Испанец Пабло Пинеда – первый в Европе человек с синдромом Дауна, получивший высшее образование. На кинофестивале в Малаге был представлен художественный фильм «Я тоже» (Yo tambiеn) с Пабло Пинедой в главной роли. В интервью Die Welt он делится мыслями о своей жизни, учебе, инвалидности и слишком опекаемых детях.

– Как вы сами узнали о синдроме Дауна?

Об этом мне рассказал учитель. Мне было примерно 7 лет, когда он объяснил мне генетику синдрома Дауна. В том возрасте я почти ничего не понял и задал только два вопроса. Я спросил его: «Я глупый?» Он ответил: «Нет». «Могу ли я ходить в школу с моими друзьями?» Он сказал: «Без проблем». Все остальное мне было безразлично

– Сегодня 85% испанских детей с синдромом Дауна посещают обычную школу.

Да, это теперь. Но раньше такого не было. Это достижение нашего времени. Я был первым учеником с синдромом Дауна, который пошел в обычную школу.

– Какие воспоминания у вас о школе?

Школа – лучшее время. Это был прекрасный, интересный, но и жесткий опыт, невероятно обогативший мою жизнь. Особенно трудно было, когда я был подростком. Иногда я не мог существовать в своем теле.

– Почему вы выбрали профессию учителя?

Сначала я хотел стать адвокатом, затем журналистом. Профессор, мой наставник, сказал мне: «В этих сферах сильная конкуренция. Учись на преподавателя». Сегодня я ничуть не жалею о своем выборе. Я с большим удовольствием работаю с детьми и чувствую себя очень востребованным.

– Вы учитесь целый день?

Примерно 6–7 часов в день, вечера у меня свободны. Я не полуночник – активничаю днем. Учусь всегда с музыкой.

Будем честны: людям с синдромом Дауна учеба дается на треть тяжелее, чем обычным людям. За будущее нужно бороться.

– Что значит быть в Европе первым выпускником университета с синдромом Дауна?

Это большая ответственность. Я знаю, что у многих родителей есть дети с синдромом Дауна. Им нужен кто-то, кто скажет: «Твой ребенок способный».

Средства массовой информации, которые всегда ищут сенсацию, звонят мне иногда до 30 раз на дню. Это повышенное внимание меня уже немного раздражает.

– Есть ли у вас предложения работы?

Еще нет. Сдав экзамен, я надеюсь получить должность при муниципалитете Малаги, что позволит иметь постоянный доход. Возможно, буду работать в образовании, профессиональной ориентации или консультантом. Я гибок.

– В чем проблема отношения общества к людям с синдромом Дауна?

Большой недостаток общества – неспособность воспринимать инобытия. То, что непонятно, общество делит на группы и наклеивает ярлыки: «гомосексуалисты», «иммигранты» и даже «женщины». Многие не знают, как с этими «другими» нужно обращаться. Общество их изолирует, обращается, как с детьми, попросту избегает. Возникают стереотипы, предубеждения, определяемые испанским словом discapacitado (инвалид).

– Вы намеренно не используете слово minusvаlido (инвалид в смысле физически неполноценный)…

Это оскорбление – называть кого-то «инвалидом» или «физически неполноценным». Почему не называть просто «иными» или «другими людьми»?

– Что вы думаете об аборте эмбрионов с диагностированной до родов физической патологией, возможность которого нынче обсуждается?

Я против абортов. Но не из моральных соображений, а из соображений эксперимента. Это жесткий, но крайне обогащающий опыт, который невозможен в случае аборта эмбриона больного ребенка. Родители с «иными» детьми улучшаются как родители, они становятся более толерантными и солидарными. Это шанс, который следует использовать.

Мы выбираем только лучшее, но если все будут одинаковыми, мы значительно обеднеем. Цветы все разные и все красивые. Стремление к социальной гомогенизации – болезнь общества. Если все одинаково думают, все похожи друг на друга – тогда это фашизм.

– Вы мечтаете о собственной семье?

