем мы очень много ссорились, раз 20 за месяц, я постоянно рыдала. Несколько раз расходились и сходились. Это было 15 лет назад и я уже не помню причины ссор. Еще он хотел служить от двух государств в армии, а мне перспектива ждать его 2-3 года вообще не впечатляла (не потому что не дождусь, а потому что потерять на 3 года объект любви для меня тогда было смерти подобно). Он зная все это в моменты ссор часто пугал меня именно этим или тем, что он с собой что-то сделает, если я уйду.
Помню, что инициатором разрыва была я. Вернее он в очередной раз "организовал" скандал и бросил трубку. А я не стала больше ни перезванивать, ничего.
Через месяц встретила будущего мужа, еще через месяц очнулся бывший и начал названивать (и я сменила номер). Собственно, бывший больше и не звонил.
Потом еще раза 3-4 (в последующие 5 лет) бывший вырисовывался где-то в соц.сетях, чтобы пообщаться и каждый раз разговоры уходили из дружеского русла и я сворачивала все это дело. Как уходили? Он встречался с девушкой (она его жена сейчас) и начинал говорить что она в постели бревно, секс давно уже не такой, "а ты бы смогла изменить своему парню/мужу?", "а ты меня любишь еще?". В последний раз рассказал, что он переспал с сестрой своей девушки. И буквально через неделю я узнаю, что он ей сделал предложение (я уже год как была замужем). Все. Это последнее, о чем мы общались.
Сейчас я 10 лет уже как замужем (и 15 лет с мужем), я в декрете с маленьким ребенком. И понеслось. Мне постоянно лезут воспоминания о бывшем. Мне кажется, что я схожу с ума.
Вспоминаю, как мы гуляли, как он подхватывал меня на руки, как говорил, что любит и что мы поженимся, как ждал нашей свадьбы, что я его сокровище, как он приезжал ко мне через весь город (а мы были школьниками - это подвиг), а я бегала на станцию встречать его. Помню как я задыхалась от чувства любви к нему. Я его обожала больше всех, как тогда казалось.
Но я как будто не верила, что мы сможем быть вместе. Как будто понимала, что со всеми этими ссорами, мы год-два продержимся в браке.
Плюсом соцсеть мне тут решила выдать в подборке "может вы знакомы" - его. На фото он с женой где-то катается на лыжах. Он ее обнимает, она его целует. Детей, я так полагаю, пока нет.
Муж у меня очень хороший, очень мне помогает, обеспечивает. Единственное - домосед. Очень трудно вытащить куда-либо. Плюс работает много. Как будто не хватает тем для общения, а без походов куда-либо я не знаю, где брать эти темы...
Головой прекрасно все понимаю, но почему так накрывает-то о бывшем-то?
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
"потерять на 3 года объект любви для меня тогда было смерти подобно", "очень красиво ухаживал, говорил огромное количество комплиментов, дарил каждое свидание по розе. Чувствовала себя богиней рядом" - этот молодой человек очень здорово понял вашу главную потребность, а ваша главная потребность это близость и контакт с ключевой фигурой привязанности и страх разрыва этого контакта. Когда мужчины вокруг вас бегают с розами и комплементами вы богиня, ваша самооценка растет. Когда мужчин на горизонте с розами и комплементами нет, вам сложно чувствовать себя любимой, привлекательной, важной. Нужно чтобы подтверждение приходило извне и приходило постоянно. А что же сейчас в вашей жизни происходит? По вашему описанию вот какая ситуация:"Муж домосед. Очень трудно вытащить куда-либо. Плюс работает много. Как будто не хватает тем для общения, а без походов куда-либо я не знаю, где брать эти темы..." К сожалению муж не бегает вокруг вас с розами и комплементами и большую часть времени занят не вами, а работой. Получается, что близость и контакт в котором вы так нуждаетесь под угрозой, комплементы, подарки и сумасшедший поступки, которые повышают интенсивность чувств и вашу значимость, сошли на нет. Это плохо, без внешнего подкрепления о том, что вы богиня, вам такой себя не ощутить, поэтому вы ищите эти подкрепления в прошлом, чтобы восстановить самооценку и вновь почувствовать себя хорошо.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, о! Очень хорошо разложили. Так. Тогда получается, что опять же нужно каким-то образом донести до мужа то, что мне нужно...
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Верно, но есть одно но, муж выбран таким, чтобы об него биться, как об ледяной айсберг и растапливать. К сожалению это сценарий проигрывается во многих парах и его можно отследить. Девушка будет очень настроена на контакт, ей обязательно будут нужны розы, подарки, поступки, а муж у нее будет отстраненный, отвлеченный на работу, погруженные в задачи. Собственно примерно такой сценарий отношений вы и описали. Кавалера который осыпал вас комплементами, для жизни вы не выбрали, для долгих отношений у вас есть домосед с которым сложно найти темы для разговоров.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, да, видимо так. Вы знаете, муж все свое свободное время тратит на дом и на помощь мне с ребенком. Но как будто мне не хватает именно персонального внимания.
Это можно как-то исправить?
И реально ли исправить потребность в подкреплении самооценки из вне?
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Ох, отношение это сложно устроенная штука. В вашей жизни был мужчина который купал вас в комплементах, но вы не остались с ним, потому что вы не нуждались в таких легких победах. Вам нужен был айсберг, вы хотели растопить и влюбить в себя сложного партнера, именно такая победа была бы ценной и любовь такого партнера это то, что вам нужно, именно в такой динамике вы нуждаетесь, где вы к мужу, а он морозится, вы опять к нему, а он занят делом. Такая динамика отношений повторяет ваш детский опыт отношений с мамой или папой. Кто-то из этих ребят, был таким же как и ваш муж, не откликался на вас. Именно поэтому в поле взрослых отношений вы выбрали отстраненного партнера, он заботливый, но у вас с ним дистанция. И все силы будут брошены на то, чтобы эту дистанцию преодолеть, потому что с мамой/папой не получилось и теперь нужно отыграть этот сценарий еще раз, но только с мужем и так, чтобы вы победили в конце. По этой причине другого мужа вы бы не выбрали, нужен был именно айсберг. А вашему мужу нужна такая жена как вы, она должна его догонять, а он будет избегать с ней близости и держаться на расстоянии. Ему нужна ваша теплота, ваша красота, ваша эмоциональность и ваше громадное желание искать с ним близости, от которой он будет бегать и нуждаться в ней. Короче говоря это была судьба, вы и ваш муж познакомились не случайно, каждый из вас узнал друг в друге те самые знакомые нотки, вы в нем отстраненность, муж в вас попытку его догнать и соблазнить на близость. И вот эту историю нельзя выпилить или исправить, но можно смягчить. С мужем можно договориться чтобы он почаще делал вам комплименты, можно ему помогать и подсказывать с подарками для вас, можно организовывать семейный досуг. Понятно что вы будете хотеть от мужа инициативы и поступков, но вряд ли вы это увидите, поэтому придется вам ему помогать. Что касается самооценки и подкреплений ее извне. Это уже сложившийся паттерн поведения, вы будете к нему прибегать, особенно в моменты стресса. Однако смягчить эту историю можно, например вы можете развивать внутри себя островок опоры и поддержки, чтобы ваше хорошее отношение к себе не зависело от ситуации, а исходило изнутри. Плюс вы можете вести блог в соц. сетях или найти работу с людьми и от людей получать комплименты за свою деятельность, и тогда нагрузка на мужа будет меньше, вы получите свою порцию восхищения, а ваши отношения с мужем будут в безопасности.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, вооот. Пока я работала до декрета, видимо коллеги закрывали часть моей потребности. Мне часто делали комплименты и хвалили, мне все нравилось.
