Большой и жирный обломентос

Вчера опять завела разговор с мужем о том, что хочу в выходной пойти погулять одна.Никуда я не пойду

Столкнулась просто с лавиной негатива. Какой то очень непродуктивный разговор вышел. Как будто мы разговариваем на двух разных языках и друг друга просто не понимаем.

-- Тебя не поимешь, то ты ноешь, что дома бардак и ты хочешь убраться, а то вот решила свинтить и не убираться.

-- Давай я буду убираться, а вы с Кирюхой уйдете. Я не против.

А потом какие то припирания, ты то, а ты се...а вот тогда ты говорила это, а ты мне отчечал то...хрень какая то. В итоге в сердцах выкрикнул

-- Да иди ты куда хочешь!

Как то с таким вот "благословением" идти куда то совершенно не хочется. Он всегда мне гворил на мои просьбы о том, что я хочу сходить куда то, что я сбегаю, бросаю ребенка. В шутку конечно. Говорит, ты прям так рвешься куда то, с таким энтузиазмом, прям готова все бросить и бежать, аж противно.

Раньше он все валил на ГВ. Кирюха беспокойный без груди никуда. И я, дура, соглашалась. Хотя сейчас прекрасно понимаю, что ГВ здесь абсолютно не причем. Это я не про младенческий возраст. А вот месяцев в 5-6 он мог с ним посидеть. Другое дело не хотел, боялся, хрен его знает что еще. Я просто не понимаю. Абсолютно не понимаю.

И вот сейчас - говорит это моя придурь, мол, ну и че сходишь ты куда нить на 2 часа - тебе что легче будет?Прям станешь ты такая белая и пушистая, перестанешь на всех наезжать и кричать при случае?Говорю - да, если буду регулярно куда то выходить. У меня хоть немножко МОЕЙ жизни должно быть. Несу я чепуху по его словам. Я прикрываюсь словом "устала", мол, замучала я ныть уже, как мантру повторяя устала-устала-устала...надоело все-надоело-надоело....Блядь, так видимо я действительно устала, иначе просто не говорила бы это!

Говорит, я конечно, не говорю, что ты ничего ничего не делаешь! Вот оно как, михалыч! Вон она где собака то зарыта. Он просто не верит, что я устаю, я же дома сижу, ничего не делаю. Ну да, сложно конечно, Кирюха ноет, но не до такой степени, как я все приподношу. Вот, блин, один день взять и не делать ничего. Пусть все что раскидал Кирюха валяется на тех же местах, пусть перевернет горшок, перемажется в говне и ходит так до его прихода, а из холодильника все на хрен выкину и готовить не буду - пусть Ролтон жрет.Хотя нет...за один день, он всей прелести годового сидения дома с ребенком одной не оценит, так что на фиг.

Сегодня с утра очень крупно поругались опять из -за этого. Он постоянно хочет выставить меня виноватой, а я, естественно, противлюсь этому. Он говорит, что я эгоситка. Что я думаю только о себе, я устала, я хочу, мне надо...А о нем и о Кирюхе не думаю. Он вот тоже устает.А я его никогда не жалею.

У нас уже был разговор на эту тему. Говорю, тебе нужна помощь - говори.Он не гвоорит - остюда для меня логичный вывод - не нужна она. Я не знаю как я должна его поддерживать. А я прошу о помощи. А мне в ней отказывают. Это либо тупость в последней инстанции(что вряд ли), либо банальное неуважение ко мне.

Сына он очень любит, мне кажется гораздо больше чем меня. А мои слабости он терпеть не может. Не любит, когда я жалуюсь, когда я болею(это меня очень обижало), вот теперь он не понимает того, что я устала и мне нужна помощь. Говорит почему я должен тебя постоянно поддерживать и жалеть. Наверное, я где то перегибаю палку - поддержка мне нужна все таки часто. Я не всегда уверенна в своих силах. Но лично мне совершенно не трудно поддержать кого то, если это необходимо, а вот для него это чуть ли не подвиг. Я его этим жутко напрягаю.

У него ко мне претензии, что я не помогаю ему с ремонтом, мол, он и работает и об ремонте думает, а тут я еще его с Кирюхой напрягаю. Я вот ему ни фига не помогаю, не думаю, где какой плинтус крепить, где какие обои клеить. Да мне, если честно все равно. Я ему доверяю, пусть будет, как решит. А его это напрягает и злит видимо.

Блин, я же уже не предъявляю ему претензий, что он то особо не итересуется делами ребенка, какие прививки мы делаем и зачем, зачем вот зуб серебрила и т.п. Как я его в автобусе развлекаю, потому что ехать далеко до поликлинники, а ездить ему не нравится. Как я его по ночам качаю, как у меня бока затекают от сна в одном положении...

В итоге у меня с утра случилась дикая истерика. Я такой за свои 26 лет вообще не помню. Не слезы, а именно дикая-предикая злость. Я не орала, а скорее визжала на ультразвуке, несла какую то чушь, запулила в стенку пару детских игрушек. Наверное, красоты в его глазах я себе не прибавила. А мне, если честно абсолютно все равно. Я очень жалею, что опять, в сотый раз, Кирюха был свидетелем, испугался, бедняга.

Блин, я запуталась вообще.

Я не хочу себя оправдывать. Возможно, где то я не права. Но я не считаю себя ужасной матерью, которой меня порой выставляет мой благоверный. Да, мне нужна помощь, мне нужна поддержка, мне нужно сочуствие. Я такой человек и ничего не могу с этим поделать. Я буду гораздо счастливей, уверенней в себе и спокойней, если буду знать, что меня поддерживают, а не жить в каком то самостоятельном ваккуме, который для меня равен безразличию.

За этот год муж ни разу не сказал мне, что бедная, тебе тяжело, ты устала и все такое...он только сына жалеет, когда я вспылю. И я начинаю корить себя,чувствовать полную никчемность в роли матери....

Нужен нам наверное какой то арбитр, чтобы рассудил нас. Я не понимаю его, он не понимает меня. Он говорит мне одно - я слышу другое, я пытаюсь до него что то донести - он не слышит.