Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить»
Воспитание- Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
- Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
- Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
- Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
- Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
- Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
- Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
- Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
- Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
- Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
У всех Мам свой опыт воспитания детей (о тех, у кого детки подросли уже, не малыши). У меня такого опыта нет. Но есть знакомые, которые воспитывали деток по системе Монтессори - их дети выросли, не признавая авторитетов. Потому что все равны. Эти родители щас плачут. И вот у опять та же тема (выделила красным)..
Задумаюсь вот.. у меня Монтессори и не пахнет, просто очень яркие примеры воспитания, где ребенку предоставляется свобода выбора во всем. А для себя только о том, что надо следить за тем, чтоб ведущая роль оставалась у меня (с Папой-то вариантов у сына нет, кто ведущий и ведомый))))
Думаю, в подростковом возрасте однозначно с такой моделью взаимоотношений будет легче. Когда-то писала "Хочу, чтоб сын меня боялся". Не всегда могу точно выразиться, к сожалению. И даже сформулировать верно для себя. Вот здесь, красным, как раз правильно сформулированы и мои мысли тоже. За меня)))
Алёнка™
полностью разделяю твою точку зрения. Настанет время, когда НИЧТО, кроме родительского авторитета не сможет остановить ребенка от каких-то поступков.
20.04.2012
Ответить
Olya
да. и важно, чтоб было какая-то возможность остановить свое чадо от каких-то поступков во избежание беды.
20.04.2012
Ответить
Алёнка™
да-да! если брать тяжелый пример: что остановит ребенка от употребления наркотиков? воспитание? вряд ли. Окружение? оно напротив может подтолкнуть. А вот родительский авторитет вполне.
21.04.2012
Ответить
Аня
ой какие у нас большие проблемы с этим пунктом :(: Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
19.04.2012
Ответить
Olya
Ань, помню твой недавний приветственный пост, понимаю, о чем ты.. я наблюдаю за мужем и сыном. сыну хватает Папиного взгляда, чтоб остановиться от игры с высоким вентилятором. а мои слова и запреты по барабану. уронил недавно, винт сломал. хорошо, не на себя! в общем, после этого тоже стараюсь тренировать силу взгляда. немного стало получаться. и слов-то ведь не надо...
20.04.2012
Ответить
Аня
блин. мне бы на вашего папу посмотреть, поучиться! Мишка папу нашего еще меньше чем меня слушается. Балуется с ним, очки ломает, кидается, волосы выдирает, в ванной брызгает на него специально, потом убегает и ржет при этом. Муж в шоке просто
20.04.2012
Ответить
Olya
ну и веселье у вас!)))
у нас, когда тяжелый период с Тэем был (когда после сада капризничал сильно), муж его по скайпу даже мог немного утихомирить)))
20.04.2012
Ответить
Лера
Оль, мне кажется и правда эти пункты не понять без статьи. Прочитала комментарии. Девочки увидели все по иному.. А ведь в статье совсем о другом.. Понятия "авторитет", "доминантность" ушли совсем в другом направлени..
19.04.2012
Ответить
Olya
думаю, они разобрались. если захотели вообще углубиться в тему. нет - мне, честно говоря, по барабану. я ссылку дала, в комментах попыталась объяснить, откуда ноги растут.уже - их выбор.
я записку для себя написала. и наверх повесила.
но про авторитарность думала сегодня. Настя пишет - ее Мама очень авторитарная и зажимала ее, ного обид в результате. я росла в тотальной свободе (семья учителей). но снизу вверх смотрела. модели повторяются. я потому и рассмеялась, что из меня слишком авторитарная Мама навряд ли выйдет))
20.04.2012
Ответить
Лера
да, но там уже больше манипулирование, а не авторитет с целью создать привязанность ребенка к себе. у Писарик стремление доминировать над ребёнком идет в ногу со стремлением заботиться и кучей других нюансов. у Насти несколько иной случай. в любом случае в статье много примеров и все разжевано) кто захочет понять, поймет.
