...а еще, я давно об этом думаю. Но никому не рассказываю. Ибо это звучит. как бред. Года 4 назад у меня осело в голове его имя. Тогда я его еще и не знала вовсе. И знакомых с таким именем у меня не было никогда. И имя мне это особо не нравилось. Но я засыпала и просыпалась с этим именем. Я не понимала почему, у меня не было никакого образа за ним, просто имя. Просто имя. Даже, извините, занимаясь любовью с парнем, который у меня был на тот момент, в голове стучало чужое имя. Я тогда особо внимания не обращала... Ну, потому что я просто не понимала с чем это связано. Кто этот самый человек. И какой вообще человек, ну нет у меня никого с таким именем. Даже ассоциации никакие на ум не приходят.

Год назад я встретила человека, которого зовут именно так. Я его безумно люблю.

И теперь я думаю, что это знак. Как будто я уже тогда пренадлежала ему.

Неосознанно, подсознательно. бред сумашедшей. бред

сегодня с детьми читали рассказ, который называется "анна, не грусти" о двух подружках, одну из которых положили в больницу. и вторая, та самая анна, переживала и расстраивалась больше самой больной. а вечером я узнаю, что мой любимый ложится в больницу завтра. с температурой провалялся дома две недели, теперь вот в больницу... что с ним, я не знаю. и что-то так страшно мне стало. реву, не могу успокоиться никак. майя, не грусти!

Около года прошло. Год исполнения желаний. Я получила все о чем мечтала. Любовь, работу, смысл. И что же? Я счастлива? Как бы не так. За этот год из моих глаз вылилось столько слез, сколько, пожалуй, не было за всю жизнь. Я влюбилась. Мама всегда говорила: найди того, кто будет любить тебя, и цени. И будешь счастлива. Воистину.
Я влюбилась в человека, которому не нужна. Влюбилась глупо, слепо. Даже скорее не в человека, а в образ, который сама выдумала. А теперь, оглядываясь назад, я вижу что он таким и был с самого начала. Независимым, гордецом. Разве что пел сладко. Чтобы доказать себе, в очередной раз, что он может все. Доказал. Может действительно. Жесток. Самодостаточен. А ведь именно такого я и хотела. О таком мечтала. Вот пожалуйста. Получите распишитесь. Что же мне теперь делать с этим счастьем непомерным. Знаю. что могу уйти. Никто держать не будет. Справлюсь, обязательно справлюсь. Не впервой. Но в голове не укладывается КАк???? КАК С НИМ БУДУ НЕ Я? А какая то другая мадам. С моим. Таким родным и любимым. А ведь именно так и будет рано или поздно. Будущие бывшие. И это будущее все ближе и ближе. Пишу и слезы текут снова.В голове мысли уехать из этого города. Благо есть куда. Забыть все, что было и начать снова. Но страшно. Что все будет точно так же. От себя не убежишь.. и не хочется никого ведь больше. Смотреть не могу ни на кого. Кроме него. Думала успокоиться. Смириться с тем что есть. Ведь люблю и счастлива с ним. Но это слишком сложно. Находиться рядом с человеком, которому ты не нужна. Как бы я хотела ошибаться сейчас. Как он говорит: тебе все мало, хочешь больше и больше. Да мало. Объективно мало. И я, к сожалению так не могу.

сны. настолько реальные, что иной раз путаюсь сон или явь? недавно снился сон... я ничего не видела. исключительно ощущения. Но насколько они были реалистичны... Я четко осознавала, что это сон. Но уже когда проснулась и пришла в себя, мое сознание отказалось верить, что все это было не по настоящему. Прикосновения, температура, сила... И что самое интересное все, что приснилось, произошло со мной в этот же день. Дежавю?