Ну, наверное, не буду и я банальной, и, так же как и все новоиспеченные мамочки напишу. ПОКА СПИТ МОЁ ЧУДО – МОЙ РАССКАЗ О РОДАХ (говорю сразу текста много)))).
Беременность моя протека в два этапа – первый это долгожданные две полосочки, помню как я пошла утром делать тест и была уверенна что там опять ничего, ну ничего положительного, и когда проявилась яркая вторая пололсочка, я ревела от счастья минут 10-ть, потом пошла взяла ноутбук – зашла на mail.ru и отправила мужу виртуальную открытку со столь прекрасной новостью. Потом пошла его разбудила и сказала что ему пора проверить почту)))) Мужа реакция была вообще улетной – он сказал «Откуда ты знаешь»)))), а я даже толком и объяснить не могла…просто была счастлива. Дальше следовала сумасшедшая паника, которая меня захлестнула – я как ненормальная скупала тесты и каждый день или через день просила мужа посмотреть ярче ли полоска или тускнее предыдущих (сейчас понимаю ярче то уже и не куда было)))) даже сюда не писав, потому что знала, что покрутят у виска, я ездила, сдавала ХГЧ до 9 недель каждые 2-4 дня. Не буду рассказывать – что было в тот день, когда по телефону девочка в клинике ошиблась – и сказала не тот результат, вернее не так сделали анализ((( И что я пережила до следующего вечера, и те слезы – когда узнала что все отлично. Эта же половинка беременности пришла ко мне с жутким токсикозом, воспоминания о том – как не легко чистить зубы, как отворачивает от одного запаха мяса, ужасные головные боли – но это все прошло, начал расти животик и я поняла, как кайфово быть беременной, причем, когда тебе эта беременность к лицу (ну пардон за скромность, так мне говорили). С недель 16 я порхала как мотылек – и это состояние я пронесла почти до самого конца беременности. Пузяка мой был – большущий, любимый всеми и просто там жил любимый зайчик, – который икал по вечерам и брыкался по папиной руке. К 36 неделе я узнала что такое «треники» - и все думала каждый раз что рожаю)))
Перед НГ началось самое то веселье, начал по вечер, а порой и сутками не переставая болеть живот как во время М, 6,7,8 января окончательно отошла пробка – и я начала ждать – ну когда уже. А со мной ждать и муж – спасибо ему за терпение, но вопрос «Мась, ну когда уже я рожу?!» - он слышал по 1000 раз за день, представляю, как он уже хотел чтобы я наконец-то родила. Каждый вечер был каторгой – так как схватки на ночь нарастали, и я все лежала и засекала интервалы 15 мин., 10 мин. и т.д. ( и думала «Еще одна, вторая, третья и буду будить мужа») – а потом вырубалась от боли – и на утро все проходило – снимало рукой. Это меня злило, а еще злило то – что я себя, наверное, настроила на беременность длиной явно не в 42 недели – и уверенна была, что рожу до НГ числа этак 25 или же 5 января! Даже с мужем взяли, написали бумажки с датами и, не показывая друг-другу запечатали конверт – решили открыть, когда сын родится. В итоге сын родился тогда, когда ему этого захотелось, а не нам, бабушкам, дедушкам и тетям.… А еще, наверное, напрягало то, что народ наяривать стал по 10 раз на день – нереально даже было зайти на «В контакте» - ведь и там, те кто знали (благо таких мало) доставали вопросами «Олька, ну как, родила?»
