Воспитание ребёнка в два года

Оба неправы. Вы позволили ребенку всему добиваться истериками, у мужа крыша едет от воплей. Орать не надо, а вот вестись на истерики надо прекращать. Мой сын в 2 года был тоже не говорящим. И ничего! И слово "нельзя" он отлично понимал, и слово "надо". И занимались мы с ним по программе школы 7 гномов, все понимал, было бы желание

Какое зрр в 2 года....

Муж категорически не прав. Особенно (!!!) учитывая ваши трудности с речью и пониманием. Почитайте Петрановскую, например, книгу "Привязанность - тайная опора в жизни человека", это чудесная книга! Она столько душевных сил маме даёт, очень помогает понять малыша, а, значит, начать по-другому воспринимать все сложности его поведения. Вы просто будете видеть этот механизм и чувствовать, как повести себя, чтобы скорректировать ситуацию. Я могу долго рассказывать вам это все сама, но лучше книгу почитайте, там все просто, понятно и последовательно написано, читается на одном дыхании)

А от себя скажу, ваш малыш даёт вам понять, как вы нужны ему! Ему трудно в этом мире и так, потому что средств для удовлетворения его потребностей не хватает! Сложности с речью и пониманием мешают ему в полной мере взаимодействовать с окружающим миром и с вами в том числе, чтобы понимать свои желания и потребности и заявлять о них в более адекватной форме. Единственный выход для него - истерика. А самый лучший объект - вы! Потому что вы мама, вы самый близкий человек, от которого он больше всего ждёт понимания и помощи! Дети в таком возрасте не умеют сознательно манипулировать. Их поведение, эти истерики - естественный и часто единственный доступный механизм получения желаемого. А их желания сильнее всего, потому что механизмы регуляции желаний формируются гораздо-гораздо позже! А если малыш ещё и сам чувствует, что хочет чего-то, но сам до конца не понимает, чего, обьяснить вам этого не может, представляете, в каком внутреннем напрежении он находится? Оно растёт-растёт и вырывается наружу в истерике! И у всех детей этот предел разный, вот и получается, кто-то истерит по каждому поводу, а кто-то нет... Вам поможет только терпение, терпение, терпение и полное принятие вашего малыша, полное собственное спокойствие! Особенно в моменты его истерик! Ни в коем случае нельзя отвечать ему тем же! Нужно максимально показывать ему, что все в порядке, бесконечно проговаривать что-то вроде: ты сейчас расстроился (или сердишься), тебе грустно, но мама рядом! Давай вместе разберёмся, в чем дело. И дальше пытаться найти решение проблемы! Хочет играть с вами, поиграйте по возможности! Нет возможности (даже если вы просто устали), скажите ему об этом. Пусть он кричит и плачет, оставайтесь рядом, разговаривайте с ним спокойным голосом, объясняйте, повторяйте, проговаривайте, не думайте, что он вас не слышит или не понимает (даже если это действительно пока так), дайте ему время выпустить пар, примите это все на себя, будьте как бы "контейнером" (психологи так т называют этот приём контейнированием) для его негативных эмоций, а потом возьмите на руки, отвлеките, как только он станет готов к этому. Покажите ему, что вы всегда рядом, на его стороне, готовы помочь и выслушать, но стойте на своём (не принципиально доказывая ребёнку, кто тут главный, а просто для того, чтобы ваши действия имели стабильный и последовательный характер): если мама сейчас не может пойти поиграть, или в ванну нельзя сейчас ходить, то это действительно так- вот мама спокойно и уверенно говорит малышу об этом, хотя и понимает его расстройство, принимает его! Вот увидите, как вы наладите связь с ребёнком в сложные моменты, и истерики станут сначала короче, потом менее интенсивные, а потом и значительно сократятся!

Я это все как мама двух совершенно разных детей говорю (и у меня сын со схожими проблемами) и как педагог, работающий с малышами.

Терпения вам и сил! Все обязательно наладится) а с мужем поговорите, ни в коем случае нельзя пугать ребёнка, это грозит уже не пресловутыми зпр и зрр, а гораздо более серьезными психическими и неврологическими расстройствами.