20.04.2012
Ответить
Катя
Оля, а меня именно это предисловие подтолкнуло к тому, чтобы прочитать. Сейчас читаю. Потому что это все позиции, о которых я думала и не знала, как к ним приблизиться хоть на метр, может мы и идём с Лёвой к этому, но я то сомневаюсь всегда и не знаю права или нет. Мы с мужем часто смотрим наши старые фильмы, обсуждаем книги и мечтаем как Лёва будет разделять если не любовь, а уважение к настоящему и важному нам. И я всегда говорю: а вдруг он уткнётся в компьютер и скажет, что всё это ему сто лет не нужно. И мне показалось, что эта брошюра поможет мне. И моё детство поможет, когда родители ничего не навязывали, но во многом передали свои принципы и взгляды, мне теперь близкие, важные, нужные, дали толчок, и я иду дальше, теперь разговаривая с ними на равных и со своей стороны рассказывая об этом же что-то новое.
Ой, надеюсь, я понятно написала...
19.04.2012
Ответить
Olya
очень понятно. вот и я также. помнишь мои недавние посты про равнодушие и утыкание в компы?
спасибо девочкам за ссылки, хоть они и были в тему сада.
но эти ссылки мне дали уверенность в том, что смогу воспитать не равнодушного, а Человека. потому и повесила эти тезисы у себя вверху дневника, как постоянную подсказку и напоминалку
а комп. только во время сна Тэя с некоторых пор. незачем ему его вообще видеть. достаю для скайпа с Папой.
хочу Железнову на ДВД - очень Тэй ее любит
20.04.2012
Ответить
Катя
Да, конечно, помню про компы. И помню, как мама рассказывала, что у читающих родителей дети не читают и не хотят слушать вообще, а ответа почему так нет.. Для меня эти тезисы, как то, о чём я думала, но они не решение как к ним подойти, надеюсь, что в книге есть ответы, вернее я уже кое-что для себя почерпнула, что-то благодаря книге вспомнила (про слабую, жалующуюся маму, например) и согласилась!
Я всё равно часто за компьютером(, вернее он часть жизни: он же источник музыки, телевизор (вчера окончательно распрощалась с обычным, не показывает), фильмы, а чтобы это всё включить, я же провожу манипуляции, нажимаю кнопки и т.д. В общем отгородить Лёву от него не получится, тоже думаю по этому поводу, пока безрезультатно.
На меня иногда накатывает, что я несу такую ответственность перед человеком, а бреду как в тумане и на ощупь, меня это угнетает..
20.04.2012
Ответить
Настена
Я на примере своей волевой и чересчур авторитарной мамы могу тебе сказать, чем заканчивается навязывание ребенку вот таких принципов. В моем случае естественным образом закончилось тем, что 1) мама - не авторитет ни разу 2) если мама думает, что 2+2 = 4, то для меня это будет хоть 404, лишь бы не повторять мнение мамы. Чем дальше от ее мнения - тем лучше. Мой муж тоже пример того, что происходит с детьми авторитарных мам. Он очень рано понял, что нельзя ни к чему привязываться и чего-то ждать, потому что это сразу станет предметом манипуляций в маминых хотелках. Из серии: мама знает, что Леня хочет джойстик, и знает, что Леня (вот это условно сейчас все, кроме имени мужа:) так не любит литературу, что не учит стихи, которые задают на дом, не читает и книг и не пишет сочинения. "Леня, если ты получишь 5 в четверти, то я куплю тебе джойстик". Вот чтобы этого не было, он НИЧЕГО не хотел и не любил. Ты можешь себе представить ребенка, который ничего не хочет и ни к чему не привязан???? Я вот считаю, что это не детство, а убийтсво какое-то...
А в принципах описан не ребенок, а робот какой-то... Вот это "прислушивается к нашим советам", "ищет нашей помощи", "принимает нашу систему ценностей" и "хочет соответствовать нашим ожиданиям" - это не ребенок, это набор ген и хромосом, органов, которые дышат, бьются, переваривают, но характер-то ГДЕ???
К слову, я не приверженец системы Монтессори:) Я надеюсь просто, что у меня получится перенять из того, как воспитывала меня моя мама, одну единственную вещь - несмотря на все мои противопоставления себя ей, я, как и она, не пью, не курю и не пробовала никакую наркоту - органически не приемлю это все. Ну и каким-то чудом (своим примером, что ли) ей удалось привить мне такое отношение к жизни, когда (пардон, но другие слова не описывают этого феномена в достаточной мере) я не приемлю бл*дства. У меня поздно появился первый МЧ, я храню верность мужу - ну и вообще, строгих нравов в этом плане:)
19.04.2012
Ответить
Olya
ну, чересчур авторитарной мне стать ну никак не грозит)))))). во-первых. а во-вторых, здесь совсем не об этом, а о взаимопонимании м/у мамой и ребенком.