В литературе люди с синдромом Дауна рассматриваются преимущественно с точки зрения генетики, познавательного восприятия или поведения. Никогда не обсуждается, симпатичны ли они: здесь действует мораль. В Испании, после 40 лет диктатуры Франко и в присутствии сильной католической церкви эта тема – табу.

О сексе говорить тяжело. Необходимо также разделять мораль и реалии жизни. Некоторые СМИ почти патологически жаждут сенсаций. Например, я отказался от участия в телешоу La Noria, в котором речь должна была идти о сексе и инвалидности. Телевизионщики даже растерялись, услышав мой отказ.

– В Австрии и Германии бесчисленное количество людей с синдромом Дауна было уничтожено во времена национал-социализма. После войны наука утверждала, что продолжительность жизни таких людей не превышает 30 лет.

Это мифы, возникающие в соответствии с историей государств и науки. Сегодня ситуация совсем другая: мы стареем. Это зависит от степени нашей физической и душевной бодрости. Сегодня многие молодые люди с синдромом Дауна страдают ожирением. Лично я благодаря тренировкам и диетам похудел на 18 кг. На мое счастье, я рос в культурной семье, с ежедневными газетами и библиотекой, во мне очень рано проснулось любопытство. Запрет культуры – это способ убийства.

– Что, по вашему мнению, важно при воспитании детей с синдромом Дауна?

С точки зрения культуры, Австрия, Швейцария и Германия отличаются от Испании, поэтому, вероятно, там меня поймут лучше. Такого ребенка нужно воспитывать как ребенка, а не как «инвалида»: ему необходимо дать образование. Родители должны разговаривать с ним, поскольку злейший враг детей с синдромом Дауна – тишина. Такие дети не должны иметь комплексов. Родители должны всегда быть с ними, должны показывать, что это их ребенок.

Детей с синдромом Дауна не нужно излишне опекать: они должны постоянно получать душевные и физические стимулы и учиться самостоятельно. В противном случае их родителей нельзя назвать родителями.

Источник

Человек, который наверно, больше всех других повлиял на историю России в самые лихие ее времена. Благодаря ему наша страна сейчас именно то, что она есть. 

И все равно, он умер. Я иной раз думала о нем. Ведь был властителем. пусть в тени и серого цвета. Но именно он был властителем. И к нему у многих личный счет. 

Но умер он. Что тут еще скажешь. Очень неприятно читать выкрики: Пусть горит в аду, Черти поддайте жару. 

Нельзя так. Не нам судить. 

Я умудрилась заболеть корью. Это на нечто на грани. Я,конечно, понимаю, что Индонезия, что много здесь разных болезней. Что риск высок. Но чтоб корь.... Блиииин

Заболела здесь в Индонезии, но инкубационный период довольно долог, в Джакарте я лишь чуствовала легкое недомогание и как будто першение в горле. Поэтому, не обратив внимани, совершенно спокойно поехала в Гонконг. Там недомогание не проходило. Но я списывала опять на долгий перелет, аккиматизацию. 

Но уже на второй день у меня начался сильнейший конъюктивит. На третий я пошла пятнами. Сидя в самоелет, чувствовала, что меня потряхивает. В общем, было понятно, что дело здесь не в усталости, а случилось нечто более серьезное. 

Прилетев в Джакарту поздно вечером полезла в интернет, поняла, что либо корь, либо краснуха. Испугалась жутко. Не за себя даже, за детей. С утра побежала в клинику. Сдала анализы. Врач тоже предполагает корь, но точные результаты будут только в среду. Молюсь, чтоб все таки был какой-нибудь похожий вирус. 

Всем не болеть и беречь себя изо всех своих женских сил!

А Гонконг прекрасен, конечно. И я про него обязательно напишу. Тем более, что познакомилась там с овершенно очаровательным человеком

На днях случайно попали в гости. Вообще-то не собирались, но так вышло. Я и мои дочки. 

В таких гостях мы еще не были.

Ну чтоб понимать картину. Хозяйка дома , наверно чуть младше меня, лет 33-34. У нее двое детей - мальчику лет 11 и девочке шесть с половиной лет. Очень приятная семья. Все милые, приятные, спокойные. Но...

