Сегодня долгожданное 11-е число, сегодня я бы готовилась дома к поездке и возможной госпитализации в роддом, но, как всегда все получилось совсем не так, как хочется...5 числа, во вторник у меня поднялась температура, 37,5, на фоне постоянного кашля....Врач сказала, чтоб я вызвала скорую, что я и сделала. На скорой меня повезли в больницу, ту самую, в которой я рожать собралась, но совсем не в то отделение. С диагнозом ОРВИ и возможный бронхит (который потом не подтвердился) меня определили в обсервацию. Для тех, кто не знает - это место, где лежат роженицы с диагнозами от глистов и дисбактериоза до ВИЧ и гепаттита... И говорит так акушерочка спокойно, я тебе там, в коридоре, за ширмочкой матрасик кинула....А вторая, таким же мартовским голосом - тольео от вещей далеко не отходи, у нас тут ассоциальных элементов много....Я в слезах писать отказную, акушерки сразу поменялись в лице, стали грубыми и даже не дали позвонить мужу, чтоб тот вещи принес, а уменя на счету кончились. Думаю - босиком пойду домой. А сама реву. Пришла врач, успокоила и отправила меня в одноместный ПИТ. Провалялась там я 2 дня, температура больше не поднималась, кашель потихоньку сошел на нет, а выписать меня из этого ада не могут уже несколько дней....то праздники, то не смена лечащего врача....И вот, завтра уже неделя будет как я на этом курорте, смотрю в зарешеченное окно и время от времени плачу.... Жопа моя от постоянных уколов уже побагровела и категорически отказывается давать мне спать.....так же, как и соседка напротив, которая ночью - храпит, а днем постоянно что-то есть....при чем с очень смачными звуками!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот такие вот пироги. И ко всему прочему, постоянное чувство жуткого одиночества. Поступки некоторых людей вызывают просто шок и много -много плохих мыслей.....вот так наверно в тюрьмах люди и обдумывают все.....Но я стараюсь не падать духом. У меня есть моя доченька, это самое главное, и вместе с ней мы справимся с любыми бедами и проблемами....Надеюсь, завтра все слезы уйдут и я напишу сюда о своем счастье.....

Пишу и снова хочется плакать навзрыд, но не могу - горло зверски болит. Так, что боюсь разговаривать...Полночи не спала, ревела..Доча моя все никак не могла успокоится, испытывала на прочность свой домик, руки и ноги теперь не просто отекают сразу же, как ложусь, а еще и вены внутри ломит и суставы....про спину вообще молчу....Кажется, я подхожу к черте, после которой начнется депресняк или как минимум истерика....ттт...

Даже не верится!!! В 1994 году, вместе с домом, в пожаре сгорели почти все мои детские фотографии....и вот, через 15!!!! лет, в старых вещах нашлись старые негативы с моими фотками, которые делал еще мой папа...Сегодня, распечатав некоторые из них и сравнив из с 3Д фотками доченьки, могу с уверенностью сказать, что у неё будет как минимум мой курносый нос =)))))

вот какая я была:

А на этой у меня выросли первые зубки, а у сестры выпали на том же месте =)))))))

Я как всегда все интересное пропускаю! Нет инета - и жизнь как будто замерла!!!! Оля родила, Лилечка наша родила, а легла всего лишь на сохранение )))))) Говорит, что неделю уже до этого схватки были, а она просто не замечала =))))) ладно, не буду ничего говорить, она сама обо всем нам расскажет попозже =))) Вот и думаю я, может так у каждой из нас получится, ходишь, ходишь с пузом, а потом бах - схватки то у тебя уже давно были, просто их не замечаешь, все списываешь на тонус, на боль в спине )))))) УУУУХ!!! Эмоции прям бурлят внутрях )))))) Девченки, держу за всех нас пальчики!!!! Ура! Уже совсем скоро!!!

Моя 37 неделя началась с того, что я проснулась с утра как обкусаная стаей пчел...или нет, даже не пчел, а шмелей(((((((

Вчера муж принес от сестры трёхлитровую банку маринованных помидор. И надо им было быть такими вкусными ((((( в общем, пипец полный. С утра мои сардельки на руках и ногах не только затекли, но еще и онемели, всю ночь ныли почки, а я все ходила на кухню и пила.....Поход по маленькому заставил меня изменить мнение о размерах моего мочевого пузыря......

А сейчас смотрю в зеркало и не узнаю себя - кто ты, опухшая девочка ?????  нееееееееееее!!!! рожать! рожать скорее!!!!!!

Вчера была в гостях у сестры. Вспоминали дни, когда она родила мою племянницу, сколько было забот и проблем. Было это 8 лет назад, поэтому мне , в моем юном возрасте в память такие моменты не впечатались, интересы другие были....

Она рассказывала, как Кристиночка, доча её, баловалась сисей, смеялась и играла с ней...причем все это происходило на глазах у родителей, чему те бесконечно умилялись...Тогда я задумалась, смогу ли так же, без стеснения и скованности на глазах у посторонних кормить свою малышку....Почему то именно сейчас уверенности в этом нет...Раньше думала, вот, в парк на пикничек можно будет всем вместе выезжать....а сейчас одна мысль только о том, что для кормления нужно оголять грудь, и это могут увидеть другие, совсем чужие мне люди, сразу отбивает всякое желание к этому.....Надеюсь, этот комплекс пройдет, ведь в душе то я понимаю, что постыдного в этом ничего нет

...О чем хочется писать, когда до появления на свет твоего крохотного счастья остаются считанные дни? Мне, например, о том, что стало причиной таких глобальных перемен в своей жизни - о любви...Своей любви к мужу...

Природа во время беременности дает женьщине огромное колличество времени для того, что бы задумываться над совсем не свойственными ей вещами, замечать вокруг себя вещи, на которые раньше никогда бы не обратила свое внимание и задаваться совсем уж необычными вопросами...Например, "как сильно я люблю человека рядом со мной", "смогу ли я прожить без него"....

Нет, не смогу =)

потому что ощущаю свою необходимость в нем каждой клеточкой и чувствую такую невероятную нежность и любовь по отношению к нему, которую нельза описать словами...Она, эта нажность, проявляется во всем, что меня окружает...Когда я вижу, что наша кошка спит только на его вещах или зарывается в его штаны, небрежно брошенные на диван....когда холодным утром просыпаюсь от желания покушать непонятно чего, а любимый идет ко мне с тарелкой клубники...когда знаю, что не права, а слышу от него "извини, любимая", когда в полудрёме  ощущаю его нежные поцелуи... когда понимаю, что ради меня он старается стать лучше, добрее, терпимее.....когда он просто позволяет мне быть женщиной, капризной, вредной и иногда совсем несносной....несносной для всех, но только не для него......моего самого любимого человека на свете... 

Не так все в жизни получается, как хотелось бы...от этого депресово на душе...особенно жутко осознавать, что не в твоих силах изменить что-либо...ведь раньше ты могла держать свою жизнь под контролем...

Я часто задумываюсь о Боге в такие моменты...Думаю, полезно будет сходить в церковь, причастится....я ведь ни разу не причащалась.......может на душе станет легче и все мирские заботы уйдут на второй план......

Как все таки тяжело...