сейчас оч сильно смеялась.....А теперь с самого начала- при включении компьютера у меня автоматически включается майл.ру агент, общаюсь там с подругой из сочи, ни больше не меньше, а там у меня на аве, такая классная фотка стоит, я там оооч красивая)))))), и вечно напрашиваются в друзья всякие разные парни, в основном- хачики (заранее прошу прощение, если обидела чью то нацию), так вот, мне такие знакомства не нужны, ну вы сами понимаете-замужняя, да и с пузом который до носа достает уже, в общем мне не до общения , тем более с парнями , да и смысла не вижу. Короче как только пытаются напроситься очередной раз в друзья я довольно таки грубо отвечаю им, чтоб отстали. Разговор складывается приблизительно так:
он--привет
я-- че надо
он--познакомиться хочу
я-- а я не хочу
он--а ты красивая
я-- а ты нет
он--поближе хочу познакомиться
......все в таком роде, потом я психую и просто в игнор его)))))
все такие настырные оказываются- жуть, и вот случилось ЧУДО! я нашла метод мгновенного избавления от непрошенных гостей))))))) и случилось это пару минут назад. ЦИТИРУЮ ДИАЛОГ:-
ОН -Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Я- кто такой ?
ОН- привет ищу друзей ......надеюсь будем друзьями
Я- хочешь дружить с девушкой которая на 8 месяце беременности?ОН- хмм я же не знал что вы так сразу
Я- а че тянуть то?ОН- понятно извините поооож. за беспокойство
НАШИ МАЛЫШИ ОКАЗЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ОТ ТАКОГО МОГУТ НАС УБЕРЕЧЬ!!!!!!!
прям анекдот из жизни- меня это рассмешило жутко.... мужиков ни чем не испугать, ни хамством, не грубостью, а вот беременностью и ребенком легко- вот чего они боятся больше всего оказывается
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..
**************************
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"
*************************
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"
*********************
Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
*******************
такая была..
..
а вот такая стала))))))))