Тоска в декрете

Всем доброй ночи.

Нужен взгляд со стороны, возможно вы мне поможете найти причину.

Ощущаю ПОСТОЯННУЮ (с короткими перерывами) тоску в декрете.

Мне 32, мужу 38. Ребенку 2 года. С мужем вместе 15 лет, 10 лет в браке. Ребенок долго планированный и желанный. Беременность относила легко, рожала не очень легко (5,5 часов с дикими схватками, но у кого-то и похлеще бывает).

Муж включённый, помощи много (вечерами по 2-3 часа помогают обе бабушки и дед). Я 2 года в декрете, ребенок эмоциональный, но мне норм.

Что происходит со мной - непонятно. До 1 года ребенка я просто тупо пыталась выжить (гв не заладилось в начале, ребенок спал плохо, в коляске не лежал/не сидел, был исключительно на руках и т.д.) и мало о чем думала в целом.

После 1 года все наладилось: гв давно уже наладилось, в коляске начал любить сидеть, гуляли много, стало ощутимо легче.

Но меня накрыло с головой ощущение точки и уныния. Я никак не могу начать радоваться, словить вот то самое ощущение кайфа от жизни.

По выходным на пару часов стараемся с мужем вдвоем куда-то выбраться, но я постоянно в мыслях, мол "а мог бы в ресторан сводить", "вот мы сейчас гуляем по лесу, вернёмся все в грязи по уши" и т.д.

Сейчас мне почему-то начало казаться, что я в прошлом упустила массу каких-то возможностей и мне ужасно хочется все переиграть: не было в универе весёлой студенческой жизни (я уже встречалась с мужем и мы с ним и его компанией ездили загород, с палатками и т.д.), не построила баснословную карьеру (я имею нормальную должность и ушла в декрет с максимальными выплатами, но сейчас мне кажется, что я в пролете), муж не клянется постоянно в любви (он никогда не был красноречив, но всегда заботился и показывал делами). Начало лезть в голову, что вот если бы я в прошлом поступила в другой универ / осталась бы с бывшим / пошла бы на другую работу, то сейчас я возможно была бы счастливее (моя голова вариант, что возможно я была бы в полной жопе - не рассматривает).

Очень виню себя, что не путешествовала до декрета. До ковида я часто ездила с мамой на море (муж как-то всегда не любил заграницу и спокойно меня отпускал), а после ковида очень выросли цены и мы ездили с мужем или на дачу, или на экскурсии, или по Подмосковью.

Сейчас мне кажется, что я упустила время и как будто все закончено.

Причем даже какие-то крупные покупки меня не радуют. Я не чувствую - ни-че-го.

Не могу здраво оценить, есть ли реальная проблема в отношениях с мужем (практически не ощущаю эмоций. Рациональной частью понимаю, что он очень мне помогает, не зажимает денег, старается в выходные со мной пойти погулять или покатать хотя бы на машине. Но эмоционально не чувствую ничего, кроме ощущения, что я прохлопала лет 10 своей жизни) или это мои внутренние ощущения так окрашивают все это.

В перспективе вообще не понимаю куда двигаться, к чему стремиться. Не зажигает ничего.

Что это? Эмоциональное выгорание?

P.S./ С психологом работаю, она мне помогла убрать монотонную тревожность. Сейчас, к сожалению, сделали перерыв, т.к. есть финансовые трудности в ближайший месяц.