С 10 января я в прямом смысле начала рожать по ночам – начиналось это поздно вечером и длилось до 6 утра, потом все так же затихало – муж меня уже бы 10 раз увез рожать, но где-то в глубине души я понимала – это не оно. 12 стало как-то совсем хреново – у меня начали, как мне казалось подтекать воды, я все ходила, и думала оно это или нет.… А потом очень сильно начал схватывать живот - написала на ББ, девочки оправили в РД – муж тем временем пошел мне готовить ванную, я туда залезла – а вылезла без схваток))) Я уже начала смеяться и говорить мужу – что это судьба ходить мне беременной до весны, и корчиться от боли по ночам. Муж спасибо ему еще и еще раз большое оказывал мне огромную поддержку, решал все рабочие моменты дома или же иногда выезжал – но сидел и каждую секунду был готов предоставить мне лапу помощи. 13,14 числа все те же симптомы сохранялись уже целый день, плюс реально я перепугалась и подумала, что подтекают воды – и мой врач не выдержал, сказал, чтобы я приехала к нему 15 января, что по симптомам, это все таки треники, что организм готовится к родам, что у нас крайняя точка 21 января и что первый ПДР уже прошел – это не повод для паники (Хочу заметить, что на кресле он меня не смотрел до этого 15 января). А у меня паника росла полным ходом – по УЗИ ребенок должен был быть не маленьким, и рассказы что нам пророчили 4500 – а родился на 1 кг. меньше для меня не прокатывали, так как я реально себя уже хреново чувствовала и перспектива стимуляции меня ну никак не устраивала. 13 числа вечером играя с мужем в игрушку, под хорошенькие схватки в 10-15 мин. я вдула 2 бутылки безалкогольного пива Bavaria с яблоком и наелась большущего количества мандарин – и настроила себя на то, день Х уже близок.
15 января! К 12 мы приехали в РД – со словами « Что у вас там течет, давай посмотрим)))» - встретил меня мой дохххтор В.А. (как потом оказалось приколист еще тот, да и врач он просто чудесный, ни на минуту не пожалела что выбрала именно его) и повел меня на кресло – посмотрел меня (было достаточно не приятно и больно, после осмотра я реально перехотела рожать) – и сказал что ждет меня с пакетами часикам к 16-00 или 17-00 рожать. Ну а если приспичит пораньше – то велком))) Я вся такая довольная летела домой с мужем и его слова что родим сегодня, завтра меня не покидали – я была рада как слон. И напугана… Дома настигла паника – роды((( я даже разревелась, ведь меня ждало то, что было вообще не ведомо – и страх все больше одолевал, сейчас я могу признаться. Потом быстрое успокоение – и к 15-00 я начала понимать, что вроде бы как схватки участились – поставила считалку – но на нее я уже не обращала на нее внимание, ведь она так часто меня обманывала – интервал 7-8 мин. Ну нормально ведь. Я успела накраситься, выровнять волосы, сделать укладку, привести себя в порядок (потом помню как лежала уже после родов и думала, наверное у меня ужасающий вид, ведь туш явно потекла, глаза размазались, волосы и моя укладка – от них даже не осталось намека), покушать вкусненько. Сказала мужу, что к 17-00 ехать самый раз – но не тут то было. К 16-00 схватки каким-то чудом усилились до 3-х минут – и я поняла – что если не ехать сейчас, то я рожу или дома или по дороге в РД в пробке. Ехать в РД от дома мин. 10 – долетели быстро, каким-то чудом пробки не было. Доехали мы быстро… В приемном меня встретил мой врач В.А.– с объятиями и словами «Дядя обещал!!!»
