Владик играет со своим поездом. Рассказывает мне: "Это мама-вагончик, это папа- вагончик, это Котика вагончик..." Я спрашиваю: "А где же Владика вагончик". Он смотрит на меня с недоумением и отвечает: "Владик паровозик!!" Ну, конечно, как же иначе-то! ))))
Вот такие аппликации делают дети в детском саду в Праге. Детям по 4 года. Воспитательница утверждает ,что это кастрюлька каши. А я вижу бокал пива... А что видите вы?
На выходных гоняли в Австрию на денек. Я, муж, Владик и друг семьи Коля. Пошли обедать в ресторан. Обеденное меню, пиво... Ну, короче, все, как обычно. Владик радостно скачет по диванам, с важным видом изучает меню... Ну, мы заболтались и недосмотрели. Расхерачил наш ребенок один бокал и второй этим самым бокалом опрокинул. Папа в ярости, дядя не доволен, я раздражена... Официантка убирает руины на нашем столе, а Владик горестно бормочет: "Памау пиво, памау пиво"... (Поломал пиво). Потом задумчиво смотрит на Колю и радостно сообщает:
- Дядя памау пиво!..
Мы ржали ацки просто, все было прощено и забыто. Вот хитрый жук!..
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Дети спят…они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.
Вот, украла на Facebook.
Детская площадка – место встречи мам изменить нельзя
Юмористическая классификация мам
Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, без умолку.
Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки.
Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:
- тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя,
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго,
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.
Как-то пару недель назад приезжал в Прагу белорусский режиссер-документалист. Ходили мы с мужем на просмотр в местную белорусскую "клюбоўню" (не знаю, как это по-русски сказать :)). Там были знакомые и незнакомые люди. Я со своим пузом половину дивана заняла... Но, в целом, не в этом дело. А дело в том, что назавтра звонит мужу моему один из присутстсвовавших на просмотре и говрит, мол, поехали с нами там куда-то, не суть важно куда. Лешка отвечает, мол, я-то бы поехал, да боюсь Марину оставить, вдруг родит. А в ответ:
- У тебя жена беременна? Поздравляю!!
Ха-ха! Я так смеялась. Все-таки есть люди, которые умудряются не заметить мой живот! А Лешка говрит, что мы бегемотика родим...Эх,мужчины...