Даже не знаю как дальше писать. И не уверена, надо ли вообще это писать. Может ситуация рядовая, а я придаю ей слишком большое значение и парюсь по мелочам. Но я все таки напшу, чтобы послушать комментарии своих здесь друзей и понять, стоит ли мне смущаться в таких случаях или надо расслабиться и жить дальше как жила. 

Так вот. Пришли мы в гости. 

Детям, понятное дело, все интересно Незнакомая обстановка их завораживает. Тем более обстановка, в которой тоже растут дети. А у этих детей игрушки, книжки, детские какие-то штучки и прибамбасы. Моим детям, ну конечно же, все интересно. Они все берут, трогают руками, пытаются разглядеть, понять, че это там такое интересное. 

Мама и девочка что-то разрешают трогать, а что-то нет. Причем чаще не разрешают. Мои недоумевают и опять что-то берут. Причем не взрослые вещи, а именно детские, какие-то бумажные поделки, игрушки, детальки, книжки, открытки. Да, еще надо отметить, что всего это в квартире ну просто в избытке. Все стоит на открытом месте. Я б даже сказала, что как-то заставлено все именно какой-то детской мелочью. Девочнок моих все время одергивают: Это нельзя брать, с этим надо осторожнее, посмотрела, положи сразу на место. 

Я первое время стала сильно смущаться, что мои как дикие, как будто никогда ничего такого не видели и хватают все как маугли какие-то. Даже стыдно немножко стало. И тоже делала им замечания. 

Но потом мама предложила пойти в комнату девочки, где девочка покажет свои игрушки и дети смогут поиграть. Я думала, что уж там то они поиграют вдоволь и я хоть немного расслаблюсь. 

Хрен там. 

Скажу сначала, что игрушек в комнате девочки - нереально много. Я еще не видела столько игрушек у одного ребенка. Несколько кукольных домиков, штук 7 одних только барби, я уже не говорю о тысяче пупсов, милых пони, мячиках, кукольной мебели, посудке и еще много о чем я тут не говорю. Вот честно как небольшой магазин игрушек. Все разложено по самодельным из коробок полочкам и несамодельным каким-то коробкам, в том числе из-под обуви. Очень много мягких игрушек. Ну просто ну очень много. Отдельная большая коробка - одежды для кукол. Мелочь какая-то детская: типа отвалившихся колесиков от машин, бусин от бус и всякой такой мелочи, которая известна каждой маме под названием: "Фигня от вот той фигни". 

И опять: "Это нельзя трогать. Это нельзя брать. Поиграла, положи на место. Если в куклы ты уже не играешь сложи в коробку и положи. И платья тоже убери. На кровать садиться нельзя, под кровать лезть нельзя, мячик кидать нельзя". 

Я уже молчу. Боюсь даже пошевелиться. Но детям все равно нравится, хотя они и не понимают, почему все таки нельзя. Играют , чем можно. Но всего столько, что они не могут усидеть. Как только глаз видит новое, вскакивают и идут взять и рассмотреть другую куклу (игрушку, штуковину). Но мама все сечет. Сразу следует (причем очень мягким такой голосом, в очень тактичной форме: "Ты теперь будешь играть с этим шкафчиком? Ну тогда убери этот домик за собой"

Да, вот еще такой моментю Мама не оставила детей одних. Она осталась (и я вместе с ней, конечно) в комнате ребенка и все рассказывала, что вот это куклы. А это их наряды. Можно эти наряды на них надевать. А вот это платье для куклы  я сшила сама. И вот это тоже. А это домик. Он музыкальный. Вот вы нажмете кнопочку и будет музыка. А это пазлы. Их надо собирать. Вот так. А это игра. В нее надо играть, правила вот такие. А вот это трогать нельзя. Доченька, покажи девочкам свои книжки. И игрушки тоже покажи. 

Ну доченька тоже показывает. Но чаще показывает из своих рук. В руки моим детям дают лишь немногое. 

Я тихо сижу и ох...ю, дорогая редакция. 

