Всё чаще и чаще случаются такие моменты, когда хочется излить кому-то душу и быть уверенной что тебя поймут и поймут так, как нужно, как правильно, не осуждая, не поучая ....... но это просто нереально, а потому все сильнее и сильнее затягивает депресняк и все чаще появляется желание .. уйти ....................... Я забыла что такое улыбаться, я забыла что такое радоваться .. я ничего не хочу, от всего устала.. Никого не осталось............ Как же хочется все это кому-то рассказать, высказать, выплеснуть...... Не могу больше.................

....... НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА .. НО ПОПРОБУЮ (копирую пост написанный год назад)

«.. бла бла бла .. много текста опустила, так как там не суть проблемы ………

После очередной моей поездки, поставив машину в гараж, я шла домой и .. держа в руке сигарету, искала в сумке зажигалку чтобы ее прикурить (я вообще не курю, но в то лето, чтобы хоть как то успокоить нервы закурила) и .. в тот момент, кто-то протянул мне зажжёную зажигалку со словами "Можно я провожу Вас до дома?". Подняв глаза, в голове пронеслась мысль "только этого мне ещё и не хватало!". Передо мной стоял изрядно выпивший парень, в каких то шобалах, потрепанный, помятый, весь в пыли, гораздо младше меня и .. с пультом от телека в руке. Не знаю почему, но именно этот пульт и "завел" наш разговор. Я всячески над ним подшучивала, а он только улыбался и все время смотрел на меня .. Потом я заметила у него на руке кольцо и вопросом "Жена, дети?" отправила его к ним. До дома я шла одна.. Так мы расстались в тот день и я никак и никоем образом не думала, что мы снова встретимся и буквально на следующий день.

Встреча произошла в продуктовом магазине около моего дома и первое что я подумала, это "выследил!". Узнали мы друг друга сразу, но теперь он был во всей своей красе, чистый, аккуратно и неплохо одет, трезвый :)) .. Он прошел мимо с легкой, еле заметной, но шикарной улыбкой. Его глаза мне сказали обо всем!!! и что он рад встрече, и что я ему очень понравилась, и что теперь он не упустит случая и меня больше не отпустит.......... Меня словно прошибло током!!!! Я такого никогда в жизни не испытывала!!!!!! Мне самой не захотелось его отпустить, но я была не одна, рядом стоял мой муж.. Всю дорогу домой я думала, как вернуться в магазин и на полпути, О! Чудо!, муж вспомнил, что мы забыли купить хлеба.. Конечно же я сама вызвалась вернуться за покупкой, а муж отправился дальше домой.. Я молила Бога, чтобы ОН был ещё там .. но .. увы, его там уже не было. Взяла булку хлеба и с поникшей моськой потопала до дома .. "Девушка, а можно я Вас все-таки провожу до дома?". Моё сердце тогда чуть не выскочило из меня от счастья!!!!!!!!!!.......... Проводить/поговорить тогда не удалось, он тоже был не один, недалеко на лавочке были его жена и друзья (оказалось что живем в соседних домах), что-то они там отмечали, но это не важно. Я только оставила ему свой номер телефона и ушла. Через пару дней он прислал смс и мы договорились о встрече. Я не знаю почему и как я вообще позволила себе встретиться с женатым мальчишкой, но меня к нему тянуло и я никак этому не противилась. Поначалу мы встречались не часто, но писали друг другу каждый день смс, а при встречах просто болтали, гуляли, ездили куда глаза глядят .. Нам было просто приятно быть вместе. Я пыталась понять причину по которой он не стремился домой, какие у него отношения с женой и всячески пыталась его настроить вернуться в семью и наладить все там..

