Мама мальчика (1 год), планирую беременность
Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить»
- Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
- Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
- Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
- Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
- Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.
- Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
- Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
- Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
- Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
- Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
У всех Мам свой опыт воспитания детей (о тех, у кого детки подросли уже, не малыши). У меня такого опыта нет. Но есть знакомые, которые воспитывали деток по системе Монтессори - их дети выросли, не признавая авторитетов. Потому что все равны. Эти родители щас плачут. И вот у опять та же тема (выделила красным)..
Задумаюсь вот.. у меня Монтессори и не пахнет, просто очень яркие примеры воспитания, где ребенку предоставляется свобода выбора во всем. А для себя только о том, что надо следить за тем, чтоб ведущая роль оставалась у меня (с Папой-то вариантов у сына нет, кто ведущий и ведомый))))
Думаю, в подростковом возрасте однозначно с такой моделью взаимоотношений будет легче. Когда-то писала "Хочу, чтоб сын меня боялся". Не всегда могу точно выразиться, к сожалению. И даже сформулировать верно для себя. Вот здесь, красным, как раз правильно сформулированы и мои мысли тоже. За меня)))
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
попыталаьс вспомнить, когда мама и бабушка перестали для меня быть авторитетами. И были ли когда-то. Надо спросить, было ли им со мной тяжело :)мне кажется, мама стала для меня авторитетом только сейчас. Бабушка так и не стала.
и не понимаю, почему ребёнка должны быть "легко растить". Я не ращу ребёнка, я личность развиваю :) пусть мне местами будет тяжеловато, но он вырастет свободным, думающим, самостяотельным и смелым :)
Ну и предпоследний пункт меня сразил наповал. " соответствовать нашим ожиданиям"
Приплыли. Делаем копии себя, что ли?
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
которому нравится "соответствовать нашим ожиданиям" - к примеру, прошу повесить полотенце, и рада, когда он это сделает. а ему нравится, что я рада, ему нравится быть хорошим. детям вообще нравится быть хорошими.
легко растить - когда в гармонии с ребенком. я очень хорошо это у нас прослеживаю. когда я на волне Тэя, у нас и несогласие бывает, и капризы. но очень легко находить общий язык. не "О! я уже не могу от его капризов!" а ребенок не может остановиться плакать. а чувствовать и понимать друг друга, быстро решая конфликты и приходя к взаимопониманию и миру. вот как я прочла это.
для меня эта табличка - то, к чему я должна стремиться. чтоб он не стал "сложным" ребенком. надо быть ближе, вот и все. безусловная и мудрая любовь. а яркость и неординарность ребенка - это другое. в любви он свободным, думающим и самостоятельным и вырастет.
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Полотенце - это только начало. В случае с моими родителями меня вынудили (чтобы я соответствовала их ожиданиям!) стать переводчиком. И что они имеют? Я говорила, что хочу работать с самолетами, я работаю в ОКБ Сухого, с самолетами:)
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
а как же ты воспитываешь? я показываю, что я рада, когда он что-то хорошее сделает? при чем тут вынуждение?
я занимаюсь тем, чем хотела) мне ничего не навязывали. но мне было безумно приятно делать приятное родителям - чтобы папе десерт понравился, а маме - сюрприз...
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Ага, мне в детстве тоже это нравилось. А маме нравилось, что я делаю то, что ей нравится, чтобы она меня похвалила. Только хвалить она как правило забывала, но это уже о другом. В 3 годика я с радостью делала те мелочи, что меня просили делать. Маме нравилось - и как результат мама считала, что чтобы ее порадовать, я буду охотно учиться в музыкальной школе. Как результат я оттарабанила там 8 лет. Для меня она тюрьмой была. Я за месяц до окончания все еще умоляла маму продать это пианино!:) Но мама уже вошла в раж и не понимала, что мне уже не доставляет удовольствия делать ей приятное, теряя свое детство. Ну а дальше больше. И все это, чтобы сделать ей принятное. Самое главное - это понять, почувствовать ту границу, за которой ребенку уже не приносят радость мамины позитивные эмоции от того, что он делает...
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
да, очень грустно, что так вышло (и такое случается частенько, к сожалению....)
Очень правильно ты сказала в последнем предложении. И если быть на волне ребенка, это прочувствовать легко, уверена. В том-то и мудрость - чтоб не насиловать, а растить счастливого человека.
