Мой ребёнок сейчас находится на смешанном вскармливании, ребёнку почти 2 месяца. И что-то мне подсказывает, что продержусь еще так я совсем не долго. Начну по порядку: роды у меня были сложные, я так считаю, хоть и родила без разрывов и прочей ерунда, меня стимулировали, рожала 13 часов, потуг не было вообще, ребёнок долго был в родовых путях, его из меня буквально выталкивали, как итог, малышка родилась с кефалогематомой, но это ещё половина беды, родилась она с высоченными лейкоцитами в крови, в роддоме мне твердили, что это моя вина, но у меня все анализы всю беременность были идеальными. Что то мне подсказывает, что вина все же не моя, малышка 13 часов была без вод, была слабая родавая деятельность, хотя воды отошли (собственно поэтому я в роддом и приехала, просто ночью ливануло как из ведра), но стимулировать меня начали только спустя 7 часов после поступления в роддом! 7 часов! Хотя шейка была дубовая! Два дня после родов моя Яна была со мной, ей кололи антибиотик, на 3 день утром я понимаю, что с ребёнком что-то не то, она стала вялой и отказывалась от еды, хотя до этого ела нормально и сосала моё мое молозиво будь здоров, а тут ни в какую. Врач посмотрела, сказала небольшая желтушка, нужно под лампу, ну ок, что такое бывает довольно часто я знала, но все равно было обидно, что столько всего навалилось на моего ребёнка. В этот день пришло молоко, но волей судьбы приложить груди ребёнка было нельзя. После обеда моей малышке стало хуже, она начала срыгивать желчью и её забрали в реанимацию. Сказали, что есть проблемы с кишечником. Есть мамочки нормальные, но я не из их числа, реагировать на ситуацию адекватно я не могла и начала реветь белугой! Особенно после ответа врача в реанимации на вопрос есть ли угроза жизни, она ответила, что ничего обещать не могут, у них бывали разные случаи! Такие слова, в перемешку с гормонами только что родившей женщины дали о себе знать, стресс я получила колоссальный. Ребёнок был очень долгожданный, это 3 беременность, после двух неудачных, ввиде пузырного заноса и хождениям по онкологическому диспансеру. Эта беременность тоже была не из лёгких, переживала постоянно из-за короткой шейки и низкой плацентации, дышать даже боялась. Мне казалось, что после всего пережитого, у меня просто обязано все быть хорошо, но я получила очередные испытания. Глядя на меня, добрая акушерка в родовом отделении перевела меня из 5 местной палаты, где все мамочки наслаждались своими детками в 2 местную палату, где по факту я была одна и велела сцеживаться, но мне откровенно было не до того, повторюсь, мамка я неадекватная, ревела 24 часа, пыталась сцеживаться, но от мысли что выливаю в никуда молоко своего ребёнка мне становилось хуже, поэтому сцеживаться мне не хотелось вообще. От стресса молока становилось все меньше, у меня даже застоя не было, учитывая, что сцеживалась я очень мало. Через 2 дня нас перевели в педиатрию, где ребёнка кормили Альфарой, молоко давать пока было нельзя. Когда нас перевели в педиатрию, то я уже решила бороться за молоко и стала сцеживаться я регулярно. Моё молоко также взяли на посев и через 3 дня пришёл результат, нашли какую то фигню и кормить молоком мне запретили ещё 5 дней, выписали антибиотики. Как вы думаете, способсововало ли все это сохранению гв? Но я боролась. После 5 дней разрешили дать молоко, но только с бутылки, чтобы ребёнок набрал вес и нас выписали домой. Вот такя и давала до выписки своё молоко из бутылки и докармливала смесью, потому что своего было очень мало. Дома малышка взяла грудь, но сосать её ей не хотелось, потому что привыкла к бутылке, выплевывала через пару минут и орала, требовала соску. Так все происходит по сей день, сосёт грудь она уже дольше, но молока мало, поэтому ребёнок не наедается. Честно, я понимаю, что бороться за гв ещё можно, нужно выкинуть бутылку, пустышку, практиковать совместный сон, но, посмотрев, ролик Нины Зайченко, первое что она сказала, нужно понят действительно ли вы хотите сохранить гв. И тут я задумалась и поняла, что наверно не особо то и хочу. После больничного стресса добавился стресс от плачущего ребенка из-за колик, когда не помогает решительно ничего, а перепробовали уже просто все, тут ещё добавятся оры из-за голода и мои переживания по этому поводу, совместный сон это вообще не моя история, спать я люблю с мужем, если со мной будет спать малышка, то спать я не буду вообще из-за страха навредить ей во сне. Короче силы воли на восстановление гв просто не хватат. И все было бы хорошо, если бы не давление общества и угрызения совести по поводу того, что я плохая мать. Как вы считаете, действительно ли мать плохая, если не кормит грудью?