По-моему, и муж неправ, и вы неправы. Бить и кричать нельзя, конечно. Но и "истерит пока не добьётся своего" мне тоже непонятно. У меня, конечно, девочки, это дело иное, но я уверена, что меня и мальчишка бы не прогнул. Что значит, пока не добьется своего... да хоть час пусть истерит, все равно бы не дала, если изначально не разрешила. Я насмотрелась на подруг, бред, ребенок говорит "не буду суп, хочу конфетку", и на полчаса скандал, мать не разрешает, ребенок в истерике. А спустя минут 40 мама говорит: "да на тебе эту конфетку, иди уже!!!". Ну и потом они мне говорят, что у них такие вот сложные дети, а у меня дети послушные от природы. А я считаю, что нет.

Да, с маленьким ребёнком не просто. Мой муж моему ребёнку не отец, поскольку муж нужен мне, а не ребёнку папа, я старалась делать все, только бы ребенок не истерил, разрешала все, лишь бы только не травмировался. И воду разливали, и манку по полу рассыпали и рисовали на ней. Но на руки не брала, опускалась на колени и обнимала. Ему просто нужна любовь. Он должен понимать, что мама рядом и придет на зов в ту же секунду. Настанет момент, когда он будет "заниматься своими делами" и маму будет звать все реже и реже. А пока он маленький и не все понимает, вы просто ему нужны. Он ме может править стаей, но на него есть куча занятий. Когда я была одна с ребёнком, мы все вместе делали, а потом как-то самостоятельность пришла. Нужно договариваться и в любой истерике глаза в глаза объяснить что не так и почему надо вот так.

Не знаю, я, конечно, не эксперт, но мне кажется, ни вы, ни ваш муж в воспитании не правы. По поводу послушания, да, я от своего «требую» с рождения. Если нельзя в день есть более кусочка хлеба, то это нельзя! Если нельзя залазить на стол, потому что у меня в доме нет свиней, то это нельзя! Никогда и ни при каких обстоятельствах. Можешь хоть заистереться, заустраивать концерты, я хладнокровна и непреклонна, могу уйти в другую комнату, т.к. перед этим я предупредила, что не понимаю криков и не хочу их слушать, если ты готов, найдём компромисс, если нет, поплачь, ночью меньше писать будешь. Признаюсь, иногда и мне хочется вставить сыну кляп, когда я понимаю, что край, я устала и меня бесит поведение хочухи, я делаю себе кофе и выходу на 5 минут на балкон, закрывшись ото всех. По поводу крика мужа, я бы заменила это на жёсткий запрет с его стороны без повышения голоса, хочется встряхнуть ребёнка, пусть хлопнет в ладоши (к примеру, мне помогает выплеснуть гнев и привлечь внимание). И если сейчас за мамой идти нельзя, то это нельзя. Если вы не хотите идти, когда вас тянет за собой ребёнок, не идите, скажите, сейчас вам нужно сделать то, и то, если возможно, привлеките ребёнка, если нет, установите через сколько вы пойдёте с ним, сдержите обещание )

Ограниченное понимание речи или просто ребёнок не говорит? Ребёнок понимает что ему говорят? Только не путайте с желанием делать как говорят. Принеси мячик, идём кушать, понимает? Слоги и звукоподражание произносит? Как объясняется?

У моего зрр. Все понимает, но не говорил совсем. Но таких истерик не было. И муж ваш прав, что это не норма, но вот методы его ужасны. Попробуйте просто не реагировать на истерики. Он уже привык, что нужно истерить и все будет исполнено. Он истерит, а вы тихо и спокойно разговарвайте. Не хочет стучать уйдите в другую комнату. Идёт за вами, возьмите на ручки сидя и опять поговорите тихонечко. И перестаньте понимать желания ребёнка. Мой перед сном криком требовал воду, а кружка стояла на вытянутую руку. Мне это надоело и я перестала подавать пока не скажет вода (учились повторять за мной по слогам), со слезами и через нехочу через неделю говорил "ода". Дальше добавила самостоятельности (сам кушл, обувался, чистил зубы, раздевлся и пр) и тогда речь начала улучшаться

Развитие мелкой маторики и самообслумвание убирает зрр. Ну и конечно кортексин и пр. Это советы нашего невролога, с которым есть достижения в зрр

Занимайтесь лечением неврологических проблем. Пересмотрите режим дня, вечером исключите активные игры. Телевизор вообще таким маоышам противопоказан. у моей дрчери, кстати, из-за мульифильмов невроз начался. Проявлялся в бесконечеых истериках. Когда невролог назвала причину, то я поосто в шоке была. После исключения тв все прошло.