у нас, с тем же полотенцем (аллегорический пример) - пока так: удалось донести и повесить, улыбка. не удалось, ну что ж, хотел ведь, в следующий раз получится. совсем не хочет нести - значит, ребенку некомфортно, потому что обычно эта игра ему нравится. полотенце повесить самой, понять и устранить причину дискомфорта ребенка.
пока так. я тоже только учусь
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Москва
Я на примере своей волевой и чересчур авторитарной мамы могу тебе сказать, чем заканчивается навязывание ребенку вот таких принципов. В моем случае естественным образом закончилось тем, что 1) мама - не авторитет ни разу 2) если мама думает, что 2+2 = 4, то для меня это будет хоть 404, лишь бы не повторять мнение мамы. Чем дальше от ее мнения - тем лучше. Мой муж тоже пример того, что происходит с детьми авторитарных мам. Он очень рано понял, что нельзя ни к чему привязываться и чего-то ждать, потому что это сразу станет предметом манипуляций в маминых хотелках. Из серии: мама знает, что Леня хочет джойстик, и знает, что Леня (вот это условно сейчас все, кроме имени мужа:) так не любит литературу, что не учит стихи, которые задают на дом, не читает и книг и не пишет сочинения. "Леня, если ты получишь 5 в четверти, то я куплю тебе джойстик". Вот чтобы этого не было, он НИЧЕГО не хотел и не любил. Ты можешь себе представить ребенка, который ничего не хочет и ни к чему не привязан???? Я вот считаю, что это не детство, а убийтсво какое-то...
А в принципах описан не ребенок, а робот какой-то... Вот это "прислушивается к нашим советам", "ищет нашей помощи", "принимает нашу систему ценностей" и "хочет соответствовать нашим ожиданиям" - это не ребенок, это набор ген и хромосом, органов, которые дышат, бьются, переваривают, но характер-то ГДЕ???
К слову, я не приверженец системы Монтессори:) Я надеюсь просто, что у меня получится перенять из того, как воспитывала меня моя мама, одну единственную вещь - несмотря на все мои противопоставления себя ей, я, как и она, не пью, не курю и не пробовала никакую наркоту - органически не приемлю это все. Ну и каким-то чудом (своим примером, что ли) ей удалось привить мне такое отношение к жизни, когда (пардон, но другие слова не описывают этого феномена в достаточной мере) я не приемлю бл*дства. У меня поздно появился первый МЧ, я храню верность мужу - ну и вообще, строгих нравов в этом плане:)
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
ну, чересчур авторитарной мне стать ну никак не грозит)))))). во-первых. а во-вторых, здесь совсем не об этом, а о взаимопонимании м/у мамой и ребенком.
каждый видит и читает по своему одни и те же слова. надо прочесть саму статью о привязанности, конечно, чтоб понять, что именно я имею в виду. спорить - глупо, дискутировать - некогда и лень. поэтому не буду) озвучила свою точку зрения)
0
19.04.2012
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Астрахань
Оля, а меня именно это предисловие подтолкнуло к тому, чтобы прочитать. Сейчас читаю. Потому что это все позиции, о которых я думала и не знала, как к ним приблизиться хоть на метр, может мы и идём с Лёвой к этому, но я то сомневаюсь всегда и не знаю права или нет. Мы с мужем часто смотрим наши старые фильмы, обсуждаем книги и мечтаем как Лёва будет разделять если не любовь, а уважение к настоящему и важному нам. И я всегда говорю: а вдруг он уткнётся в компьютер и скажет, что всё это ему сто лет не нужно. И мне показалось, что эта брошюра поможет мне. И моё детство поможет, когда родители ничего не навязывали, но во многом передали свои принципы и взгляды, мне теперь близкие, важные, нужные, дали толчок, и я иду дальше, теперь разговаривая с ними на равных и со своей стороны рассказывая об этом же что-то новое.
Ой, надеюсь, я понятно написала...
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
очень понятно. вот и я также. помнишь мои недавние посты про равнодушие и утыкание в компы?
спасибо девочкам за ссылки, хоть они и были в тему сада.
