Всем доброй ночи.
Нужен взгляд со стороны, возможно вы мне поможете найти причину.
Ощущаю ПОСТОЯННУЮ (с короткими перерывами) тоску в декрете.
Мне 32, мужу 38. Ребенку 2 года. С мужем вместе 15 лет, 10 лет в браке. Ребенок долго планированный и желанный. Беременность относила легко, рожала не очень легко (5,5 часов с дикими схватками, но у кого-то и похлеще бывает).
Муж включённый, помощи много (вечерами по 2-3 часа помогают обе бабушки и дед). Я 2 года в декрете, ребенок эмоциональный, но мне норм.
Что происходит со мной - непонятно. До 1 года ребенка я просто тупо пыталась выжить (гв не заладилось в начале, ребенок спал плохо, в коляске не лежал/не сидел, был исключительно на руках и т.д.) и мало о чем думала в целом.
После 1 года все наладилось: гв давно уже наладилось, в коляске начал любить сидеть, гуляли много, стало ощутимо легче.
Но меня накрыло с головой ощущение точки и уныния. Я никак не могу начать радоваться, словить вот то самое ощущение кайфа от жизни.
По выходным на пару часов стараемся с мужем вдвоем куда-то выбраться, но я постоянно в мыслях, мол "а мог бы в ресторан сводить", "вот мы сейчас гуляем по лесу, вернёмся все в грязи по уши" и т.д.
Сейчас мне почему-то начало казаться, что я в прошлом упустила массу каких-то возможностей и мне ужасно хочется все переиграть: не было в универе весёлой студенческой жизни (я уже встречалась с мужем и мы с ним и его компанией ездили загород, с палатками и т.д.), не построила баснословную карьеру (я имею нормальную должность и ушла в декрет с максимальными выплатами, но сейчас мне кажется, что я в пролете), муж не клянется постоянно в любви (он никогда не был красноречив, но всегда заботился и показывал делами). Начало лезть в голову, что вот если бы я в прошлом поступила в другой универ / осталась бы с бывшим / пошла бы на другую работу, то сейчас я возможно была бы счастливее (моя голова вариант, что возможно я была бы в полной жопе - не рассматривает).
Очень виню себя, что не путешествовала до декрета. До ковида я часто ездила с мамой на море (муж как-то всегда не любил заграницу и спокойно меня отпускал), а после ковида очень выросли цены и мы ездили с мужем или на дачу, или на экскурсии, или по Подмосковью.
Сейчас мне кажется, что я упустила время и как будто все закончено.
Причем даже какие-то крупные покупки меня не радуют. Я не чувствую - ни-че-го.
Не могу здраво оценить, есть ли реальная проблема в отношениях с мужем (практически не ощущаю эмоций. Рациональной частью понимаю, что он очень мне помогает, не зажимает денег, старается в выходные со мной пойти погулять или покатать хотя бы на машине. Но эмоционально не чувствую ничего, кроме ощущения, что я прохлопала лет 10 своей жизни) или это мои внутренние ощущения так окрашивают все это.
В перспективе вообще не понимаю куда двигаться, к чему стремиться. Не зажигает ничего.
Что это? Эмоциональное выгорание?
P.S./ С психологом работаю, она мне помогла убрать монотонную тревожность. Сейчас, к сожалению, сделали перерыв, т.к. есть финансовые трудности в ближайший месяц.
Похоже на кризис. Было что то подобное, сожаление что молодость уходит, я родила в 31, очнулась мне 35 и опять за Б, в сл раз очнусь будет 40. Нет какой то осозности, есть обязанности, матери, жены... Беззаботная жизнь конченна, но у меня она хотя бы была, я думала что я нагулялась... Но иногда у меня такие мысли, муж мой последний мужчина?). Не будет больше ярких эмоций, покатушек на моте, влюбленности, флирта, бешенных эмоций? Все ради детей? Одни тревоги... Гв, какашки, болезни, речь, физ развитие, токсикоз, ровные отношения и т. Д