Осталось совсем мало времени до встречи с малышом...От этой мысли и приятно, и страшно, и волнительно одновременно. Я как-то только ближе к концу беременности начала осозвать по-настоящему, что я беременна. Нет, конечно, в 8 недель я это тоже понимала, но умом...Вообще, надо сказать, что моя беременность идет совсем не по тому сценарию о котором я мечтала всю свою сознательную жизнь. До беременности я как безумная люила маленьких детей и беременных. Своих подруг в положении могла гладить по пузу и разговаривать с их малышами, с уже родившимися детками сюсюкала до бесконечности. Думала, что когда сама забеременнею, во-первых, радости моей придела не будет, а, во-вторых, я днем и ночью буду общаться со своим пузожителем, рассказывать, что творить вокруг меня, петь песни, гладить его через животик. НО! Моя дикая сентементальность куда-то подевалась...совсем...
Во-первых, я не испытала того счастливого безумия глядя на полосатый тест о котором грезила...Было замешательство, волнение, радость, испуг, недоверие к происходящему, но все было достаточно спокойно. Может быть, из-за того, что я долгое время никому не рассказывала о своей беременности и вела себя, в принципе, как обычно, у меня на протяжении всей беременнности осталось эмоционально ровное и спокойное отношение к ребенку. Уже ко второму триместру было ощущение, что так и должно быть, что беременность - это естественное состояние моего организма. Я практически не ныла из-за того, что врачи заставляют сдавть литры крови и мочи, проходить различные анализы, лежать в станционаре.
Во-вторых, до работы я была труголиком, любила свое дело и самозабвенно ему отдавалась...В начале октября, ушла в отпуск и уже в нем узнала, что беременна. На работу вышла уже с совсем другим чувством, стала гораздо ленивее и степенее. Приоретет теперь стоял на строне маленького комочка у меня в животе. Не буду лукавить, бывали во время беременности и такие неприятные моменты, когда я жалела о своем положении. Правда, это было молниеносно и потом мне было неудобно перед малышом за грешные мысли. Чаще всего это бывало во время ссор с мужем...Надо сказать, будубщий папа тоже на редкость спокоен. Тест с двумя полосками он назвал описанными палочками, на узи со мной идти не захотел (чем меня безумно обидел), сказал, что вот родиться и посмотрю, чем глазеть на непонятно что. Тем не менее, за внешним спокойствием скрывается забота обо мне. Я это чувствую. Хоть и не всегда. Человек он прямо скажем не простой, и если до беременности он мог не подойти ко мне, когда я разревевшись уходила в другую комнату, то сейчас делает это всегда. Да и его обиды раньше могли длиться чуть ли не неделю, сейчас стал поотходчивее. Кстати, когда у меня начал расти живот (примерно с 23 недель) муж стал еще более внимательным, переодически ложит руку на живот, только вот малой так ни разу его и пихнул за все время. Меня это даже расстраивает.Хотя малыш у меня не очень активный. Толкает мамку очень нежно.
В третьих, уже 10 недель как мы знаем о том, что у внутри меня маленький мальчик...Пол, кстати, тоже стал для меня неприятным известием, учитывая мое желание иметь дочь. Сейчас я уже полностью свыклась с мыслью о сыне и даже не думаю о девочке...вот такие вот метамарфозы.
В юбилейную неделю хочется вспомнить и о своем страхе родов, который был в самом начале беременности. Ну не понимала я как можно хотеть рожать. Да, это необходимость и не более думала я. А сейчас я хочу родить. Все-таки природа очень мудро задумала. Проходя беременность неделю за неделей мы как постепенно приходим и к желанию родить своего ребенка, и к материнскому инстинкту и к материнской любви. Если бы дети рождались бы через 2 месяца после зачатия, наверное, не было того духовного единства с малышом. Ну, конечно, я все-таки лукавлю...я хоть и хочу родить, но боли в родах боюсь. Боюсь порваться на британский флаг, боюсь, что стану для мужа сексуально непревлекательной после родов, боюсь за свою фигуру (и вместе с тем продолжаю лопать!!!!). А еще я боюсь несправиться с малышом, не представляю пока бессоные ночи и висение на груди, боюсь коликов в его животике, боюсь, что испортить отношения с мужем из-за своей измотанности с ребенком...Успокаиваю себя тем, что это всего лишь страхи. И как я неверно представляла свою беременность, точно так же я не представляю роды и уход за ребенком. Я же тоже думала, что быть беременной очень тяжело и трудно. На самом деле - это счастье!!! (Может быть, я так думаю потому что беременность у меня беспроблемная тьфу-тьфу) Наверное, с пузом расставаться жалко будет!!!
Ну, что я на финишной прямой...еще немного я уже не будущая, а настоящая мамочка... Кстати, в декрет меня пока не отправили. Вчера ходила в ЖК, велели прийти 29, надеюсь, что с 1 апреля я уже в декрете...