Хотя детям вроде как все равно нравится. Ну еще бы, столько игрушек и какие-то даже дают поиграть. 

В общем, поиграли в детской. Даже в жмурки поиграли, потом еще в лото поиграли, в принцесс тоже пиграли. девочка даже разошлась и дала мои дочкам надеть свои принцессины платья. Мои были счастливы. 

Потом был скромный ужин, потом мы поехали домой. 

Во всей этой истории я не поняла много чего . То ли мои дети жутко не воспитанны. Берут и трогают, что брать трогать нельзя. Тогда мне надо что-то делать с их воспитанием и культурой поведения. 

Либо хозяева чересчур зарегулированны. Тут еще стоит сказать, что уж и папа в этой семье - японец. Семья долго  жила в Японии. И соответственно немного уже другой менталитет. Хотя по убранству квартиру видно больше именно русского, чем японского. 

Если второй вариант, то мне надо просто понять, что бывает по-другому и никак на это не реагировать. 

Вот что делать. Я, честно скажу, подрасстроилась. Мне показалось, что ращу детей не так, они у меня не дисциплинированные какие-то. Либо все таки мои дети, попав в обстановку с другими правилами не смогли быстро под них подстроиться, да оно им и не надо. 

Ну и для полноты картины напишу как к нам приходят гости - дети. 

Мли показывают свои игрушки. Я вообще никак не вмешиваюсь. Хотя играть - играют, хотят строить  строят, хотят рисовать - рисуют, хотят ломать - ломают. Если вдруг требуется мое участие, кто-то из моих прибегает и докладывает, что Дима игрушку у Сони забрал и не отдает. А я еще сто раз подумаю, надо мне идти разбираться с Димой, игрушкой и Соней или они сами должны выяснить, кто прав, а кто нет. 

Да, на выходе, мы имеем как минимум одну комнату в совершенно разобранном состоянии. И я после ухода гостей убираю не только посуду со стола, но и игрушки из-под кровати. 

Но зато дети поиграли, получили кучу хороших эмоций, пообщались друг с другом так как они того сами хотели. Да и взрослые немного отдохнули, потрындели за столом о кино, книгах и Путине (куда ж без него :-))))

Как правильнее все таки? 

Мы доехали наконец, до бананово-лимонного Сингапура. 

Я ехала в обычную поездку, ради продления визы. Здесь, в Индонезии такие правила, что виза ставится на въезде на тридцать дней, а через тридцать дней надо выехать, а потом опять въехать. И так, пока не дадут визу на год с разрешением на работу. Можно единожды продлять визу еще на 30 дней через полицию. Но потом все равно надо уезжать. Так, мы съездили в Малайзию. Так, мы собрались и в Сингапур. Ничего такого сверхъестественного я от поездки не ждала. 

Единственное, что было не так как всегда - с нами поехали моя мама и моя тетя, которые как раз недавно приехали к нам в Джакарту. 

Вооооооот.

По дороге из аэропорта в отель я из окна машины увидела необыкновенную страну. Необыкновенную. Я даже не знаю, какие подобрать слова. Очень похоже на Европу. Но не Европа, конечно. В том, что видят глаза - везде гармония. не просто небоскребы, которыми славится Сингапур, а настоящий архитектурный ансамбль. Не просто зеленые насаждения, а идеальный городской ландшафт. Глаза и душа отдыхают, глдя на все это. 

Еще, если принять во внимание, что все это сделано человеком. И архитектурный ансамбль (что, в общем, нормально), но и природный пейзаж. Да, пейзаж тоже рукотворный. И в соответствии с правилами фэн-шуя. В итоге получилась страна-город с идеальной, комфортной городской средой. В которой приятно жить, работать и отдыхать. 

Плюс, необычное для меня, доселе неведомое мне чувство безопасности. Вообще, часто иностранцы почему-то чувствуют себя в другой стране безопаснее чем в родной. Объясняют это недостатком информации. В своей стране человек примерно знает ситуацию, криминальную обстановку. даже вот просто из ТВ, ведь видит и слышит в новостях, что в стране делается. А про чужую страну часто информации такой нет Поэтому туристы часто безалаберны, расслабленны, ходят с ложным чувством безопасности и все им нравится. 