По поводу родителей. Они развелись, мне было 2,5 года. Отец не общался с нами (ни со мной, ни с мамой), не платил толком алименты. Мама очень меня любила, как и бабушка (с ее стороны тотальная гиперопека). Но у бабушки видимо очень болела вся эта история по поводу ухода моей отца из семьи (ушел к любовнице) и она мне очень много раз про это рассказывала лет с 4х, наверное.
Самое интересное, что я и мой муж по очереди морозимся друг от друга. Он мне как бы говорит о том, что любит ("зайчик мой", " хочешь отдохнуть? Я посижу с ребенком", "давай я все помою" и т.д ), но это как будто не то и в этот момент я морожусь. Потом я вроде как в нему подкатываю и он в ответ тоже уходит в ступор.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Папа ушел к любовнице, папа не общался, папа был недоступен. Вот он важный но дистанцировавшийся мужчина. Муж должен был повторить часть папиного поведения и отношения, чтобы вы в нем узнали знакомые нотки и рассмотрели его в качестве спутника жизни. Интересно узнать о том в какой семье вырос ваш муж. Он что-то рассказывал о своей семье? Какой была мама, какой был папа?
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, я не заметила этот ваш комментарий:
"Папа ушел к любовнице, папа не общался, папа был недоступен. Вот он важный но дистанцировавшийся мужчина. Муж должен был повторить часть папиного поведения и отношения, чтобы вы в нем узнали знакомые нотки и рассмотрели его в качестве спутника жизни. Интересно узнать о том в какой семье вырос ваш муж. Он что-то рассказывал о своей семье? Какой была мама, какой был папа?"
Отвечу сейчас:
Я думаю, что если бы я тогда осталась с бывшим м/ч, то он бы тоже отыграл часть папиного сценария: вероятнее всего, он бы мне изменил. Это очень вероятный поступок с его стороны со всей его любвеобильностью (кстати, он мне когда-то предъявил это, мол я не отвечаю на его любовь в той мере в которой должна, а я просто не могла дать ему еще больше эмоций).
Теперь про мужа и его семью. У свекров всю жизнь сложные отношения, они всю жизнь ругались (на глазах у мужа). Хотели развестись, свекр выкрал трехлетнего сына (мужа) и увез к своим родителям в другой город. Видимо из-за ребенка решили жить вместе. Муж говорит, что они ему все детство испортили своей руганью. Мама у мужа вроде и любящая, но как будто близкий контакт не смогла с сыном выстроить (вот чтобы поговорить по душам, посекретничать). Свекровь рассказывала как отводила сына в детский сад, а ему там ужасно не нравилось и он плакал, заводила его в группу, быстро выбегала за дверь и держала дверь ногой, потому что он (муж мой) рыдал с той стороны и бил кулачками в дверь. Муж говорит, что помнит это, что переставал плакать только, когда его забирали вечером, что он ненавидел детский сад лет до 5. Потом в школе мужа били, он жаловался родителям, но его из школы не забрали. А потом, как говорит муж, он вырос и всех обидчиков по одному выследил и побил.
Я вообще подозреваю, что муж, так называемый, высокочувствительный ребенок в детстве (впрочем как и я). Но он каким-то чудом не сломался, а вот выбрал стратегию морозиться.
Муж сейчас не тряпка, не трус. Наоборот. Свекры обожают внука, с удовольствием сидят с ним, стараются во всем делать как я говорю.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Близость и контакт в семье мужа под большим вопросом. Сюжет в котором мама отводит ребенка в группу и убегает, это же про оставление, про разрыв контакта, про небезопасность. Ключевая фигура привязаности может бросить ребенка одного в трудной ситуации в любой момент. Как видите морозиться ваш муж научился давно, его опасения о том что близость небезопасна подтвердились действиями его матери. Самая главная женщина в жизни предавала, бросала, убегала, не помогала, к сожалению такое не забывается.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, есть вероятность, что началось все еще раньше. Свекровь рассказала, что учила сына в 3 мес самозасыпанию по методике Спока. Это когда кладут в кроватку и выходят из комнаты и ребёнок засыпает сам.
Свекровь говорит "он орал недели две. Вот он орет в комнате, а я в ванной стою, все губы себе искусаю, но не захожу. А потом спал спокойно".
В общем, вот такая история.
Жаль, что это исправить у мужа невозможно. Я это даже сама понимаю чисто интуитивно
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Да, это ранний травматичный опыт. Малыш рождается в семью и у него нет представлений о мире. Представление о мире начинает складываться из того, как о малыше заботится его окружение и особенна ключевая фигура привязанности - мама. Как мы с вами видим мама не откликается на зов малыша, не помогает ем, не успокаивает, она делает это из добрых побуждений, веря что обучает, но в реальности ее действия приводят к тому что ее сын, а теперь взрослый мужчин и ваш муж, предпочитает дистанцию в отношениях с людьми, он избегает близости. И в то же время ваш муж очень нуждается, чтобы теплая, эмоциональная, откликающаяся на его потребности женщина догоняла его и окружала любовью. Когда-то его мама от него убегала, а теперь ему нужно, чтобы его догоняли.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, любопытно, а что происходит в паре, где оба осознали, что у одного избегающий тип привязанности, а у другого - догоняющий. Когда оба начали исправлять. То что будет легкий дискомфорт на первых порах - это понятно. А реально ли избегающему почувствовать близость или эта функция впринципе недоступна для него?
