Просто пост поплакаться. Мне кажется, что у меня именно она, депрессия в смысле... Беременность прошла тяжело (сильный токс, постоянная изжога, ничего не могла есть, спина отваливалась). Но мне было некогда себя жалеть. Работа до самых родов, дочь-трёхлетка, дом, который полностью на мне... 9 месяцев пролетели как один.
Роды были тяжёлые. Положили в 40,4 для стимуляции, потому что крупная голова у ребёнка, ждать уже некуда. Как результат - индукция катетером Фолея (безрезультатно, раскрытие не шло еесмотря6на схватки), а потом прокол пузыря и роды за 1 час 15 минут. Конечно, анестезиолог даже прийти в родзал не успел. Боль, которую я никогда не забуду. Крик, который до сих пор стоит в ушах. Тужилась на 8 см раскрытия, не могла терпеть. Врач кричала, что шейка матки порвётся. Слава богам, не порвалась. Родила. Потом началось кровотечение, а на фоне него мне ещё и пришлось делать ручную чистку (плацента не вышла вся). Фонтан крови над животом, куча рук на меня давит, я теряю сознание... Спустя 6 часов перевели из родзала в послеродовое. Встать не могла, два раза теряла сознание. А впереди меня ждали последствия тяжёлой анемии, переливание крови, ещё одна чистка и другие прелести скорых родов.
Спустя 6 дней мы наконец-то оказались дома. Дочь прекрасна, улыбается и мало плачет, только плохо спит (не плачет, но может по 3-4 часа гулять) и насморк с конъюктивитом словила. А ещё бросает грудь в пользу бутылки (первое время молока вообще не было, пришлось докармливать, и она привыкла). Да я и не хочу её кормить. Соски болят, на одном кровавая трещина, оставленная молокотсосом. С каждым днем всё меньше попыток дать ей грудь. А у неё насморк, ей молоко нужно, а не смесь. Чувствую себя плохой матерью...
Ничего не успеваю, старшей дочке не успеваю внимание уделить... Еду готовит свекровь, со старшей дочкой играет муж, а я как зомби 24/7 сижу с малой. Ничего не хочется. Ни есть, ни спать, ни искупаться... Делаю всё на автомате. Взяла, покормила, подгузник. А любви не чувствую.
И вот сегодня я поймала себя на мысли, что лучше бы её не было. А ведь я так хотела второго ребёнка... Это было осознанное решение, но видимо ошибочное. И это самая страшная мысль, которая только могла родиться в моей голове. Поделилась с мужем, он не понял. Поплакала, уже наверное в миллионный раз. И дальше вперёд на автопилоте... Мне нужен психолог или бутылка крепкого виски...
Даша, вы такая молодец, вы такой выдержали! Ни одному мужчине такое не под силу! Они не способны понять!
Про гв- поверьте, вашему ребёнку нужна только вы. Вы,спокойная и здоровая- основа ее благополучия. Сложно кормить-бросайте. Давно доказано,что иммунитет-это не только грудной молоко. Много чего вы передали ребёнку просто вынашивая ее в себе.
11 дней-еще очень мало,чтобы успеть полюбить ребёнка. Особенно после таких травмирующих родов. Дайте себе время,пожалейте пока просто себя, обнимите, поплачьте. А ее полюбить успеете, это 100 процннтов
А про старшую дочку. У меня время на старшую появилось ближе к месяцем 2 младшего. И то, как время, ну минут 15 20. Потом постепенно станет больше.
Главное, сейчас позаботьтесь о себе. А все остальное успеется
Держитесь