В Сингапуре по-другому. Во-первых, известно, что Сингапур - действительно одна из самых безопасных стран в мире. Там действительно очень низкий уровень преступности Отдельный разговор, почему и как они этого добились, но это действительно так. И еще, все там сделано настолько добротно и здорово, что ты просто уверен, что мост не обрушится, газовый баллони нигде не взорвется, дорога не провалится. Такая техногенная безопасность тоже прибавляет оптимизма. 

Ну и конечно, поражает атмосфера достатка. Достаток, благополучие. Воздух этим пропитан. Луивитоны, прады, бёрбери на каждом шагу. На каждом же шагу рестораны и кафе. Это отдельная тема тоже. Перед отъездом в Сингапур я поинтересовалась у недавней своей знакомой - индонезийки, что можно посмотреть в Сингапуре, что там есть в Сингапуре интересного. Ее ответ немного озадачил: Just Singapur, shopping and eating

Уже по приезду разобралась , в чем дело. Сингапур интересен сам по себе. В целом. Невозможно говорить о чем-то в отдельности. Это такой образчик идеальной, наверно, страны. Я об этом коротко написала выше

Шоппинг - ну здесь все понятно. 

Итинг. Куча ресторанов. На любой вкус. Любая кухня мира. На любой высоте. Все вкусно. Все хочется пробовать. По вечерам все сидят в кафе и ресторанах. Мы тоже посидели. И мне понравилось.

Особенно понравился бар. Не помню , как он называется. Помню только, что он на 53 -ем этаже. Туда везет скоростной лифт. Причем, подход к лифту такой строго - черный со сталью. Лифт сам тоже весь черный, в зеркалах. Все так обставлено, как будто сейчас тебя отправят в космос. Там есть и ресторан, но мы не стали останавливаться в ресторане с тремя своими детенышами. В своем полном боевом составе мы бы точно попортили сдержанный тон, приглушенные звуки, ауру спокойствия и деловитости этого места. 

Всем, кто дочитал, картинка ресторана, который прям под баром. И из окна кусочек Сингапура с высоты птичьего полета

Но теперь часто нет времени сесть, подумать и написать. 

Но одна мысль меня одолевает уже очень долго. 

В последнее врем мне все чаще кажется, что я живу какую-то не свою жизнь. Много разного происходит, что никогда меня не привлекало и не казалось ценным. Я не говорю, что мне это не нравится, мне местами очень даже нравится. И то, что мне нравится, немного даже коробит. 

Совсем недавно, у нас были очень трудные времена. Причем, неприятности следовали одна за другой. Даже колготки и трусики у девочек рвались и изнашивались чаще, чем обычно. А деньги были не то, чтобы на исходе. Их не было. Жили в долг. Долг был огромен. Я тогда даже не представляла, как мы будем расплачиваться. ну хотя здесь я лукавлю. Мы бы все равно расплатились, продали бы квартиру, отдали долги банку, друзьям, родне. Уехали бы, например, в Южную Осетию, где у мужа родовое гнездо в виде столетней давности дома в полуразрушенном городе. Как-то бы жили. Тродно, со слезами, с обидами, но жили бы. Никто б не умер.

Но как-то жизнь распоорядилась иначе. И вместо трудностей, послала нам много всего нового, интересного, такого, что я видела лишь в фильмах. Дорогая квартира, дорогие рестораны, поездки, дорогие отели, магазины, в которые раньше я даже боялась заходить. И честно, признаюсь, меня даже никогда все это дорогое не тянуло. Хотелось благополучия, конечно. Кто ж его не хочет. Но никогда не думала, что оно может быть и таким тоже. 