На тот момент знала что ему 23 (а мне было 32), но о своем возрасте я говорить стеснялась или даже боялась, но в итоге призналась и была удивлена, что ему было все равно.. Ближе к н.году он признался мне в любви и вот тут мне стало даже немного страшно за то, что «я ведь рушу чужую семью» .. Стала пытаться избегать встреч, придумывать всякие отговорки, отмазки.. Но чем дальше я от него «убегала», тем все больше понимала, что я и сама его люблю и настолько, что просто теряла голову, забывала обо всем, о муже, о детях, о доме.. Решив, что этот «роман» продлиться недолго (думала что и до весны не дотянет), я перестала от него бегать и отдалась чувствам вся .. как девчонка......... Дома? А что дома… дома непрекращающиеся скандалы, ссоры, конечно же потом муж узнал о НЁМ, начались ещё и недоверия, ревность, обвинения, упреки, он стал поднимать на меня руку .. но я была уверена, что все это каким-то макаром сдвинет мужа с позиции седока, который свесив ножки едет на бабе всю свою женатую жизнь.. А хрен вам!!! (выше опустила рассказ о муже .. он не мужик у меня, а настоящая баба, мямля, нытик .. не знаю как вкратце ещё более понятнее описать мужа). Его даже ЭТО не пробило!!! Изо дня в день мне талдычел, что нормальный мужик давно бы уже ушел от меня и что я такая сука и блять и изменяю ему с этим малолеткой.. а сам при этом он НЕ УХОДИЛ!!! ………..

Роман мой не прекращался и чувства становились только все сильнее. Мы стали друг для друга всем! Как выяснилось, у нас много общего, мы одинаково по жизни мыслим, рассуждаем. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Очень скучали и при любой и каждой возможности, мчались друг к другу. Мы каждую секунду при встречах наслаждались друг другом!!!!! Я так никогда в жизни не любила как любила его………… Быть вместе невозможно – я не уйду из семьи, не лишу детей отца.. У него тоже самое .. растет дочка и её он не бросит. Да и если уйти, то нам просто некуда уйти………… Решили, что пусть лучше останется все так как есть .. И какое то время нас это устраивало ..

Спустя два года решила, что все же нужно остановиться и все это закончить. Мне пришла в голову мысль родить от него ребенка и выдать все так, как будто это ребенок мужа. Стала разговаривать с мужем, стала предлагать ему родить третьего, убеждала что ребенок спасет наш брак, что все наладится и в семье и любовь моя переключится не малыша. И вроде бы стали как могли примиряться, вроде бы прекратились скандалы, но меня изнутри как огнём выжигало – ни секунды без мысли о том, что творю!!! И ни секунды без мысли о НЕМ, ни дня без смс и звонков.. Я не могла и не хотела жить без него!!!!! Была почему то уверенность, что как только забеременею, все само собой пройдет, потихоньку забудется, ведь у меня будет ЕГО малыш и я буду любить этого ребеночка и тогда ЕГО смогу отпустить ….. Бред, да? Я знаю, но тогда считала это единственным для себя выходом…. О решении родить ЕМУ сказала сразу .. но он был конечно же против, объясняя это - «Ты подумала каково будет мне, знать что у меня есть ребенок и не видеть его, не видеть как он растет, как начнет ходить, говорить…???» …….. Он был на все 100 прав !!! Конечно же я все это понимала ……… и о рождении малыша мной было решено больше не думать.. И я не знаю совпадение это или как, случайность это или нет .. но в прошлом октябре, после очередной нашей встречи, я заподозрила, что могу забеременеть и мне пришлось совратить мужа, чтобы все же у него не появилось никаких подозрений, что ребенок не его .. в последние 3-4 года с мужем секс случался, дай Бог, если раз в полгода ……………………….. и когда тест все же показал две яркие полоски, я НЕ ЗНАЛА от кого у меня будет ребенок ……………………. О беременности и о том, что ребенка я оставлю, ЕМУ я сказала сразу, но вот как сказать о том, что возможно это не его ребенок, я не знала. На все УЗИ и почти на все приемы к врачу, мы ходили вместе. По срокам получалось, что ребенок ЕГО ……….. но сказать все же нужно было и я все ему рассказала …….. Ссоры было не миновать, но как то все само собой улеглось и утряслось. Мы продолжили встречаться и любить друг друга. Всю беременность он нежно щупал и гладил мой пуз, заботился обо мне, спрашивал о нас, интересовался как там поживает ЕГО «бегемотик» .. Говорил, что если будет мальчик, то ОН назовет его Егором, а девочку в честь своей матери Таней. Я против Егора не была, но вот Таня ... Таней звали мою свидетельницу (рассказ о ней тоже опущен .. я не смогла простить ей предательства и мы перестали общаться .. уж больно сильная осталась обида на нее) и поэтому это имя у меня ассоциировалось с ней и по этой причине было как-то не очень.. но я ЕМУ уступила…………… Дома против Танечки никто не возражал .. Я плюнула на все глобальное, уволилась с работы, увлеклась приготовлениями приданного для крохи.. Муж думал, что мой роман закончился …………. Но ОН почти каждый день летел ко мне, он летел К НАМ!!! Время подходило к родам и мне становилось все страшнее и страшнее от того, что ребенок будет похож на НЕГО и муж это увидет ..

