Ну вот. После множественных ритуальных танцев, зазывательных песен и плясок с бубном возле вокруг Даринкиной Новой Большой Кроватки, она добровольно легла туда захватив с собой любимую Тетю Мишу. Пусть заснула и со мной, пусть это всего лишь дневной сон, но это уже первый важный шаг - Шаг к Отдельному Сну.

И что? Вместо того, чтобы радоваться и праздновать, я скисла. Ну как же быстро они растут. Сначала отдельная кровать, потом комната с закрытой дверью, потом отдельная квартира и жизнь. Вы представляете, мне стало очень грустно. Здесь в ленте развития Митяши молодые мамочки, явно не знающие проблем со сном у ребенка, вовсю недавно обсуждали ненормальных, которые приучают ребенка к своей кровати. А я приучилась сама к совместному сну и теперь не хочу отпускать свою девочку. Я точно ненормальная

 Лежим, засыпаем, вернее пытаемся заснуть. Даринка гладит меня по голове.

- Мамочка, я принесла тебе свежей травки, мягкой соломки. Бедненькая моя... (Наверное играет в Дюймовочку и спасает ласточку)

Муж комментирует:

- Правильно, жуй, тебе нужно побольше молока...

 Вопрос такой: каждый раз как только я начинаю кормить младшего моя старшенькая начинает истерику "покормите меня" или пытается залезть мне на руки. Я понимаю, что это ревность и она хочет себе внимания, но Митю тоже кормить нужно. А он как назло кушает долго и с расстановкой, а потом его еще носить нужно столбиком, чтобы не срыгивал. За это время с дочкой случается истерика, либо она устраивает аврал в доме.

Как вы решили подобную проблему? Чем ее можно успокоить или отвлечь? Книги не всегда проходят, мультики работают, но не хочется чтобы она их без конца смотрела. Ничего в голову не приходит.

А я еще тут, и еще в полном наборе. 18 ноября нашему мальчику не понравилось, зато он решил немного пошутить.

Вчера ночью после того как я уже поприседала, полазила вверх-вниз по ступенькам и лягла спать, я вдруг почувствовала, что что-то вроде как бы тянет и побаливает, и вроде как бы регулярно. Лежу, засекаю, интервал 10-12 минут, но если это и схватки, то какие-то комариные. Я с Даринкой после первой же схватки на лампу лезла. А тут лежу, засыпаю почти. Но в душе копошится страх, что "а вдруг такое тоже бывает", "вдруг можно и без боли". А мы то не в городе, до города же ехать еще, "а вдруг где-то в машине придется рожать". Поделилась сомнениями с мужем, он говорит "решай", решала я решала и заснула.

А проснулась, от того что муж меня настойчиво будит в 7 утра и тащит в больницу. Мой врач меня осмотрел, сказал, что раскрытие 2 см, но пока не рожаю. И если я хочу, то могу родить прямо сейчас, не отходя от кассы, он в этом посодействует. Я уже почти залезла на кресло, но успела поинтересоваться, есть ли свободные платные комнаты, потому как бы я не ждала встречи с сыном, лежать с 4 цыганками без душа и туалета совсем не хотелось. С комнатами было непонятно и я с кресла слезла.

В общем, я дала сыну последний шанс - появиться на свет по собственному желанию. Если до завтра ничего не случится, но в 9 часов врач ждет нас и тогда уже точно родим. Интересно, что он выберет?

Сначала бежишь к каким-то срокам: вот добежать бы до доктороа, вот пережить бы первый триместр, вот дойти бы до экватора, вот доносить бы до 38 недели. 

Потом начинается период "успеть бы": успеть бы докупить/достирать/догладить тысячи вещичек комариных размеров, дособрать кроватку/коляску/шкафчик, домыть, доубрать, дособрать, досложить.

Потом взгляд падает на отражение в зеркале, и кроме гигантского живота, ты еще и видишь, что нужно что-то делать с будущей роженицей, а то есть с собой. И начинаются упорные попытки помыть необъятное, побрить недоставаемое, достричь отросшее, накрасить что-то за пределами видимости. В общем сотворить красоту на радость будущему ребенку и медицинскому персоналу. А, ну и почувствовать себя человеком.

И вот когда ты сидишь, чуть ли не с укладкой, на сумках номер 1,2,3, и начинаешь чутко прислушиваться к "сигналам", ты вдруг понимаешь, что ноль, ничего, тишина-а-а. И не важно, что живот опустился уже до колен, что врач сказал "вот-вот", что отошло все, что могло отойти. И не важно, что сроки уже те, что все, кто мог и не мог уже давно родили. У тебя, чистой, красивой и собраной, тишина-а-а-а.

И начинается период "нетерпеливого ожидания". Именно тогда люди начинают мыть самые закоулистые углы своей квартиры, перестанавливать мебель, пить весь травяной справочник и кучу другой ерунды, опять перемывать полы и насиловать мужа с двойной силой гуманно называя это "мужетерапией". А в ответ все равно тишина-а-а-а.

И вот ТОГДА наступает это замечательное состояние апатии - и ты наконец смиряешься с тем, что ты навечно беременна, что этот живот останется с тобой навсегда, как и все "прелести" беременности. Ты уже мысленно готовишься, открывая ББ, увидеть на панельке справа "Что пришут в дневниках те, кто должен был родить 100 лет назад". Все вокруг затихает, успокаивается, ты начинаешь оглядываться по сторонам, вспоминая, что кроме ожидания есть еще и другая жизнь. Достаются старые недочитанные книги, макраме и вязания, опять вытирается пол, но уже без особого энтузиазма. Муж оставлен в покое, снабжен пивом, фисташками и твоей неотразимой вечнобеременной улыбкой... И ВОТ ТОГДА....