И кажется, надо бы расслабиться и получать удовольстве. Как это делает, например, Виктор. Он с удовльствием тратит деньги. И принимает подарки от судьбы так, как будто так и должно быть. Его абсолютно ничего не смущает. Но с Виктором вообще другая история. Он всегда стремился к хорошей жизни, именно в материальном понимании этого слова. Он даже едва ли не стал миллионером. Была такая история :-) Уже приглядывался к яхтам и дорогущим часам. Но кризис 2008 года отогнал яхту на недосягаемый пока причал. А потеря работы заставила проститься и с часами. Но он все равно не оставляет свою мечту - быть по-настоящему богатым человеком. С большим домом, красивой машиной, яхтой, часами, счетами и ячейками в банках. Ну такой он человек. 

У меня же  начались душевные какие-то метания. А заслужила ли я? А за что мне это все? нужно ли оно мне вообще? Ловлю себя, что боюсь скурвиться, затереть сумками и платьями свои истинные желания. Порой кажется что это уже происходит. 

Я до сих пор каждую покупку сто раз обдумываю. Жмусь над каждой копейкой. Жалею потратить деньги на себя. На одну себя. Не потому что мне жаль денег. Но вот думаю, что у мамы столько проблем: надо закончить ремонт, заняться здоровьем, отправить отца в санаторий. У брата все хреново. Получает мало, жена с детьми у своей мамы на Украине, потому что сейчас снимать квартиру в Москве с семьей он не может. У самой близкой подруги куча проблем, в том числе материальных. У друга детства сын попал в больницу с редкой формой онкологии. Собирают огромную сумму всем миром. Да много всего вот такого. 

И как здесь на себя тратить деньги? Совесть заедает. Я, конечно помогаю, как могу всем своим близким и родным. Ну как могу, помогаю. Но все время кажется, что делаю недостаточно. Что могла бы больше, наверно. 

Очень трудно все это в себе переваривать. 

Сегодня, когда Соня пришла из садика, Саша подошел к ней и обнял. Два раза. Это удивительно. Он, такой мааленький, скучал по ней, наверно. Увидев ее после коротенькой разлуки выразил вот так свои чувства. 

Я даже боюсь про него что-то писать. 

Он так все понимает, он такой необыкновенный ребенок

Вам еще интересно, как у нас дела и как мы тут живем?

Сомневаюсь, но все равно напишу, расскажу и даже немного покажу :-)

В общем и целом, все по-старому. Живем там же, дети ходят в тот же детский сад. Виктор работает. Новое- я тоже работаю. Попросилась опять на свой сайт и меня взяли. С января я тружусь. Это общая такая картина. 

Вообще было много планов, что займусь собой, похудею, буду писать про Джакарту, начну учиться фотографировать. У меня нет цели стать суперфотографом, но хотя бы научиться прилично фотографировать для себя очень хочу. Книжку уже скачала, осталось ее изучить и полученные знания начать применять на практике. Если можете что-то подсказать, как лучше самой познать мир фото , я с благодарностью приму советы. 

Да, еще вот хотела английским заняться, Соню записать на танцы и рисование и водить ее туда, заняться здоровьем Ани, вакцинацией детей. да много столько планов было. И в итоге не делаю НИЧЕГО! Вообще НИЧЕГО. 

Каждый вечер, ложась спать, я говорила себе, что завтра я точно начну новую жизнь. С утра зарядку, потом перевод хотя бы одной статьи с какого-нибудь англоязычного ресурса, потом работа, потом опять зарядка, потом книжка по фото, потом еще книжка для души. Ну и еще много-много всего. Но следующее утро было похоже на предыдущее: кофе, интернет, работа, интернет, Фейсбук все время, какие-то ничего не значащие статьи, бутерброды перед компом, запитые кофе с молоком. Ужас, конечно. Никакого английского, никакой книжки по фотографированию. Я ж говорю, НИЧЕГО. 

Единственное на что себя уговорила - утрення зарядка и не кушать после 6-ти. И даже скинула пару кг, надо прибавить еще зарядку днем или вечером и исключить бутерброды. Но я все никак не соберусь с силами. 

Последние месца два живу с даже ненавистью к самой себе. ну потому что все как-то замерло вокруг меня, никуда не двигается, а я только ищу себе оправдания и жалею себя. на детей стала покрикивать. Один раз на Софку разозлилась, что она опять не ест завтрак, так вообще нашлепала ее. От этого себя еще больше возненавидела. И каждый вечер опять обещания, а каждое утро опять нарушение всех ночных клятв самой себе.