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Можно смягчить базовые настройки, но не отменить. При высоком уровне стресса, человек откатится до заводских настроек. Пара которая осознала что у них есть особенности функционирования, об этих особенностях может говорить. Можно договариваться и в долгую соблюдать важные соглашения. Если будет высокий уровень стресса, все соглашения будут нарушены, но пара сможет быстро помириться, т.к. у них есть контакт и они могут обсуждать свои сложные, иногда противоречивые, чувства и желания.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, спасибо большое ❤️ звучит немного грустно, если честно) но с учетом того, что муж по всем остальным личностным характеристикам меня устраивает, то будет пытаться сгладить то, что вызывает противоречия
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Хорошая новость в том, что вы можете наладить ваши отношения с мужем. Ваше желание быть объектом восхищение будет с вами всегда, но вы найдете способ удовлетворять это желание без разрушения важных для вас отношений. Опасения мужа по поводу близости и того, что близость может быть опасна, тоже останутся, но он может максимально приближаться к вам, когда он в безопасности и для него это будет большой прорыв.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, получается, что подсознательно я пытаюсь отыграть сценарий с отсутствующим отцом, но при этом в реальности я никогда не смогу его отыграть 🙈
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Если бы вы выбрали мужчину, который очень хочет построить отношения близости, то вы бы отыграли свой сценарий. Но беда в том, что вы не будете на таких мужчин реагировать. Думаю вам знакома такая формулировка: "Такой хороший мужчина, все у него есть и деньги и бизнес, обо мне заботится, но не цепляет меня." Когда девушки так говорят они говорят о том что нет эффекта узнавания. На уровне логики мужчина отличный, на уровне чувств этот мужчина не высекает искру. Мужчина должен повторять какую-то форму родительского поведения, тогда случится эффект узнавания и тогда будут возможны длительные отношения.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, приведенная формулировка скорее относится к моей текущей ситуации. Мужа я выбирала головой (как мне казалось). Нет, искра была (а вот сейчаскуда-то делась), но не такая как с бывшим. К нему меня тянуло физически и эмоционально бешено, но он меня разрушал психологически. Я каким-то чудом вышла из отношений. По ощущениям было, как будто, извините за сравнение, меня износиловали эмоционально. Я в первый месяц после разрыва молилась, чтобы он не появился на пороге (потому что практически с 100% вероятностью я бы не устояла).
А потом уже спустя время, когда он начал появляться в соц.сетях, то начались вот эти разговоры "я тебя так любил, так любил", "ты не представляешь, сколько раз я приезжал и стоял у твоего подъезда и нерешался войти" (хотя чего решаться? Утром пораньше приехал и дождался когда в институт поеду). Это, кстати, очень неслабо меня сейчас мучает. Мол он так старался, а я не оценила.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Папа для девочки являются важным объектом, восхищение в его глазах, его внимание, и его привязанность к маме, это залог того, что девочка став взрослой, сможет выбирать устойчивых партнеров для длительных отношений. Ваш папа ушел и не общался. Важный период жизни с его вниманием и восхищением был упущен. А вот потребность получить это внимание и восхищение осталась. Когда вы встретили первого м/ч, он здорово попал в вашу главную потребность - восхищение. Но вместе с тем, он слишком сильно укачивал вас на каруселях любви, в которых он то восхищался вами, то отталкивал. Вы человек пограничного спектра, все свои эмоции вы чувствуете с высокой амплитудой. Гнев вами ощущается, как гневный гнев, боль, как ужасная невыносимая боль, печаль, как трудно переносимая вселенская печаль. И первый м/ч мастерски макал вас в негативные аффекты, которые вытряхивали из вас душу. Вы утомились без конца страдать и дергаться. Далее вы встретили своего мужа, а он был лучшей версией вашего папы который устроил полный разрыв отношений, и лучшей версией первого м/ч который практиковал частые разрывы отношений. Ваш муж заботливый и более надежный, но он обладает нужным качеством, он морозится от близости, т.е. небольшие разрывы отношений все же есть, но они маленькие в сравнении с тем, что устраивали папа и первый м/ч.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, вот это ооочень близко. Я смотрю на мужа и понимаю, что я бы мечтала о таком отце в детстве: стабильный как швейцарский банк (я вообще не представляю, чтобы он был инициатором развода), все что заработал практически всегда несет в семью, руки - просто золото, с ребенком занимается и искренне играет с ним. И вот этот мааааааленький нюанс - эмоциональная атрофия именно в любовной сфере 🙈 Вернее, это мое восприятие. Он говорит какие-то нежные вещи, но я-то жду, что я - смысл его жизни и вот это все, что нормальные люди называют "лить в уши".
Еще есть момент. Либидо. Мое. В начале отношений и первые лет 5 (до свадьбы, собственно) все было ок, прямо отлично. А дальше начались перебои (с моей стороны). У мужа в этом плане до сих пор по отношению ко мне все ок. Сейчас связываю это еще и с декретом, и с гормонами, и, возможно, депрессия имеет место быть тоже. Либо я не совсем правдоподобные ожидания строю по поводу этой сферы, спустя 15 лет жизни с одним человеком.
0
20.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, 1)"Он говорит какие-то нежные вещи, но я-то жду, что я - смысл его жизни и вот это все, что нормальные люди называют "лить в уши"." - вот тут речь идет о том, что вы переживаете чувства амплитудно. Слабые стимулы, приятные мелочи, теплые слова любви это легкая рябь на поверхности моря. Вам для ощущения себя живой нужен шторм 9 баллов. Помните первого м/ч, он совершал поступки, он преодолевал моря и океаны ради вас, потом нежил вас в объятиях страсти, а потом со всего размаху швырял об пол, когда вы делали что-то не так. Вот где была амплитуда эмоций. Там вы чувствовали себя живой, как никогда. Но беда в том, что такие неустойчивые партнеры сильно истощают, вечно их нужно где-то отлавливать и вынимать из чужих кроватей, постоянно они то уходят, то приходят и все это с грандиозными скандалами. Одна из ваших ключевых потребностей это семья, в которой есть папа+мама+ребенок. У вас этой семьи не было, но очень хотелось именно такую безопасную гавань создать. С первым м/ч это было сделать нереально, с мужем это реально, но амплитуда эмоций у него не та, он все эмоции делает нейтральными и тихими, потому что вашему мужу не пережить свои негативные аффекты. Если ваш муж получит доступ к сильным чувствам, забрало у него упадет и он как дракон начнет выжигать города. Он про себя это знает, поэтому избегает сильных чувств и волнений, а именно они вам и нужны. 2) "Еще есть момент. Либидо. Мое. В начале отношений и первые лет 5 (до свадьбы, собственно) все было ок, прямо отлично. А дальше начались перебои (с моей стороны).2 - а вот тут расщепление описано, в норме один и тот же человек, муж, должен быть объектом нежности и объектом страсти. Но при пограничности один и тот же объект переживается только либо как объект нежности, либо только как объект страсти - расщепление. Я думаю вы слышали про семьи, где муж с женой живут 20 лет, но он от нее постоянно гуляет. Такому мужу постоянно нужно находить партнерш для страсти и с этими партнершами он удовлетворяет свои телесные потребности. А к жене у него нежность, с женой у них дети, семья, быт, добрые отношения, тихая гавань.