Роды с мужем у нас должны был быть совместные, НО – долбаный карантин так и не отменили и родить с мужем можно было только или по телефону или же если бы роды были ночью. Можно было бы договориться. НО! Сын решил, что папа наш этого видеть не должен. Сейчас я наверно рада что там не было мужа, я чувствовала его поддержку на расстоянии, знала что он со мной душой и сердцем, может даже больше нежели это может быть – но видеть меня слабой и такой, какой я была тогда – ему не стоит. Муж меня оформил, пока меня опять смотрел на кресле В.А., открытие было 3,5 пальца, дальше я пошла переодеваться, вещи а ля для рожениц одноразовые – ночнушка голубого цвета с непонятной ткани и синий халат с верху, сделали клизму, и сказали прощайся с мужем – и дуй рожать. Девочки – честно – я даже не помню, прощалась я с ним или нет, я помню как мне было хреново, помню, что в приемном была девочка с большим животом и моим сроком – и она спрашивала у меня как ей понять рожает она или нет, так как ей сказали ехать домой, а она думает что рожает. Все что я ей сказала – ты это ни с чем не перепутаешь)))
Дальше я очутилась на 3 этаже в родильном отделении – первое мнение я подумала, что попала в псих больницу, так как попала в общий род блок там где девочки «нагуливают» схватки – кто сидел голой, кто на фитболе, кто стоял раком, кто ходил с капельницей и т.д. – рядом ходила куча мужиков-докторов и практикантов и я не понимала как им не стыдно, я думала, что все будет по-другому. Ну вообще благо что все это я видела не больше 2 мин. – меня опять встретил врач и отвел в индивид. родблок, где мне никто бы не мешал и там я находилась до момента когда не повели рожать уже на кресло. Ну, в общем, могу сказать одно – родблок находился напротив родильного зала – и дверь была туда постоянно открытой, а моя дверь стеклянной, и пока у меня хватало еще сил слышать и видеть я наслышалась и навиделась многого((( В р-не 18-00 меня усадили на кресло, было такое ощущение что В.А. засунул руку «туда» по самый локоть, так как это было таааааааак больно, что я заорала, потом прокололи пузырь (что было вовсе не больно) – полилась водичка, теплая и положили под КТГ – девочки это жесть – я лежала под ним 1,5 часа – меня колбасило от схваток, еще и эта дурацкая капельница, которую не правильно поставили или у меня не правильные вены, но она нихрена не капала, мне ходили и ровняли руку каждые 2 мин. – в ответ хотелось послать всех, снять эти датчики и посрывать капельницы и уйти домой)))), а еще разревется от боли, от того что меня обижают, позвонить нажаловаться мужу – чтобы он им всем задал – но тогда еще я могла рационально мыслить и думала о сыне больше нежели, о своей боли. Дальше КТГ сняли – меня посадили на фитбол и сказали прыгать, не знаю кому этот мячик помог, но прыгать я на нем не могла, т.к. текли воды, и я все думала это я подсцыкиваю или и правда воды – лужа под ногами становилась холодной и противной, пеленка под попой тоже, толку от него было ноль – кроме того что меня это ужасно злило.
Так я скакала на нем час, наверное… тяжело ориентироваться, когда постоянно накрывает схватка, пока мне стало уж очень больно, и я не подорвалась с этого мячика. Пришел В.А. – посмотрел меня – открытие 6 пальцев – спросила, долго ли еще, сказал, что если буду умничкой – то не очень (ну и ответ, скажу я вам). Сказал что ребенок большой – предложил эпидуралку , я согласилась. Анестезиолог попался веселый – спрашивал чего я не кричу и.т.д., что не заметно, что я рожать пришла, иногда постанываю – а мне так больно было, что я готова была не все…лишь бы родить скорее…наивная. Эпидуралку делали мне 3 раза – так как открытие с 6 до 8 пальцев происходило не очень быстро, все это время я бредила – то просыпалась, то опять вырубалась. Дальше следовало много осмотров – В.А. сказал, что вот-вот и пойдем рожать – отвел меня на унитаз тужиться, там толку от меня было ноль, мозг полностью отключился, боль накрывала, и передышек не было, мне нужно было тужится, а я этого не делала – все думала о своей боли. В.