о зависимости
философияПроцитирую только отрывок. Очень рекомендую читать всем мамам, которые спешат "взрослеть" своих детей, спешат сделать их "самостоятельными" - самостоятельно засыпать, играться самим без мамы, и пр.
----------Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.
Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого.
Гордон Ньюфелд
этим сказать не хотела) а именно они не понимают, что дети выросли и продолжают с ними сюсюкать. Они тормозят на младенчестве ребенка, а потом не понимают, ой а чего это он такой стал? Сам делать что-то хочет? Как это? А как же я? Нужно расти в ногу со своим ребенком и не отставать от него. А все за ребенка делать тоже не нужно. В два года ребенок сам в состоянии одеть штанишки и шапочку, что не может, разумеется поможем. А потом вырастет не понятно что, которое само не сможет ничего сделать. Подрался в школе, прибежал к мамочке жаловаться, упал, - опять мама, плохую оценку получил - мама, денег нет- мама. Нужно в определенный момент отрезать от ребенка пуповину, может нам (матерям) это и плохо, потому что остаемся как бы одни и ощущение, что от нас никто не зависит не нравится, давит как-то, но ребенку от этого легче.
Я сама из числа отрезанных))) Так я по жизни сама со своими проблемами разбиралась, сама выбрала мужа, не спрашивая мамы вышла замуж (она против была) живу с мужем в другой стране, маму не видела уже года три. Иногда перезваниваемся конечно, но я сильно не страдаю. Да и ей легче, она счас спокойно может для себя пожить, никто из нее денег не тянет, а наоборот помогает иногда деньгами и подарки хорошие дорогие получает. У нее голова не болит из-за меня, что у меня где-то что-то плохо, потому что она знает, что я всегда с любой ситуацией справлюсь и даже глазом не моргну.
А подруга моя мамой любимая, вся облизанная и всегда была на коротком поводке, чуть что сразу к маме. И как следствие выгнали из универа, в жизни не устроилась, мыкается не понятно по каким работам, а теперь еще и озлоблена на родителей, что они ее держат и не дают двигаться. Лично слышала, как она бабушку Н..й посылала. Оно вам надо?
Ребенка нужно воспитывать до 3 лет, потом поздно будет!