Читайте книги - курпатов, гиппенрейтер. Муж, конечно, неправ. Такими действиями ситуацию можно только ухудшить.

Уберите с полок все запрещенное, давайте раз в день играть с водой, кричать не нужно, ребенок еще капризнее будет, муж пусть играет с ребенком а не орет. Вам не хватает поддержки мужа, поэтому вы устали. Играйте втроем с ребенком, беситесь, щекотите, подбрасывайте, кружите, целуйте, разнообразнее игры подумайте, обустройте детский уголок, гуляйте чаще и ходите на детские площадки на улице и тц. Ребенок просто так не будет истерить, ему не хватает любви.

Муж не прав. Но это не означает, что правы вы. Что значит ребёнок всего добивается истериками? Не должно так быть. Мама главная, и ребёнок должен понимать, что истерика - не способ добиться того, что он возжелал. Если мама сказала нет - это значит нет, это не значит, что ребёнок 10 минут поорёт, покатается по полу и своего получит. Он же так и будет делать, детки, да тем более в 2 года, такое быстро схватывают. Ребёнку тоже не сладко, у него понимание своих эмоций и чувств совсем не такое, как у взрослых. Своё 'обидно' он не может контролировать. Его можно и нужно пожалеть, понять, поддержать. Но идти на поводу у двухлетки, а то будет истерика, сказать 'нет', а через 5 минут передумать, ведь мне его жалко, он плачет - чего добиваетесь, посмотрите на это шире, не в контексте конкретной ситуации, подумайте. Мама должна быть главной, её слова, её запреты должны иметь вес у ребёнка. Хороший пример ниже с конфетами. Если завтра скажет не буду суп, буду есть только конфеты - будете кормить конфетами? А если истерить будет, добьётся своего?

У вас ребенок с зпр! Муж понимает что это такое? Неговорящий ребенок! Отсюда истерики, он не может по другому сказать. Так нельзя обращаться с такими детьми. Сходите вместе с мужем с неврологу, психологу, пусть ему подробно объяснят что делать, как себя вести. Вы с кем то занимаетесь, АВА пробовали? Я уж про лекарства не спрашиваю, не всем подходят. Если что, у меня дочь с ЗПР+АЧ, я знаю что это такое,какие истерики бывают.

Мне кажется, оба вы неправы.

Как я поняла по вашим комментариям:

у ребёнка диагноз поставлен

Папа его не признает и денег на лечение не даёт

Самой заниматься с ним у вас не получается

Выход очевиден: стараться найти собственные средства на хорошего специалиста и биться за логосадик (это вполне можно сделать и в муниципальной больнице бесплатно).

К слову о Петрановской, всеми рекомендованной, книга однозначно нужная и полезная, но нет для ребёнка ничего хуже, чем родители с разными принципами воспитания. Постарайтесь с мужем найти компромисс. Между его рукоприкладством и вашим попустительством есть огромный диапазон воспитателтных мер.

Eсли ребенок привык добиваться всего истериками и криками, значит где-то воспитание дало крен... Орать и требовать у 2 летки заткнуться в момент истерики тоже абсолютно не метод воспитания.
По-хорошему, если поставлен диагноз, нужен специалист, которые поможет справляться с диагнозом. Если муж это не понимает, то давить на его слабые места - не даст денег на специалистов, получит неуправляемого сына истеричку, ибо не все выправляется в поведении ребенка ремнем и ором, если проблема сидит на физиологическом уровне незрелости нервной системы.

Один-два раза добился истерикой того, что Вы только что запретили - вот и результат. Вы сами сформировали такое поведение, когда нельзя, но после криков и слез можно. Муж, конечно, не прав, хотя понять можно, люди не роботы.

