Сегодня перед сном лежали в кровате с Кирюхой и разговаривали. О разном. И один момент меня совсем выбил из колеи. Он прижал мне палец к губам и сказал:
-- Не ругайся, мама!
-- А я ругаюсь?
-- Нет, ругается чужая тетя. А мама не ругается.
Это ему сказала бабушка........
Единственное, что я могла сказать, так это то, что мама не чужая тетя. И ругаюсь все-таки я. Да, мама иногда ругается. Да, мама бывает не права. И я иногда его обижаю незаслуженно.Но увы, так бывает.
Покробила меня эта ситуация. Неприятно царапнуло за душу. Во-первых, да - я психованная. И НАДО НАДО НАДО быть более сдержанной при ребенке. Не выяснять отношения с окружающими, и поменьше без дела психовать. Все это сказывается((((
Ну, а во-вторых, я в очередной раз убедилась какие мы разные с мамой. Я считаю, что такую ерунду говорить ребенку нельзя. Дети воспринимают все буквально. А то она ему уже заявляла, и что жук ему писюн откусиит, если будет без трусов ходить, и теперь вот мама чужая тетя. Блин, я даже не буду описывать почему, но для меня подобные выражения вообще не приемлемы.
Ну и самое главное открытие. Я может на еще одну толику продвинулась в самосознании. Я поняла, главнейший механизм, который движет моей мамой. Это неприятие негативных эмоций. У нее всегда все красиво, хорошо и изумительно. Хотя на деле трын трава не расти...я в этом убедилась пока живу тут. До определенного момента я многие какие то ее слова воспринимала абсолютной истиной. Думаю, психологическая незрелость давала о себе знать. Именно роды меня сильно поменяли. В сто пятый раз пишу об этом. Но пишу и сама для себя анализирую - мне это важно.
Почему мне так сложно было в Кирюхино младенчество? Первое - мой эгоизм и инфантилизм. Я была не готова к рождению ребенка. Да, никто не готов, но кто-то воспринимает бессоные ночи и колики как должное, а у меня это было на грани срыва.Пока я не понимаю с чем это было связано, с моим перфикционизмом или действительно гормональное что-то было, типа дипрессии.
И второе, что я осознала вот только сегодня. Это запрет на негативные эмоции. Мама всегда рассказывала о моем детстве только радужное и красивое, со мной было просто, легко и изумительно. Она не уставала, не впадала в отчаянье и не лезла на стену от однообразных будней. Ей всегда важно сохранить лицо, важно что подумают окружающие. И я тоже такой была. Да и есть. Ну таких много. Просто у меня была подсознательная программа, что дети - это просто. И, когда мне стало совсем непрсто, я это начала всеми силами отрицать. И я реально злилась на ребенка, чего он плачет, чего ему все надо-то? А злилась я на себя. На то, что все не идеально, как мне думалось.Поэтому-то и стоял какой-то внутренний блок на детские слезы. Какой-то шаблон, что дети не должны плакать - "а то какая же ты мать".
Самое главное, что я поняла сейчас. Сумела вынести все-таки - это то, что плакать -это нормально. Вот глупый такой постулат - а мне дался очень тяжело. Меня так выводили из себя кирюхины слезы, когда я в бессилии просто не понимала, чем же я могу ему помочь...а ведь я не всегда могу ему помочь-то. То что я рядом и понимаю его - уже помощь. А через свои слезы он растет, учится осозновать что-то...
Мама всегда меня отвлекала, завлекала, давала конфетку - лишь бы я не плакала. Я вижу, что она точно также делает с Кирюхой. Ему стоит только сделать недовольное лицо, как все готово лечь к его ногам. А я считаю, что иногда ничего страшного, если поплачет. На наши отношения это не влияет.
Вот не знаю зачем я это все написала. Просто сделала для себя еще одно открытие. Я как то по крупицам собираю все, как то понемножку осознаю почему я себя веду или не веду определенным образом. Все действительно идет из детства. И вот к чему привело мое хорошее и благополучное, в принципе, детство - к эмоциональной незрелости и неуравновешенности.
Однако, несомненным плюсом своего воспитания считаю тот факт, что мама дала мне уверенность в том, что я хорошая.
Ух...спать пошла.