На момент родов, моё любимое солнце запланировало отпуск с семьей на море, я была с этим согласна .. лучше так, чем бы он обязательно примчался в род.дом скажи я ему что рожаю …........ Я очень боялась этого его отпуска, чувствовала что этим летом все изменится, что все не будет так как прежде .. и не ошиблась!!! Малышка родилась вылетая старшая дочка (маленькая) и стало даже дураку ясно, что дочка от мужа, да и все в один голос твердили что она похожа очень на папу ……………… Солнцу своему я сказала об этом сразу не дожидаясь когда он приедет ……………………. Но сразу после этого звонка и по приезду, его отношения ко мне стали меняться …… Стали появляться какие то дела, ему стало надо куда то все время ехать, какие то колымы .. Порой по полдня мог не писать и неделями не предлагать встретиться.. Перестал говорить всякие приятности, что любит… постоянно строил с женой какие-то планы, хоть и говорил, что между ними ничего хорошего, но она в «одноклассниках» выкладывала такие фотки, по которым и не скажешь, что у них все так плохо.. В начале осени мы с ней списались в «одноклассниках», она мне типо выливала всю душу, а я убеждала её, что все у них наладится, что он любит её и дочку, чтобы она боролась за свое счастье …. а у самой сердце разрывалась от дикой боли и ревности!!!!! .................. С НИМ мы на этой почве стали чаще ссориться, обижаться, дуться друг на друга.. Он стал более холодным, жестким, вспыльчивым, но все равно меня не отпускал, говорил, что нужна, что без меня не хочет … Но я так больше не могу и сама уйти не смогу.. Я ДО БЕЗУМИЯ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!

Вот и позавчера я просто спросила когда он мне покажется, а у него очередные отмазки и дела .. я обиделась, а он послал все к черту и попросил больше ему не писать ....................... ............................ но ХУЙНЯ (простите) не в этом, х..ня в том, что я всю беременность настраивалась что ребенок ЕГО и я этого очень хотела и мне было плевать на то, что будет у меня с мужем, разведется он со мной или нет, я хотела чтобы ребенок был ЕГО!!!!!!!!!! А когда Танюшка родилась и стало понятно, что она от мужа, и когда случались ссоры с моим солнцем, у меня все чаще стало появиляться такое чувство, что это всё из-за ребенка.. Я её очень люблю, но порой смотрю на неё и ловлю себя на мысле, что я её НЕ ХОЧУ.................. Мне очень страшно за это!!!!!! Порой даже, когда она капризничала, а ОН пропадал и не писал долго или мы были в очередной ссоре, мне не хотелось подходить к дочке или ещё хуже - мне хотелось ее отшлепать ...................... Муж с ребенком мне не помогает, как впрочем и старшие дети.... С Танюшкой я круглосуточно одна ............. Может, конечно же, сказывается и усталость, но ........................ мне очень страшно!!!!!!!!!!!

Он вторые сутки молчит, а я места себе не нахожу. Морда от слез не просыхает.. Вчера вот вечером напилась и всю ночь просидела тут за излитием души ...................

Никогда в жизни этого не делала и никому всего вышесказанного не излагала................................

Вот так .. "вкратце" .. как то .............»

Сейчас? а что сейчас .. все продолжается, но все сильнее нарастает чувство, что он уже так не любит как раньше, что не нужна я ему становлюсь .. все чаще он стал пропадать, все реже стали приходить от него смс, все длиннее стали становиться перерывы между встречами, порой доходящие до месяца .... хоть ОН и говорит что любит очень, что без меня не хочет .. Я уже разодрала себе всю душу, я просто без него не могу ........................

ДЕВОЧКИ, ОГРОМНОЕ ВСЕМ ВАМ СПАСИБО ЗА ВСЕ ВАШИ СЛОВА ДО ЕДИНОГО!!! все-таки слово со стороны порой очень бывает весомо и значимо!!! Задумалась ...... очень серьезно задумалась ....... ещё немножко постучите мне по бошке и вместе мы справимся .. теперь знаю точно!!!

ну что... попробую, ух

Похожие записи