Чтобы исправить поведение ребенка, нужно изменить свое поведение и набраться терпения, чтобы следовать одной последовательной линии. Получится ли у Вас, вот вопрос. На нервах лучше не станет.

Мне кажется, оба не правы. Муж не прав, что хватает за грудки и трясёт, орет на ребенка. Он конечно его напугал, так он добьется не хорошего поведения, а реального зпр и зрр, про которые вы пишите. А вы не правы в том, что это же вы так сделали, что сын и секунды не может без того, чтобы веревки из вас не вить. Такое поведение не в одну минуту сформировалось и не в одну минуту исправится. И точно не методом мужа. Объясняйте, настаивайте, вы тут взрослая и главная. Но спокойно, без крика и шлепков. Через месяц будут результаты. Сами проходили ))

В даа года требебовать от ребенка послушания!!!!!! Пипец!

У Вас такрй ребенок, ему нужна мама в играх... смиритесь... когда-нибудь это пройдет.

А истерики свойственны двухлеткам! Про кризис двух лет почитайте! Пройдет!

Вы оба не правы. Трясти/шлепать/орать - не вариант, но и потакать всем капризам не стоит. Ребенок уже знает, что истериками добьется своего, поэтому и действует проверенным способом. Если что-то реально нельзя, то надо стоять на своем до последнего. Если же ребенок хочет поплескаться в ванной, то почему нет? Можно пойти навстречу. В этом нет ничего плохого, опасного, вредного. Иногда проще дать ребенку желаемое, и через пять минут он наиграется, чем полчаса отвлекать и купировать истерику.

Ваш муж не в адеквате. Мой муж нашего ребёнка боготворит и все делает для него. Если не дай бог я каким то не тем тоном что то скажу нашему сыночку, то муж меня одергивает и поправляет. А ваш явно не в себе и это не нормально.

Да Вам к психологу с мужем надо.. Так нельзя с ребенком. Он же еще маленький, сами пишите что он не понимает и плохо понимает речь, что тогда требуете ? Да у всех почти дети такие же, требуют что нельзя, хотят везде быть с мамой/папой и т.д. в 2 года должен сесть и сам себя увлекать чем-то?? Я бы поняла если бы Вы сейчас описали поведение 5-7летки, но #!@!`μ§@*# ( уж простите,) ему всего 2 года!!! А с таким отношением отца никакого прогресса в развитии и понимании речи не будет, страх все будет стопить. Да и Вам нужно тоже разобраться.....

У вас совершенно не нормальный муж, мне прям жалко вашего ребёнка. Я сколько вас читаю, столько удивляюсь. У вас какая то политика странная. Лечить вы ребёнка не хотите, потому что муж не считает нужным. Телевизор он смотрит и ему пофигу на ребёнка. Мужу вообще по-моему ребёнок не нужен. Короче ужас у вас какой то там происходит. Такое ощущение что вы оба не нормальные. Не хочу вас обидеть но складывается именно такое ощущение.

Капец, мало того что вы с мужем не в курсе о кризисе негативизма, так еще у вас ребенок с готовыми диагнозами, а муж его за грудуи тягает! Я вот не буду сейчас перечислять все нехорошие слова, что пришли на ум, скажу так - Такое отношение к ребенку недопустимо! Он вообще при таком раскладе говорить не будет! Пишите вашу почту мне в личку, отправлю вам бесплатно материалы, почитайте как пережить кризис негативизма у ребенка, чтобы вы его невротиком и заикой не сделали.

Я вам честно говорю, если бы мой муж так сделал, я бы собрала вещи и ушла бы от него. Это не нормально, что он не может себя контролировать, у него нервы видимо сдают, ребенок ему явно мешает, достал его. Или он его потом дубасить будет, и на вас еще орать, или уйдет от вас.

А с чего все решили, что если ребенок в 2 года не говорит, это задержка? Это врач ставить должен и в 2 года редко такое ставят, обычно ждут о 3х лет. Если к 3 не заговорит сам, то тогда уже задержка

Мне кажется вы оба не правы. Вы потакание, муж предлагает орать. А надо просто игнорировать эти истерики.

Муж не прав. Я бы своего убила, если бы он так себя повел.

Читать с мужем петрановскую для начала. С заучиванием отдельных глав