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, да, все очень точно. Ну хорошо:
1. Так, то есть у меня есть прямой разрыв между тем, чего я хочу (хочу стабильную семью и хорошего мужа) и тем, что я чувствую (чувствовать хочу вот этот урагал, чтобы "бежать навстречу друг другу и волосы назад" - это кстати тоже было с первым м/ч и тоже цепляется воспоминание. Короче, я чувствую себя живой при наличи постоянной драмы). При этом всем, в целом выбор-то я правильный сделала - в сторону семьи. А теперь главный вопрос: как при таком раскладе обрести золотую середину, чтобы и семья сохранилась с мужем и чтобы я не ощущала себя на 60 лет внутри нее?
А еще меня дико мучает вопрос (я еще пофантазировать люблю. Вернее, ДОфантазировать): Возможно ли, что со мной первый м/ч устраивал эти качели, а со своей женой - нет (потому что она очень мудрая женщина и смогла подобрать к нему ключи)?
Откуда растут ноги у вопроса: когда я наткнулась на его страницу в последний раз, где он с женой на лыжах, мой мозг тут же дорисовал ему все, что только можно: у него идеальная жизнь, он примерный семьянин, жену на руках носит, отдыхать возит, дом - полная чаша. Из всего этого у меня объективно нет подтверждения ничему.
2) "при пограничности" - вы имеете ввиду пограничное расстройство личности?
Да, я понимаю на уровне эмоций о чем вы пишите в примере про мужчин, где дома семья, а за домой - любовница и все эти бури (кстати, в один из разов, когда общались с бывшим после разрыва как раз от него слышала что-то о том, что девушка его (сейчас жена) очень хорошая (и описание всего хорошего), но вот секс уже никакой, чувства утихли и т.д.).
В моем случае тут снова какой-то разрыв: я очень хочу эту бурю эмоций, но я абсолютно не хочу изменять, не хочу делать больно мужу.
Можно ли как-то это расщепление сщепить?
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, 1) "как при таком раскладе обрести золотую середину, чтобы и семья сохранилась с мужем и чтобы я не ощущала себя на 60 лет внутри нее?" - сублимация - защитный механизм личности, при котором мысли, чувства и желания, противоречащие системе ценностей, вытесняются, а энергия этих импульсов перенаправляется в социально одобряемую продуктивную деятельность. Это значит что вы должны пойти на сцену и там играть сильные чувства, или вы должны найти работу на которой вы постоянно будете в центре внимания, в центре интриг, скандалов и расследований, в центре проектной деятельности, в центре презентаций и т.д. Или вы развиваете соц. сети и показываете свою жизнь, в этом случае армия поклонников и армия хейтеров не даст вам заскучать. 2)"ДОфантазировать" - ваш бывший м/ч к вам клеится, его система отношений не изменилась. Помимо вас у него есть еще штук 5 барышень на примете с которыми он флиртует. А его жена, мудрая женщина просто предпочитает не замечать странности в поведении, потому что она нуждается в таком неустойчивом партнере. У этой жены была своя родительская семья и видно там все было не очень то и гладко, если она выбирает партнера, который все время заглядывается по сторонам на других девушек. Можно выдвинуть гипотезу о том, что отец этой девушки имел романы на стороне, а мама перепела. Если когда-нибудь удастся узнать контекст ее семьи, узнаем с вами на сколько эта гипотеза верна. 3) ""при пограничности" - вы имеете ввиду пограничное расстройство личности?" - нет, ПРЛ это психиатрический диагноз. Если увидите человека с ПРЛ, бегите, обычно они разрывают на части тех кого любят, это очень неустойчивые ребята, могут убить себя, могут убить партнера в импульсе, их постоянно одолевают негативные аффекты, они склонны к рискованному поведению и к нарушению всевозможных правил и норм. Пограничность - это уровень функционирования здоровых людей. Есть всего три ровня:невротический, пограничный и психотический. У пограничников расщепление ведущая психологическая защита, из-за этого много проблем. Пограничнику свойственно думать о себе: "Если я не в порядке, если у меня есть к себе вопросы, то я ужасная, я совсем не гожусь, если у меня все ОК, если я собой довольна, то я просто супер!" Чувствуете поляризацию, либо черное, либо белое, либо я в порядке, либо я совсем не гожусь, либо муж хороший, либо муж ужасный, либо мне все нравится, но если мне чуть чуть что-то не нравится, то мне вообще ничего не нравится. Из за этих крайностей можно угодить в конфликт с людьми. 4) " я очень хочу эту бурю эмоций, но я абсолютно не хочу изменять, не хочу делать больно мужу.
Можно ли как-то это расщепление сщепить?" - можно в личной терапии научиться интеграции, вы будете вырабатывать сложное отношение к людям и к событиям, научитесь наблюдать за своими чувствами и мыслями, выбирать удобный способ удовлетворять свои потребности. Например сублимация это зрелый способ получить много ярких эмоций и при этом не разрушить семью. При сублимации вам придется сознательно отказаться от флирта с другими мужчинами и это будет страдание, но зато у вас будет семья, у вас будут эмоции на работе и вы не будете нарушать свои нормы и правила, а значит сможете считать хорошей женой, которая устояла и не поддалась соблазну, хотя соблазн был очень большой.
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина,
1) поняла. Буду пробовать. Самое интересное, что после всего этого разговора у меня пошел на снижение уровень внутренней тревоги. Как будто что-то встало на свое место.
2) Поняла) спасибо
3) да, очень похоже на меня. У меня малейший промах у партнера и все, клеймо. Потом долго из этого выхожу. Или малейший конфликт с кем-либо и я еще сутки буду пережевывать это внутри себя.
4) Поняла. Хорошо. Вы работаете с обучением интеграции? По поводу сублимации я поняла
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, знаете какая у меня одна из эмоциональных обманок в воспоминаниях, которая меня тянет на дно? Вдруг с бывшим м/ч все дело было во мне? Вдруг это я слишком мало старалась / была нечуткой/ не давала ему достаточно любви / неверно реагировала на его любовь - нужно было эмоциональнее, больше, ярче? В конце концов это же мне не хватило мудрости и опыта поговорить, что конкретно меня не устраивает (были попытки, но ненадолго и потом мы скатывались в ту же колею - начинались беспросветные ссоры).
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Отношения с вашим бывшим м/ч были бы огромной работой для вас. Он человек который подвержен импульсам, когда он заходит в негативный аффект, объект, который причинил ему страдание должен быть уничтожен. По сути рядом с вами всегда бы находился хаос, ураган, а вы были бы стаканчиком в котором, этот хаос и ураган бушуют. И при этом вы понимаете что ваш бывший м/ч такой человек, что он страдает от перепадов своих сильных эмоций, что ему трудно и тяжело их выдерживать, что по другому он не может, когда кричит, что ненавидит вас и уйдет, что ему нужно время на успокоение, и чтобы он не сказал и не сделал, вы потом его примите и скажете ему, что вы его любите и не бросите. Обычно на такую работу способна мама, жена, которая может встать в материнскую позицию или психотерапевт. Отношения с таким мужчиной не были бы отношением равных людей, потому что ему можно все, он бушует, а вы рядом с ним и держите его, пока он не успокоится. По сути отношения с таким мужчиной были бы как отношения мамы и сына, которому 3 год. Мама не купила игрушку, сынок падает на пол в магазине и бьется в истерике, а мама рядом, успокаивает, гладит по спинке и ждет, пока сынок придет в себя.