но эти ссылки мне дали уверенность в том, что смогу воспитать не равнодушного, а Человека. потому и повесила эти тезисы у себя вверху дневника, как постоянную подсказку и напоминалку
а комп. только во время сна Тэя с некоторых пор. незачем ему его вообще видеть. достаю для скайпа с Папой.
хочу Железнову на ДВД - очень Тэй ее любит
0
20.04.2012
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Астрахань
Да, конечно, помню про компы. И помню, как мама рассказывала, что у читающих родителей дети не читают и не хотят слушать вообще, а ответа почему так нет.. Для меня эти тезисы, как то, о чём я думала, но они не решение как к ним подойти, надеюсь, что в книге есть ответы, вернее я уже кое-что для себя почерпнула, что-то благодаря книге вспомнила (про слабую, жалующуюся маму, например) и согласилась!
Я всё равно часто за компьютером(, вернее он часть жизни: он же источник музыки, телевизор (вчера окончательно распрощалась с обычным, не показывает), фильмы, а чтобы это всё включить, я же провожу манипуляции, нажимаю кнопки и т.д. В общем отгородить Лёву от него не получится, тоже думаю по этому поводу, пока безрезультатно.
На меня иногда накатывает, что я несу такую ответственность перед человеком, а бреду как в тумане и на ощупь, меня это угнетает..
0
20.04.2012
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Жуковский
ой какие у нас большие проблемы с этим пунктом :(: Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Ань, помню твой недавний приветственный пост, понимаю, о чем ты.. я наблюдаю за мужем и сыном. сыну хватает Папиного взгляда, чтоб остановиться от игры с высоким вентилятором. а мои слова и запреты по барабану. уронил недавно, винт сломал. хорошо, не на себя! в общем, после этого тоже стараюсь тренировать силу взгляда. немного стало получаться. и слов-то ведь не надо...
0
20.04.2012
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Жуковский
блин. мне бы на вашего папу посмотреть, поучиться! Мишка папу нашего еще меньше чем меня слушается. Балуется с ним, очки ломает, кидается, волосы выдирает, в ванной брызгает на него специально, потом убегает и ржет при этом. Муж в шоке просто
0
20.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
ну и веселье у вас!)))
у нас, когда тяжелый период с Тэем был (когда после сада капризничал сильно), муж его по скайпу даже мог немного утихомирить)))
0
20.04.2012
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 11 лет)
Тампа
Оль, мне кажется и правда эти пункты не понять без статьи. Прочитала комментарии. Девочки увидели все по иному.. А ведь в статье совсем о другом.. Понятия "авторитет", "доминантность" ушли совсем в другом направлени..
0
19.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
думаю, они разобрались. если захотели вообще углубиться в тему. нет - мне, честно говоря, по барабану. я ссылку дала, в комментах попыталась объяснить, откуда ноги растут.уже - их выбор.
я записку для себя написала. и наверх повесила.
но про авторитарность думала сегодня. Настя пишет - ее Мама очень авторитарная и зажимала ее, ного обид в результате. я росла в тотальной свободе (семья учителей). но снизу вверх смотрела. модели повторяются. я потому и рассмеялась, что из меня слишком авторитарная Мама навряд ли выйдет))
0
20.04.2012
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 11 лет)
Тампа
да, но там уже больше манипулирование, а не авторитет с целью создать привязанность ребенка к себе. у Писарик стремление доминировать над ребёнком идет в ногу со стремлением заботиться и кучей других нюансов. у Насти несколько иной случай. в любом случае в статье много примеров и все разжевано) кто захочет понять, поймет.
0
20.04.2012
Ответить
Мама троих (19 лет, 10 лет, 8 лет)
Зеленоград
полностью разделяю твою точку зрения. Настанет время, когда НИЧТО, кроме родительского авторитета не сможет остановить ребенка от каких-то поступков.
0
20.04.2012
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
да. и важно, чтоб было какая-то возможность остановить свое чадо от каких-то поступков во избежание беды.
0
20.04.2012
Ответить
Мама троих (19 лет, 10 лет, 8 лет)
Зеленоград
да-да! если брать тяжелый пример: что остановит ребенка от употребления наркотиков? воспитание? вряд ли. Окружение? оно напротив может подтолкнуть. А вот родительский авторитет вполне.
0
21.04.2012
Ответить