Демонстрационные дети
Работая в детском саду психологом, ко мне часто обращались и родители и педагоги по поводу плохого поведения детей - это дети, которые часто обижаются, впадают в ярость, дерутся, перестают слушать взрослых, обзываются.
В каждой группе есть дети, которые постоянно требуют внимания воспитателя. А если добиться внимания не получается, отсюда и плохое поведение.
Например: все танцуют, педагог отмечает, что у Оли очень хорошо получается, и тут же Маша падает и кричит, что подвернула ногу.
Или воспитатель просит ребят рассказать о птицах и первым спрашивает поднявшего руку Петю, но Максим, который тоже держал руку, постоянно перебивает Петю; после замечания он надувается и начинает довольно громко пинать стол.
Что же служит причиной подобного поведения? Чего добиваются такие дети и как можно и нужно с ними общаться?
Чаще всего это единственные дети в семье, привыкшие к постоянному вниманию и восхищению со стороны окружающих взрослых. До попадания в детский сад ребенок абсолютно уверен, что он самый главный человек на планете. А также он уверен в том, что все окружающие взрослые хотят только одного: постоянно слушать его, играть с ним и т.д.
И вдруг он попадает в такое место, где таких, как он целая куча, и взрослые вместо того, чтобы смотреть только на него, смотрят на всех.
Что делать? Если ребенок хочет внимания, то почему бы его ему не дать?
Важно давать таким детям задания и поручения, при выполнении которых они «законно» оказываются в центре внимания. Когда он занимает нишу, в которой может реализовать потребность быть «звездой», он довольно быстро успокаивается.
Демонстративные дети с раннего детства привыкают, что внимание можно получить, только совершив негативный поступок.
Иногда так происходит, когда родители сильно устают или заняты «своей жизнью». Пока ребенок тихий, спокойно играет в своем углу - на него просто не обращают внимания. Любые его попытки привлечь к себе родственников рисунками или построенной башенкой не удаются.
Взрослые рассеянно кивают и продолжают разговаривать по телефону (писать что-то в компьютере, смотреть телевизор и т.д.).
А вот разбитая чашка, порванная книга заставляют родителей тут же бросить все свои дела и обратить внимание на ребенка. Да, оно совсем не позитивное, но все-таки лучше, чем никакого.
Иногда демонстративный ребенок - это сестра или брат очень одаренного и успешного сиблинга.
Родителям просто не до того, т.к. вся энергия уходит на многочисленные кружки, конкурсы и другие важные мероприятия более одаренного старшего брата (сестры).
Или наоборот, родился младший, явно соответствующий ожиданиям родителей в отличие от «неудавшегося» старшего. Вновь внимание последнему перепадает, только когда он делает что-то не очень хорошее.
И вот ребенок с такой сформировавшейся привычкой - получать внимание только негативным способом - попадает в детский сад.
И начинает действовать, как привык: проливать чай на одежду, разговаривать во время тихого часа, бить машинкой по голове мальчика, с которым вроде бы хочет дружить.
Также у таких детей есть одна особенность: их ругают, наказывают, а они улыбаются. Часто эта улыбочка становится последней каплей: у взрослых появляется непреодолимое желание наказать так, чтоб заполнил на долго.
Собственно именно так большинство взрослых и поступают, веря , что наказание или проповедь о том, как надо себя вести, что-нибудь изменят. Очевидно, что все это не работает.
Как формировать позитивное внимание:
- 1. Давать четкие и выполнимые задания.
Например: «Я хочу, чтобы ты мне помог отнести чашки». Нужно быть морально готовым к тому, чтобы заметить этот позитив, даже если он длится всего минуту, и к тому, что негативное поведение сразу не «рассосется».
- 2. Искренне хвалить за позитивное поведение и игнорировать негативное.
Например: «Ты очень аккуратно поставил чашки в раковину. Спасибо!»
Но про то, что чашка одна разбилась , - ни слова.
- 3. Давать ребенку понять, что хочет взрослый, углубляя полученные достижения.
Например: «Пожалуйста, отнеси свою и Машину тарелки и поставь их так же аккуратно, как вчера».
Действуя таким образом, взрослый постепенно приучает ребенка к другому виду внимания. И когда малыш видит, что это действительно возможно, что все те качества, которые раньше вызывали у окружающих только ужас, можно использовать в «мирных целях», - он начинает меняться!
Конечно, это длительный процесс, но результаты того стоят. Ведь если на жизненном пути такого ребенка встретится хотя бы один взрослый, который поймет, что за всем его эпатажным поведением стоит потребность в любви, то это может стать его опорой на всю оставшуюся жизнь.
Пишите в комментариях свои примеры из жизни, все обсудим.
Любите и берегите своих детей!