А. забрал обратно положил на кровать – пришла акушерка и медсестра – поджимали мне ноги к животу и тужились вмести со мной что есть силы, все думала как мне собраться на 3-ю потугу, но никак не выходило, больно было адцки. Мне дали передохнуть – оставили в палате – а я подорвалась и пошла в туалет – села и начала тужиться сама – сидела так минут 5, потом опустила руку и нащупала там уже головку ребенка. Девочки это мне дало такой стимул, я осознала – что как ему там нелегко, что мне то больно, а как больно ему, крошке, и я начала тужиться сама… Еще через мин. 10звшел В.А. отвел на кровать – посмотрел, закричал умничка, сказал что головка уже опустилась и видна – и повел рожать. Я орала и просила КС – на что мне В.А. говорил « Какое еще кесарево – у тебя головка ребенка уже видна, если просят о КС, значит вот-вот родишь»
Дальше было кресло, на него меня уложили – и сказали тужится, сильно – первые три потуги, и мои очень больно (держалась со всех сил и не кричала), вторые три потуги – и появилась головка, дальше было уже не до боли – еще две – и появился ОН! В 21-25 15 января 2010 года – ОН смысл нашей жизни с мужем! Мне положили его на грудь – и я увидела копию своего мужа, такой милый котенок, который лежал и сопел))) Девочки это такое счастье, этот комочек – который жил у меня в животике, тот кто икал каждый вечер, тот кто пинал папу, тот кого я так сильно люблю. Господи СПАСИБО ТЕБЕ!!! Я всю жизнь буду благодарна за то, что стала мамой – СПАСИБО!!! Дальше был забор пуповинной крови, малыша забрали взвешивать – и порадовали нас 4000 кг. Счастья и 55 см. роста!
Ну и начали меня шить – как оказалось ребенок для меня был большой и я очень сильно порвалась, когда шили, терпела долго, даже дурочка лежала, заглядывала и считала сколько ниток уже нашили))) (всегда хотела стать хирургом блин)))), на 7 уже начала орать от боли – но потом В.А. сказал анестезиологу что делай – как позже поняла – зашивали под наркозом. Потом я пришла в себя – вернее долго приходила, видела такой красочный сон, длинный коридор, понимала, что я родила и думала что умерла))) – помню как несла какой-то бред про мужа, и рассказывала это все В.А., но что именно не помню. А потом попросила телефон, хватило сил набрать мужа – и сказать что родила (честно говоря ничего не помню, как я звонила, как я ему говорила, состояние было ужасное), он бедный все это время сидел и ждал в роддоме, В.А. оставил мне шанс порадовать первой папу, я ужасно расплакалась, больше ничего не могла говорить, потом позвонила родителям – и сказала что немного брежу – но точно знаю, что они стали дедушкой и бабушкой. И дальше опять вырубилась.
После 12 ночи нас перевели в палату – меня и комочек счастья, я все лежала на него смотрела и не могла поверить – что это мой)))) Мой сладкий сын. Очень долго болтала с мужем по телефону, скинула ему фото нашего сладкого пирожка. Ночь мы так и не спали – было знакомство с девочками, все мы стали мамами 15 января в пару часов разницы и нас переполняли эмоции.
В 4 утра пришла сестричка и подняла меня в душ – это было нелегко, т.к. как оказалось после того как зашили, образовался очень большой отек – с пол головы ребенка, и ходить было не реально больно, вернее не знаю как вообще можно было ходить, пингвины отдыхают. Не буду писать сколько и куда совали мне льда и всяких хреней((( Но все зависимости от того – что на попе геморрой, а здесь ужас а не пися))) – все это не важно, так как наш Мишка рядом с нами! Мы стали РОДИТЕЛЯМИ! Я еще больше полюбила своего мужа, смотрю как они спят – с одной стороны Мишка, с другой муж – и плачу от счастья, я стала мамой, они мое сокровище, у нас теперь самая настоящая СЕМЬЯ! И так рада, и пусть тяжело – мы справимся, ведь это такое СЧАСТЬЕ!!! Девочки – рожать это труд, это боль, это нелегко – но разве новая жизнь, новый человек, ваше продолжение и ваша кровинушка этого не стоит?! Конечное каждая мама скажет –ДА!!! Ведь быть мамой – такое счастье! Пусть наши детки растут здоровенькие и радуют нас, а мы все сделаем для того чтобы они были счастливы!!!