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, о, вы меня прямо окунули сейчас в ностальгическое ощущение. Я когда-то тогда, лет в 16-17, уже близко к разрыву, ловила себя на мысли, что бывший м/ч требует от меня, чтобы я его любила как ребенка (а я требовала от него восхищения как к ребенку. Чувствуете как перекликается? :D). А я то ли уже хотела каких-то более вдумчивых отношений, то ли в целом не могла дать ему вот этой всепринимающей любви.
Когда у него появилась его будущая жена, он выставил фото ее подарка на день рождения: она ему на день рождения сделала стенгазету на ватмане (очень популярно было в то время), где, например, приклеен пакетик сока "Любимый" и перед соком надпись "Ты самый Любимый", потом приклеен баунти и надпись перед этим "Пусть наша жизнь будет, как Баунти".
И под этим фото был какой-то текст (полагаю, что расчет был в том числе и на меня, потому что мне прилетало периодически за неромантичные подарки) типа "Вот что значит, когда тебя любят".
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Ваш бывший м/ч одаривал девушек подарками и комплементами, совершал поступки и все это время он хотел, чтобы это все делали для него. Когда его жена сделала стенгазету, она попала в его потребность в восхищении, ему тоже как и вам нужны были громкие поступки и громкие комплименты, сверх стимулы. Когда стимулы были маленькие, а подарки скромные и не супер романтичные он не мог почувствовать, что его любят.
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, да, верно. Собственно, и наши с ним ссоры и примирения были как раз "доказательством" этой любви. Но если продолжить, то сейчас есть 2 варианта: 1. Либо рядом с ним такая же импульсивная женщина, которая, помимо красивых подарков, выдерживает еще и ссоры (не представляю, как можно это всю жизнь выдерживать); 2. Она спокойная, возможно романтика под гнетом быта тоже поутихла, но в этом случае для него отсутствует тот самый стимул и, зная и помня его, он вряд ли выберет сублимацию.
0
21.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Вероятнее всего эта девушка спокойная, она собирает бурю эмоций в стаканчик и держит эту бурю до полного успокоения.
0
22.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, ох, что-то меня сегодня с утра какой-то тревожностью накрыло. Не могу никак перестать прокручивать в голове, что может я тогда совершила ошибку, когда разорвала отношения. Можно же было все обсудить и урегулировать. Ужасно тянет назад, именно туда, в то время. В настоящем времени я даже не уверена, что он бы меня сейчас зацепил.
Еще хуже осознавать, что вот она же смогла с ним справиться, раз живут столько лет уже, значит задача - реальна.
Отвратительно себя ощущаю( взрослая женщина, рядом ребенок, о котором мечтали оба с мужем. И вот эта каша в голове(
0
22.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, "что-то меня сегодня с утра какой-то тревожностью накрыло" - тревога это наши четыре чувства: гнев, страх, печаль и радость. Когда у человека плохой доступ к чувствам, он переживает свои чувства в виде каши, в виде тревоги. Ну и чтобы эту тревогу слить, и снять высокий уровень напряжения мозг переключает фокус внимание на фобию, на страх смерти (сердце, онкология) или на навязчивые мысли. И вот вы крутите навязчивые мысли, вот бы так сделать, вот бы вот так сделать, вот бы изменить прошлое, а в это время рядом с вами ходит очаг напряжения, реальный человек или реальная ситуация с которой вы не знаете, что делать. И т.к. это долго тянется, а вы все еще не знаете что делать, вы и переключаетесь с проблемы на что-то с чем можно побороться. А теперь внимание вопрос: Что случилось вчера вечером или сегодня утром? Почему тревога обострилась? На что вы эмоционально среагировали? Что у вас вызвало чувства? Какие это были чувства? С кем вы поговорили? С кем поссорились?
0
22.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, да вроде ничего не случилось.
Сначала я вчера ловила себя на мысли, что мне болезненно читать некоторые ваши ответы (не знаю почему, но больно от осознания, что бывший, возможно, счастлив. Вернее, больно не от этого, а от того, что есть женщина, которая смогла с ним, а я не смогла, хотя, как мне казалось, любила до безумия).
Еще вчера вечером забирала ребенка от свекров (он у них 3 раза в неделю вечером на 2-3 часа). Вот на них я почти всегда реагирую после рождения ребенка. Многое из того, что они делают мне кажется неправильным, непедагогичным, некорректным. Я часто переживаю, что они делают что-то, чего я прошу не делать, пока меня нет рядом Но опять же - это первопричина тревоги или следствие? И причем тут бывший?
С мужем вчера вечером пошли пройтись, но в целом я не реагирую как-то на него (наоборот, пока он рядом я более-менее нормально).
Вечером перед сном уже были мысли о прошлом. Утром уже внутри это дребезжащее ощущение, кофе сегодня пить не стала, боюсь что совсем накроет.
0
22.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Думаю причина увеличения тревожности в том, что градус внутреннего напряжения растет. "Хочу ярких эмоций, хочу возобновить отношения с бывшим м/ч, но не могу этого сделать потому что я замужем и у меня ребенок, но при этом не могу перестать вспоминать, как мне было хорошо в прошлом." Формула - "Хочу, но не могу и не могу отказаться" - это формула внутреннего конфликта. Если вы застряли в этой формуле, градус нервно психического напряжения будет расти и в какой-то момент из-за того, что потребность есть, а удовлетворить ее нельзя, случится выход в симптом, для слива внутреннего напряжения. Собственно вы об этом уже и пишите:"Утром уже внутри это дребезжащее ощущение, кофе сегодня пить не стала, боюсь что совсем накроет." Формируется избегающее поведение, вы боитесь кофе, хотя кофе вам ничем не грозит, самая большая ваша проблема, как получить то, что вы хотите и при этом не разрушить семью.
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, меня во всем этом смущает несколько фактов (несостыковка происходит):
1. Когда наши отношения с бывшим начали разваливаться (это еще года за полтора до разрыва), я начала терять к нему интерес и в конце потеряла окончательно. И дико устала от нервотрепки.
Полгода назад я пыталась как-то справиться с этими навязчивыми мыслями и пыталась в своей голове довести историю до конечного результата: т.е. вот сейчас мы встретились, завязался разговор, он опять начал говорить свое "люблю всю жизнь только тебя". А дальше? А дальше я как будто и ничего не хочу. Секса я с ним не хочу (да ну, мараться только). Замуж за него точно не хочу (да и тогжа видимо не хотела). Но тут как будто включается рациональная часть и я, как говорится, думаю годовой. Т.е. я как будто вспоминаю вот ту романтику и игру.