И вот, буквально пару дней назад я поняла, что это у меня адаптация. То у меня дети адаптировались, болели, капризничали, вели себя не так как обычно. И мне было вообще не до себя. Потом эти разъезды, аэропорты, отели, чемоданы и коляски. Вроде как не устаю сильно физически, но все как-то накопилось и количество перешло в качество. Причем в плохом смысле. Я перестала что-то делать для себя. Все для семьи, все для детей. А я где-то рядом с чемоданами в аэропорту. Только чемоданы надо везти, а я сама иду. 

И наверно, рганизм велел дать себе передышку. Вот такую длинную, затяжну передышечку. Я когда это поняла, так мне стало хорошо. Спокойнее и ровнее. Нет уже злости на себя. раз уж не делается ничего, значит так надо. Пусть не делается, пусть подождет. Я немного переведу дух и возьмусь с утроенной энергией за дело. ну может не с утроенной, но точно возьмусь. А это уже немало. 

Даже села писать в ББ, уже столько раз говорила себе, что надо сесть и написать, но все никак, никак. Сегодня села и пишу. Планировала написать про нашу жизнь, но получается, что пишу про себя. А по жизнь напишу еще. Вот сейчас закончу про себя писать, передохну и потом про жизнь :-)

так вот, я тут подумываю сосздать себе распорядок дня. Я никогда не жила по распорядку. Никогда, даже в детстве, когда в школе учителя часто твердили, чтобы дети составляли себе расписание  и по нему жили. Я всегда считала это бесполезной штукой и в общем-то у меня нормально получалось обходиться без расписаний. Но теперь вижу, что есть в этом серьезная необходимость. Если кто из друзей пишет себе планы и расписаня, поделитесь пожалуйста, как вы это делаете? Работает ли это? С чего вообще начинать? Мне всегда интересно послушать своеты знакомых. 

Говорят, что можно в айпэде такую штуку завести или в айфоне. Или где еще? Мне тут Виктор подарил на Рождество айфон. А я настолько разобрана сейчас, что нет даже сил и желания ему радоваться и как-то использовать его в своей жизни. Хотя знаю, что многие чуть ли не срастаются со своими айфонами, смартфонами. Расскажите, что там в них есть полезного, кроме "позвонить", "сфоткать" и "отправить смс". Он лежит такой новый, красивый, белый. И совсем без дела, без движения :-) 

Из того, что уже сделала:

- в который раз дала обещание не кричать на детей. Держусь уже порядочно долго. Иной раз приходится все равно повышать голос, но уже не так как раньше: громко и часто :-)

- про утреннюю зарядку уже написала, теперь бы еще в течение дня делать, не всегда получается, но надо!

- исключить мучное и сладкое

- английский (вот здесь что-нибудь посоветуйте эффективное)

- фотографирование (и здесь тоже посоветуйте, плиз)

- не забывать себя (маникюр, педикюр, лицо, где найти на все это время)

- здоровье детей (ну здесь я должна все как-то сама организовать) 

Из хорошего: послезавтра приезжает моя мама. Со своей сестрой - моей теткой. тетушка пробудет здесь месяц, мама два. Так что нам станет немножко веселее, а мне лично немноожко свободнее в передвижениях :-)

Ну и фото из очередной поездки. Почему-то самые хорошие фотографии у нас получаются в аэропортах :-)

Прошу помощи. Не столько помощи, сколько совета. думаю начать заниматься английским. Он у меня как бы есть. Но уже сто лет активно не пользовалась и, конечно, многое серьезно забыто. Думаю как-то здесь на ББ что-то делать. Мне подсказали один вариант: находить интересную статью, выкладывать ее здесь и обсуждать. Обсуждать на русском? На английском. Просто читать? Выделять какие-то интересные слова? Как? ну, в общем, посоветуйте, как в своем блоге совершенствовать свой инглиш? Может у кого есть опыт? Или просто интересные идеи?