каждый видит и читает по своему одни и те же слова. надо прочесть саму статью о привязанности, конечно, чтоб понять, что именно я имею в виду. спорить - глупо, дискутировать - некогда и лень. поэтому не буду) озвучила свою точку зрения)
19.04.2012
Ответить
Дана
попыталаьс вспомнить, когда мама и бабушка перестали для меня быть авторитетами. И были ли когда-то. Надо спросить, было ли им со мной тяжело :)мне кажется, мама стала для меня авторитетом только сейчас. Бабушка так и не стала.
и не понимаю, почему ребёнка должны быть "легко растить". Я не ращу ребёнка, я личность развиваю :) пусть мне местами будет тяжеловато, но он вырастет свободным, думающим, самостяотельным и смелым :)
Ну и предпоследний пункт меня сразил наповал. " соответствовать нашим ожиданиям"
Приплыли. Делаем копии себя, что ли?
19.04.2012
Ответить
Olya
которому нравится "соответствовать нашим ожиданиям" - к примеру, прошу повесить полотенце, и рада, когда он это сделает. а ему нравится, что я рада, ему нравится быть хорошим. детям вообще нравится быть хорошими.
легко растить - когда в гармонии с ребенком. я очень хорошо это у нас прослеживаю. когда я на волне Тэя, у нас и несогласие бывает, и капризы. но очень легко находить общий язык. не "О! я уже не могу от его капризов!" а ребенок не может остановиться плакать. а чувствовать и понимать друг друга, быстро решая конфликты и приходя к взаимопониманию и миру. вот как я прочла это.
для меня эта табличка - то, к чему я должна стремиться. чтоб он не стал "сложным" ребенком. надо быть ближе, вот и все. безусловная и мудрая любовь. а яркость и неординарность ребенка - это другое. в любви он свободным, думающим и самостоятельным и вырастет.
19.04.2012
Ответить
Настена
Полотенце - это только начало. В случае с моими родителями меня вынудили (чтобы я соответствовала их ожиданиям!) стать переводчиком. И что они имеют? Я говорила, что хочу работать с самолетами, я работаю в ОКБ Сухого, с самолетами:)
19.04.2012
Ответить
Olya
а как же ты воспитываешь? я показываю, что я рада, когда он что-то хорошее сделает? при чем тут вынуждение?
я занимаюсь тем, чем хотела) мне ничего не навязывали. но мне было безумно приятно делать приятное родителям - чтобы папе десерт понравился, а маме - сюрприз...
19.04.2012
Ответить
Настена
Ага, мне в детстве тоже это нравилось. А маме нравилось, что я делаю то, что ей нравится, чтобы она меня похвалила. Только хвалить она как правило забывала, но это уже о другом. В 3 годика я с радостью делала те мелочи, что меня просили делать. Маме нравилось - и как результат мама считала, что чтобы ее порадовать, я буду охотно учиться в музыкальной школе. Как результат я оттарабанила там 8 лет. Для меня она тюрьмой была. Я за месяц до окончания все еще умоляла маму продать это пианино!:) Но мама уже вошла в раж и не понимала, что мне уже не доставляет удовольствия делать ей приятное, теряя свое детство. Ну а дальше больше. И все это, чтобы сделать ей принятное. Самое главное - это понять, почувствовать ту границу, за которой ребенку уже не приносят радость мамины позитивные эмоции от того, что он делает...
19.04.2012
Ответить
Olya
да, очень грустно, что так вышло (и такое случается частенько, к сожалению....)
Очень правильно ты сказала в последнем предложении. И если быть на волне ребенка, это прочувствовать легко, уверена. В том-то и мудрость - чтоб не насиловать, а растить счастливого человека.
у нас, с тем же полотенцем (аллегорический пример) - пока так: удалось донести и повесить, улыбка. не удалось, ну что ж, хотел ведь, в следующий раз получится. совсем не хочет нести - значит, ребенку некомфортно, потому что обычно эта игра ему нравится. полотенце повесить самой, понять и устранить причину дискомфорта ребенка.
пока так. я тоже только учусь
19.04.2012
Ответить