2. Первые лет 5 отношений с мужем тоже были непростыми, мы тяжело притирались. И я толком и не вспоминала бывшего) т.е. есть вариант, что я заскучала в стабильности?
3. Вот этот пункт, наверное, очень близок к разгадке. В моем детстве со мной рядом была всегда бабушка. Она меня очень любила, баловала, хвалила (меня это, кстати, почему-то дико раздражало). Вместе с тем была гиперопека (я никогда не мыла в детстве посуду, не убиралась, не убирала игрушки - бабушка вставала грудью против этих занятий). Я всегда ждала маму с работы, выходных или маминого отпуска, потому что будет праздник - мы куда-то поедем, что-то будем смотреть, будет весело и интересно.
Потом появился первый м/ч и каждое свидание - праздник (цветочки, разговоры о том, какая я прекрасная и как ему повезло, он очень много ходил со мной пешком, а я это очень люблю).. Правда, потом буквально в этот же день скандал, но я это воспринимала, как "погрешность".
Дальше появился мой будущий муж. И... цветы охапками, огромные букеты, дорогие подарки, да и недорогие тоже (я за цену никогда не цеплялась, для меня коробка конфет - тоже прекрасно), мы ездили к его друзьям на дачу, ездили большой компанией нарыбалку, с палатками. Я себя прекрасно ощущала. Вот только друзья со временем начали больше пить и меньше отдыхать (в здоровом понимании отддыха) и мне это не нравилось. Я об этом сообщила будущему мужу, были разговоры и он выбрал меня. Просто ушел из компании. Мой внутренний ребенок ликовал.
В это же время я училась в институте и я то с подружками, то с однокурсниками постоянно куда-то ходила после универа (то в кафе, то в музеи, то гулять пешком через всю Москву). У меня был в универе ухажер, которому яс первого дня сообщила, что я занята, а он продолжал меня звать на прогулки (приятно, однако).
Параллельно мы с мужем увлеклись моей дачей (это далеко от Москвы, ехать 5 часов, связи нет, лес), оба кайфовали там.
Вот. А потом универ закончился, началась взрослая жизнь, свадьба. И что мы имели по итогу: два работающих человека, дом, друзей толком нет (вернее, у меня есть подружки, мы встречаемся часто. У мужа есть пара друзей), но как раньше уже не накатаешься на дачи.
Потом произошла ссора изза недвижимости с мужем, сильная, мы расходились на 2-3 месяца. Потом он нашел способ помириться. Резко изменился в поведении и прибоизился к идеальному мужу (правда).
И все, началась СПОКОЙНАЯ семейная жизнь. И где-то тут начались мои перебои с либидо . Потом долго не получался ребенок, потом беременность, роды, декрет и вот эта каша в голове.
Два дня назад ко мне приезжала моя институтская подруга. И в процессе разговора я поймала себя на мысли, что я всю жизнь жду, когда меня будут развлекать.
Вот смотрите: первый м/ч устраивал праздники - каждое свидание по розе, комплименты, ходил со мной гулять часами, какие-то мелкие подарки, которые понятны были только нам. Потом муж - охапки цветов, подарки, "подвиги", но нет комплиментов (вот тех что "ты для меня все").
В универе инициатором поездок и похожов была не я.
И как только все инициативы закончились (муж сейчас на 2 работах работает, но и раньше не особо инициативен был, мы ездили куда-то раза 5-6 за год - ну типа экскурсий в другой город), а я сижу и страдаю.
Но сейчас я в декрете и сложнее. Муж говорит, мол сходи в бассейн или спортзал, а я одна как-то себя не в своей тарелке чувствую. вот если бы с ним...
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, 1) Если нужна романтика и игра и объект не важен, эту романтику и игру можно реализовать в онлайн игре, с помощью блога в соц. сетях, в тематических чатах. 2) Пока с мужем были нестабильные отношения, эта нестабильность будоражила эмоции. Как только установилась стабильность, стало скучно. 3) "В моем детстве со мной рядом была всегда бабушка. Она меня очень любила, баловала, хвалила (меня это, кстати, почему-то дико раздражало). Вместе с тем была гиперопека (я никогда не мыла в детстве посуду, не убиралась, не убирала игрушки - бабушка вставала грудью против этих занятий). Я всегда ждала маму с работы, выходных или маминого отпуска, потому что будет праздник - мы куда-то поедем, что-то будем смотреть, будет весело и интересно." - в этом описание алгоритм -"сиди и жди, сама ничего не делай, мы сами к тебе придем и сами тебя развлечем." Ваша активность заблокирована, вам нужно, чтобы другие люди проявляли активность, развлекали вас, баловали. Но вы давно уже не ребенок и могли бы самостоятельно спланировать свои поездки, свои приключения, свой отдых, свои экскурсии. Почему вы не беретесь за эти задачи?
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, 1) попробую, но почему-то ощущение, что это не совсем то.
Еще когда я начала встречаться с мужем, то со мной начал дружить его друг. Тоже звал гулять, болтали часами, ходили пешком (да, наверное, это не очень правильно по отношению к будущему мужу, хотя он был в курсе), было вот это ощущение единства. Друг мужа сразу сказал, что для него девушка друга - табу, он никогда не переступал черту - не было ничего, что бы могло говорить о симпатии (хотя я ее чувствовала). Потом он благополучно женился, сейчас дети. Я его тоже периодами вспоминаю, но не так как первого м/ч, конечно. С приятной ностальгией. А на бывшем заклинило скорее всего, потому что было очень ярко, очень нестабильно (видимо это мой крючок).
Не знаю, правда, как перестать представлять, что у него сейчас идеальная жизнь.
2) видимо, да. Реально научиться получать истинный кайф от стабильности?
3) Я буквально 2-3 дня назад осознала то, что я вам описала. Первые мысли были после ваших сообщений, а потом приехала подруга и как раз стала размышлять, что нужно ей куда-то съездить, потому что надо выбираться из кризиса (у нее муж погиб на сво 2 года назад, никак не может отойти). И тут я уловила вот это внутреннее ощущение, что это то самое.
Единственное, я как только представляю, что я сама покупаю себе экскурсию, сама туда еду, то меня такой внутренний страх одолевает... не пойму в чем дело.
И еще момент, мне очень важно делиться эмоциями в поездке (своеобразное удовольствие). А там я буду одна.
Опять же, у меня сейчас 2х-летний ребенок. Какие поездки...
