Я поняла, что меня жутко раздражает в отношениях моего сына с моей мамой - ее угодливость ребенку...Именно в какой то не очень мне приятной форме...
Она постоянно покупает ему дешевые китайские и игрушки и буквально с порога начинает его "задабривать" ими. Мне это было не приятно,но я не понимала причины этого. Недавно осознала. Такое ощущение,что идет подмена человеческого общения какой то вещью. Ведь вместо того,чтобы заинтересовать ребенка просто покупает...пока он этого не понимает,но ведь дальше это благодатная почва для манипуляций.
А еще она когда играет с ним очень часто повторяет - Это все твое,твое,твое...мне это тоже неприятно как то...Я никогда не делаю акцентов на том,чьи например, у нас игрушки или книжки. Понятное дело,что Кирюхины,но часто говорю - наши. И мне кажется в этом есть свой смысл. Пока ребенок совсем мал он не может нести никакой отвественности за свои вещи - поэтому они не его личные,он делит отвественность за них с мамой.
Дальше больше...Твоим у Кирюхи оказывается все. Это твоя бабушка,это твоя мама...Цитирую буквально - Да-да,твоя собственная бабушка...Мне это режет уши...С какой это стати-то? Я говорю, маме,вот придет Кирь года в четыре и скажет,бабушка,отрежь свой носик,мне он так нравится. А ты скажешь - нельзя! Ребенок закономерно возмутится и будет прав - ты же с пеленок уверяешь,что все для него и бабушка его собственная,так почему нет? Ну может это и глупости все...но тяжело мне общаться с мамой стало...выговорится хочется.
........
Моя мама по сути человек ене плохой.Добрый.Синтементальный.Отзывчивый.Дружелюбный...Лет до 5 или 6 я ее просто обожала.Считала идеальной...Но помню тот день,когда мои представления об идеальности родительницы пошатнулись. Ничего особого не произошло. Просто я почувствовала ее неискренность.Она играла со мной, но ей было не интересно.Она никогда не интересовалась что я думаю и чувствую,наверное,думала, я слишком мала.А я свое детство помню просто изумительно. Порой такие вещи из раннего возраста вспоминаются,что мама сегодня просто диву дается.Ну вот так вот в один прекрасный день я просто почувствовала,что мама не тот идеал. И было даже горько немного.
В школьные годы у нас с мамой были хорошие отношения.Я была ее котенкой,зайкой и рыбкой. Она позволяла мне почти все. Ее девиз был - "Детей надо баловать,тогда из них вырастают настоящие разбойники". Мне же сегодня видится в ее методике воспитания просто уход от действительного воспитания и пускание ситуации на самотек. Нет, меня мама безумно любила. И постоянно мне об этом говорила...Но что то было не так...Я чувствовала себя безмерно одинокой. Лет в 10 я начала писать стихи.Глупые,наивные,но мне сегодня кажется далеко не детские...Причем я писала, и не думала о смысле,он позже приходил...вот одно было маме посвещено
Почему же так вышло родная,
Мы - чужие, а вроде родня.
Тебе тоже так плохо, я знаю
И прошу,ну пойми же меня.
Дети разных с тобой поклений,
Что твое,то уже не мое.
Шкала чести на разных деленьях,
Для тебя словьи - для меня воронье.
Проблемы начались в подростковом возрасте. Лет с 15. Я - примерная девочка,связалась с дурной подружкой.На мамин взгляд.А я в ней нашла именно ту эмоциональную отдушину,которой недоставало мне очень долго.Ну, а подружка была не самой примерной девочкой. Благодаря ей я приходила домой в 5 утра,бывало,что и пьяная. Мама бесилась и не знала,что со мной делать. Именно тогда она начала поднимать на меня руку и оскорблять,хотя до этого меня никогда физически не наказывали,насколько я помню. Сейчас я понимаю, что это от бессилия. Это отношения только усугубляло.Но все равно в моей душе еще жил ребенок и я хоть бунтовала против мамы,но считала ее мнение по многим вопросам правильным,ее слова верными.Даже когда она читала мои дневники,лазила по карманам,доставала на кухне подружкам мои сокровенные стихи и со смехом рассказывала о моих первых месячных чужим для меня людям...все равно...
