источникhttp://www.noabort.net/rozovaya-koftochkaРозовая кофточка

10 апреля 2010 года - дата смерти моего Первенца. Так страшно, когда Дня Рождения нет, а день смерти - есть. Вот у тебя, Читатель, есть ведь День Рождения? Твоя Мама позволила ему быть? И у меня есть День Рождения, моя мама тоже позволила ему быть. Почему же я, став Мамой, не дала жизнь своему Малышу?  Моя Детка должна была родиться в начале ноября, но на это время у меня были другие планы - новая работа. Какая дикость - положить на чаши весов Жизнь Ребенка и работу! Пусть эта работа горит теперь синим пламенем!

Прошло уже почти 3 года, а я до мелочей помню тот день: куча девушек-детоубийц в приемном покое (подумать только! сколько же ежедневно проходит через этот абортарий человеческих душ?!), помню очередь на аборт - кто-то хвалится своими абортами, как ветеран войны медалями на груди, кто-то с "замершей" беременностью, я - трясусь как осиновый лист, моя очередь... помню, как меня спросили: "Ты-то чего? 24 года первая беременность, чего не рожать-то?" , - "Жить негде..." ... 10,9...наркоз. пустота. Помню, как в отходняке падала с кровати, как санитары закидывали меня обратно, а я все кричала "МАМАААА!!!!!!МАМА!!!!!!!", как будто это не я, а моя крошка кричит, разрываемая на части кюреткой...

Мама, ты позвонила мне через несколько дней ... "Видела тебя во сне беременной", - "К удивленью, мама"... Мой Ангел, Мама, пытался защитить мою Кроху, он послал тебе этот сон, чтобы ты меня образумила, почему же ты так опоздала??? После абортария - эйфория, облегчение, планы-планы-планы... А потом вдруг осознание того, что натворила, что Я УБИЛА. Убила свою роднульку, свою малышку, свою кровиночку, самую беззащитную, самую невинную... Я убила ее, как букашку, свою маленькую доченьку. Это разъедает меня изнутри, я не в силах ничего теперь изменить, мне некому рассказать о свой боли, я вою волком уже почти 3 года, и не видно края этой тоске, Я ХОЧУ К СВОЕЙ ДЕТОЧКЕ, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Почему я могу жить, дышать, смотреть, а она нет? Это неправильно. Моя несчастная временная жизнёшка не стоит ее Вечной жизни.

Однажды приснилось, как отправляю ей теплую розовую кофточку, чтобы Ей Там не было холодно... Меня теперь некому согревать. Я так хочу хотя бы во сне ощутить её теплое тельце... Прости меня, моя доченька, прошу, прости. Жду того дня, когда смогу взять тебя на руки.