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, 1) Да, реализация своей потребности не напрямую, а опосредовано, через другие инструменты это и правда не совсем то. Например, вы хотите скушать пирожное, а вместо этого вы едите огурец, технически вы покушали, технически вы сытая, но огурец это не пирожное, и удовольствие от огурца намного меньше. Но в голове вы держите идею о том, что вы останетесь стройной и это позволяет вам не кушать пирожные с утра до вечера. "Не знаю, правда, как перестать представлять, что у него сейчас идеальная жизнь." - это опять расщепление, в реальности у всех людей на земле есть трудности и проблемы, никто и никогда не живет идеально, у нас у всех есть хорошие периоды, и есть плохие. И если ваш бывший м/ч вам подмигивает и зазывает в отношения, то он явно не в восторге от той реальности в которой живет каждый день, он ищет дополнительные источники развлечения и радости, потому что тот источник радости, который у него есть сейчас, его не особо устраивает. 2) Чтобы было весело и при этом важные для вас отношения остались целыми и невредимыми, вам нужно найти источник драйва в другом месте: путешествия, хобби, работа, блог в соц. сетях, и т.д. Люди которым важна семья не будоражат эту семью скандалами, они просто уезжают на 2 недели на горнолыжный склон или на рыбалку с ночевками и это их безопасный источник драйва. 3) Поездка - это смена привычных декораций, новые места, новые блюда, новые люди, много ярких впечатлений. Думаю яркие впечатления вас могли бы оживить. Поездку можно спланировать с мужем и ребенком или с подругой и ребенком.
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, спасибо вам большое за ответ!
Скажите,с учетом того, что мы проговорили, есть ли смысл сейчас проработать расщепление в отношении моего либидо и мужа (в личной консультации)? Или сначала пробовать наладить какие-то поездки (пока зима и маленький ребёнок, видимо я смогу их наладить в недалеком пространстве) и смотреть есть ли эффект?
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Расщепление это ведущая защита, оно будет проявляться в больших и малых событиях, например в мнении о себе, если я сегодня себе нравлюсь, когда смотрю на себя в зеркало, то я красивая, если не нравлюсь, то кому я буду нужная така некрасивая. Или в мнении о поездках, если мы не едем в Питер, то мы никуда не едем, а 2 дня в Смоленске не считается. Т.е. будет казаться, что если у меня нет того, что я хочу, то у меня и вовсе ничего нет. Чем выше будет уровень стресса, тем быстрее будет откат к черно-белому мышлению. Я думаю что в какой-то момент вы все равно придете к тому, что вам это мешает чувствовать себя хорошо и захотите с этим поработать.
0
27.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, ой, как похоже на мои мысли 🙈 помните я где-то писала, что муж - домосед? Полагаю, что о таком "домоседе" многие мечтают. Мы много куда ездили, но не в Питер и не на море, поэтому "не считается и мы никуда не ездим".
Я вас услышала, значит назначим с вами время сессии. Спасибо вам огромное!
0
27.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, еще есть внутреннее ощущение, что будь у меня по работе половина месяца командировки, то моя личная жизнь с мужем резко наладилась бы (я бы успевала соскучиться, было бы что рассказать, ходила бы много, общалась бы много, а потом приезжала бы домой в обитель спокойствия). Но опять же, у меня теперь ребенок и оставлять его на кого-то не хочу(
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Судя по всему вот это и есть рецепт вашего счастья:"будь у меня по работе половина месяца командировки, то моя личная жизнь с мужем резко наладилась бы." У меня есть родственница которая каждые 3 месяца уезжает одна в разные города и страны. Муж и двое детей остаются на хозяйстве, им помогает бабушка. Не все положительно оценивают эти поездки, но я думаю, что родственница просто разведется и уйдет от мужа, если он запретит ей эти поездки каждый квартал. Она дышит и живет своими поездками, она выносит домашнюю рутину, воспитание детей, однообразную работу, только потому что каждый 3 месяца ее ждет приключение в новой стране или в новом городе. Вы можете найти свой способ отвлекаться от рутины.
0
26.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, не могу сказать, что разрыв с бывшим был из-за того, что я чувствовала, что все слишком легко. Скорее из-за того, что начились зачистки списков моих друзей, ревность, требования паролей от соцсетей и т.д. Или помню как мы поссорились в метро и он, чтобы показать, наверное, что он нарасхват, на моих глазах встал и подошел знакомиться к девушкам в 2х метрах, попросив в конце номер одной из них. Не знаю почему я тогда не вышла из вагона.
Если бы он осыпал меня комплиментами и цветами и при этом строил бы реальные планы на будущее, то, вероятно, я была бы за ним замужем
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, Муж у вас противоположность вашему м/ч, он заботливый, но не осыпает вас комплементами. Если бы вы нуждались именно в таком отношении, каким одаривал вас м/ч, вы бы нашли похожего на м/ч мужчину и вышли бы за него замуж. Но созвучен вам оказался мужчина, все внимание которого сосредоточено на работе, который от вас дистанцирован, но заботлив.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, хмм, это верно. Мне бывший м/ч в одно из своих появлений сказал "Я все смотрю на ваши фото и не могу понять. Я думал, ты найдешь похожего на меня, а он совсем другой".
И я абсолютно точно помню то ощущение рядом с мужем (на тот момент будущим) после бывшего - как будто в омут спокойствия ныряешь и никаких проблем вокруг. С бывшим я все время была на низком старте.
Теперь главный вопрос: что с этим всем делать? В сухом остатке: мужа я выбрала не рандомно, а подсознательно, но тянет меня на эти эмоциональные мотыляния.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Ромашка, В хорошем варианте вы свою потребность привлекать внимание и получать комплементы реализуете через свое хобби или работу. На эстраде немало певцов, актеров и танцоров. У них у всех такая же жажда внимания, как и у вас, и сцена это их способ удовлетворить свою потребность в восхищении. Можно вести блог в соц. сетях, или найти работу связанную с общением, или вашим хобби могут стать танцы. В не совсем хорошем варианте, вы начинаете актвино флиртовать с другими мужчинами на сайте знакомств пока муж не видит и атким образом закрываете свою потребность во внимании и в комплементах. Если ваш флирт вскроется, муж вас за это по головке не погладит, это опасно, отношения с мужем могут разрушится.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Рина Морина, спасибо вам большое! Вы все очень точно и метко пишите. Я как раз на днях пыталась понять, что должно произойти, чтобы я снова почувствовала тот кайф (даже если фантазировать о бывшем). Четко понимаю, что мне нравилась та игра с ним и я бы повторила. Но я не хочу ни секса с ним (да и с другими тоже), ни тем более замуж за него.
Вы мне дали сегодня идеи, чем можно заменить и что именно искать в собственных ощущениях при поиске хобби. Спасибо вам большое!
0
19.01.2026
Ответить
Мама девочки (2 года)
Москва
Такое ощущение будто вы скучаете по больным отношениям😅 Видимо, муж у вас стабильный человек и не качает вас на эмоциональных качелях
0
19.01.2026
Ответить
жду мальчика, 35 неделя
Москва
Александра, есть такие женщины, которым скучно в спокойных отношениях))
0
19.01.2026
Ответить
Мама девочки (2 года)
Москва
Silia2, да, это точно)
В принципе, все мы иногда, мозги делаем, чтобы никому скучно не было😆
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Silia2, вы знаете, мне даже не обидно читать ваш комментарий, потому что так оно и есть. Просто скучно в спокойных отношениях. Как будто нет подтверждения, что тебя любят. Нет этих бурных примирений.