Сейчас мне кажется основная проблема в маминой не чуткости. В ее складе характера. Она никогда не разговаривала со мной по душам,не делала для меня что то такое,чтобы я чувствовала себя нужной и любимой. Она постоянно говорила, как любит меня, но я этого не чувствовала. У нас не было близости. Нет,меня образовывали. Например, я 7 лет оттрубила в музыкалке которую просто ненавидела,но мама настаивала,что ее надо закончить и она мне может пригодится. Мама покупала мне оценки и справки от физкультуры. Благодаря ей я закончила школу четырьмя четверками,тогда как физику,химию, алгебру и геометрию не знала даже на 3. Я поступила в институт. Я не могу сказать наверняка,что именно я выбрала специальность на которую поступила, но так совпало,что профессия которую я получила мне нравится.
Мама тратила на меня последние деньги. Я никогда не наглела и не просила много,я всегда знала,что денег нет,но тем не менее, меня ростили эгоисткой и эгоцентриком.Вообщем мама старалась для меня как могла.
Сейчас она говорит,что из за меня не смогла устроить свою личную жизнь. С отцом они разошлись,когда я была маленькой, а потом она сказала,что она задалась целью вырастить меня. Отцу родному не нужна, а уж чужому мужику подавно не будешь нужна - говорила моя мама...и тем не менее, я считаю, что таким образом человек подсознательно складывает с себя отвественность за неудавшуюся личную жизнь,возмножно,прикрывает какие то комплексы.И я всегда себя чувствовала виноватой,что мама растит меня одна.
Ситуация стала меняться,когда в 17 лет я уехала из родного города. Надо сказать во взрослую жизнь меня выпустили совершенно не подготовленной. Так как мама считала,что ребенка надо баловать,то меня никогда не приучали ни к какой домашней работе. В итоге я оказалась одна, в незнаком городе,из еды освоена яичница и макароны...Было очень сложно,но именно тогда я стала меняться.
В итоге в 20 лет у меня как будто стали открываться глаза на мою маму. Сначала по мелочам,например,я совершенно неожиданно для себя обнаружила,что мама моя достаточно безалаберна,не очень то следит за качеством продуктов и убоки. На выходные я выдраивала с раздражением дом, причитая,что она опять его засрала, а она только улыбалась и шутила, какая я хозяюшка...Она ни чему меня не научила по домашним женским делам. До всего(уборка,готовка и прочее) я доходила сама. А так хотелось,чтобы рядом была надежная,мудрая мама...
Особенно сильно изменило меня рождение Кирюхи. Такое ощущение,что я взглянула на свою мать совершенно другими глазами. Я вдруг осознала насколько она для меня чужой человек. Меня раздражает ее постоянное хвастовство, ее вранье даже по самой ерундовой мелочи,ее напускное самолюбие.Она никогда не признает своих ошибок и не просит прощения, она просто не понимает,что может ошибатся. Она только обижается, если ее в чем то уличают.
У меня какое то неприятное ощущение ее глупости...нет,не необразаованности, а именно человеческой незрелости. Такое ощущение,что она остановилась в развитии где то очень очень далеко и ей просто невозможно быть матерью взрослой дочери. Когда я вышла стала жить с со своим теперь уже мужем она долго не могла принять этого. И после стала как то отдаляться от меня. Когда родился Кирюха я помощи от нее не увидела совершенно. И меня, как не крути,это обижает(вот оно эгостическое воспитание).
Я понимаю,как сложно и трудно было ей растить меня одной,как многое она для меня сделала...Как матери ей огромное спасибо, а вот как человеку, я ей спасибо сказать не могу.
Во мне сейчас живет это конфликт. Мне все труднее и труднее с ней общаться.Просто держаться холодно я не могу.В конечном итоге я срываюсь на какие то претензии и обвинения.Раню ее. И я вот не знаю как выйти из этой ситуации.Пока просто принять не получается. Простить?Я бы простила,если бы поняла за что....