И опять же, я вроде умная женщина, но я чувствую то, что чувствую (ну и ругаю себя за это постоянно, мол "ты же замужем, у тебя ребенок, куда тебя несет?"). Как это остановить?..
0
19.01.2026
Ответить
жду мальчика, 35 неделя
Москва
Ромашка, ни в коем случае не с целью обидеть коммент) просто действительно знаю неск женщин, которым без эмоций скучно.
А вообще, когда вспоминаются бывшие, это значит не всё устраивает в настоящее время, апатия. Возможно временный период у вас такой.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Александра, да, собственно, муж и стабильный. Я его очень за это ценю. Соответственно, нужно найти способ компенсировать самостоятельно себе эту нехватку. Но как?
0
19.01.2026
Ответить
Мама девочки (2 года)
Москва
Ромашка, Обсудить с тем же мужем, чего не хватает, инициативу взять на себя в первое время. Если не разговаривать, само это не решится
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Александра, так не хватает мне вот этого " ты - мое все", "я ради тебя хоть на край света". А муж - человек действия, он не про слова. Т.е. он особо прямо красиво никогда не говорил, но он всегда показывал действиями.
И походов/поездок не хватает. Но опять же муж сейчас на 2 работах работает (приходит с первой, помогает мне с ребенком, потом еще до часу ночи сидит со второй работой), устает.
Попробую поискать что-то недалеко от дома хотя бы, чтобы ему не напряжно было
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Оренбург
Вы не по бывшему скучаете, а по своим чувствам и эмоциям, которые испытывали рядом с ним. Хотите снова чувствовать себя богиней) Если кто то другой сможет дать вам такие же эмоции- вы забудете бывшего.
А вот вопрос почему такая нужда. Нужно отражение в ком то. Нужна подпитка. Как с самооценкой? Это риторический вопрос🙂
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Маруля, все в точку. И с самооценкой, скорее всего, тоже не фонтан. Внешне все ок (я стройная, высокая, вроде как на лицо норм), но самоощущение всегда было не очень.
Самооценку нужно каким-то образом поднимать, только вот каким?
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Оренбург
Ромашка, принять себя🙂 вы такая какая есть. Со всеми вашими могу или не могу. Знаю и не знаю. И когда не красивая. И когда уставшая. Всё это вы. А те, для кого вы богиня, только красивую секси девочку подавай. Но это картинка, за бонус ощущения себя важной. Вы важны для себя, для мужа такая, какая есть, даже если не идеальна🙂
Психотерапия помогает понять себя. Принять себя. И потом научиться выстраивать взаимоотношения, без подпиток. На здравом смысле🤝
0
19.01.2026
Ответить
Мама двоих (12 лет, 1 год)
Если мужчина плохо говорит о бывшей, а тем более о нынешней, то, поверьте, он и о вас также говорит другим, достойный ли это человек?
А так бывает же в голове всякое крутится, бывает даже влюблённость какая-то накатить может, скорее всего вам не хватает острых ощущений, плюс гормоны. Главное умом понимать, что ради этого семью глупо рушить, думайте на здоровье, такое у многих происходит)))
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Елена0010, да если бы это была приятная ностальгия... мне это больно вспоминать, как будто я сглупила тогда, расставшись (мол он меня так любил, так любил). Списываю на гормоны, потому что уже больше 1,5 лет гв.
0
19.01.2026
Ответить
беременна, 7 неделя
Санкт-Петербург
По описанию ваш этот невероятный и распрекрасный бывший типичный абьюзер и от жизни вместе с ним вы бы взвыли и были бы глубоко несчастны. А, возможно, и травмированы. Снимите розовые очки, первая любовь это цунами гормонов, а не истинный осознанный выбор. Все эти комплименты - дырка от бублика, типичное поведение манипулятора и нарцисса. Покатал он вас в юности на эмоциональных качелях и забудьте уже этот аттракцион. Оно вам не нужно, поверьте.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Кристина, спасибо большое за ваш ответ и поддержку. Очень ценно! ❤️
0
19.01.2026
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
вы головой должны понимать, что судьба вас от редкого говна отвела, а вы целую страницу написали, практически не осуждая его. Влюбиться в такое чмо может только невменяемая или травмированная женщина с самооценкой на нуле.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Алька Родригез, я думаю, что 100% не просто так я откликнулась на него. Мое предложение, что дело в самооценке изза роста - я почти 180 см и меня всегда это смущало, а его видимо нет
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (1 год)
Запорожье
Не хватает вам эмоций, романтики, сюрпризов,я считаю. Поэтому и вспоминаете. Чтоб как-то себя взбудоражить, а то скучновато стало. Если мужа любите - делайте эти моменты с ним, приучайте его к таким вещам. Мой муж в начале отношений был соовсем зажатый на ласковые слова, романтику. Я начала говорить,что хочу, сама устраивала ему что-то и теперь всё классно. Мужики не умеют догадываться,чего мы хотим. Им надо прямым текстом говорить.
В браке мы 10 лет,вместе 13лет
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Дарья , буду пробовать что-то предпринимать. Я головой понимаю, что я бы сейчас к бывшему не хотела бы возвращаться (вот прям сейчас), даже если бы была в поиске.
Как мужа приучить к ласковым словам, правда, не представляю. Он прям очень зажимается...
0
19.01.2026
Ответить
Мама двоих (7 лет, 4 года)
Прохладный
Потому что вы себе нарисовали идеальную картинку и возвращаетесь в неё, а по факту там г на палочке было замаскированное цветами и обнимашками. Это как мысленно встречаться с Брэдом Питом.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Художница со стажем, я думаю, что вы очень сейчас близко к разгадке. Меня сейчас как будто холодным душем окатило...
0
19.01.2026
Ответить
жду мальчика, 38 неделя
Москва
Просто Вам не хватает эмоциональной зарядке и возможно по больше романтики с мужем. Лучше обсудите это с ним, а то воспоминания по абьюзивным отношениям ни к чему хорошему не приведут. Скучно Вам это 100%.
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Александра , спасибо большое. Намечен план действий. Вы абсолютно правы
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Ярославль
Может вас просто бытовуха сожрала, вот эмоций захотелось) намекните мужу, что хотите романтики
0
19.01.2026
Ответить
Мама мальчика (2 года)
Москва
Таро Расклады на зачатие , да, мне очень помогает переключиться, если мы с мужем куда-то ходим. Но ненадолго. "Эффект" держится 1-2 дня и все заново(
0
19.01.2026
Ответить