Хочется мне что-то почитать. А точнее Маркеса. Перечитать "сто лет одиночества". Помню в школе мне очень понравилась книга. Недавно пыталась читать " Вспоминая моих грустных шлюх"  - не пошло. Но дело скорее в том, что литературу подобного рода (да вообще всякую разную) я с экрана читать не люблю. То ли дело бумага, переплёт...

А тут наткнулась на отзыв "Любви во время холеры" и тоже хочу прочесть.Очень, прям очень хочу.

Интересно мне, кстати, сейчас сравнивать переводы. Пока только русский и украинский могу), но надеюсь на большее в будущем:) Так вот, однозначно Гарри Поттер, например, в украинском переводе выигрывает. А вот что касается Маркеса... надо пожалуй посмотреть что в инете есть, а там уже буду ориентироваться на то, какую покупать.

Про меня... Ну что, уже можно начинать полноценно ныть: что ж я не рожаю))

У меня и пробка уже начала отходить два дня назад, и таааак мне тяжело стало, что прям не описать)), и открытие приличное, хотя кому оно всё надо. Всё равно, мне кажется, что решающий момент пройдёт быстро в считанные пару-тройку часов. Осталось только от тоски не двинуться пока ждать буду. А то ночью мне сквозь сон мерещится, что вот ещё чуть-чуть, едва-едва и пойдут полноценные схватки. Но утром всё равно просыпаюсь почти огурчиком, в смысле на вечерние схватки (хотя это больше на потуги похоже) нет и намёка. Только тяжело переворачиваться с боку на бок и ходить стала как гусыня))

Сегодня обещала прийти в ЖК, но ни погодные условия, ни наличие дома двоих детей и отсутсвие мужа этому не способствуют, так что сижу дома. Всё равно врачей не прошла. А тащится туда, что бы мне сказали, что пора в РД, так как ребёнок уже опустился и роды в любой момент могут начаться, и вообще для таких как я многорожающих госпитализация поагается с 38-ми недель, и прочее-прочее... неее, спасибо, я лучше дома.

Почти перестало хотеться есть)) Это, правда, не считая сладкого. У меня опять приступ сластоедения. В принципе он у меня по жизни не проходящий, но вот уже вторую беременность он у меня усиливается, что, казалось бы, невозможно.

А вообще, забиться бы куда-нить в уголок, обложиться компотами, чаями, кофеями и много-много шоколада, и что бы никто не трогал. А, ну ещё мужа рядом с собой для особо острых моментов потребности в интимной близости, которая меня сейчас не покидает, и что б всегда готов)) фсё... И, главное, родить. Вже не можу.

И тут запощу.

Вчера мужа попросила прощупать живот, таки да - толкушкин уже в тазу). Я позавчера тоже голову уже не нашла. Всё сомневалась - показалось али нет. Ну и последние 5 дней чувствовала что опускается. (Особенно когда бегала с пакетами к Максиму - похоже было на потуги вообще)) Но по животу всё равно не вижу ничего)) и ни разу не видела. Шейка приоткрыта уже поболее и началось подобие схваток. Ну там за ночь аж два раза хватало)) Конечно же понимаю, что с такими признаками можно ходить и ходить, но всё-таки надеюсь на пораньше.

Интересное дело. Вот начиная примерно с 20-й недели у меня каждый день по 2-3 схватки было. Очень хорошо ощутимых, совершенно не болезненных. А теперь мой пуз на 37й неделе сказал: "нифига!", и схваток , читай предвестников, нет вообще никаких.

Я тут залажу иногда в ленту беременных на моём сроке, так у народа там пробка отходит, живот опускается... А я как обычно)) слонопотамистая мама - хожу до упора) Живот всё под рёбрами, подобие предвестников прекратились. Разве что крестец стала чувстовать как резиновую прокладку - подвижный какой-то и иногда болезненный, а в целом... Пыталась опять шейку проверить - не дотянулась. Подозреваю, что палец пропускает, но дальше мои пальцы коротковаты))

Всем привет! Простите за то, что почти ничего не комментирую - времени провожу тут совсем чуточку, только на почитать и хватает. Но читаю всех)

У нас всё хорошо .Только чувствую себя колобком очень сильно. Семидесятикилограмовым таким)) А ещё месяц ходить (в лучшем случае)... и это в разъездах... я даже не знаю где меня роды застанут - это нечто.

Спустя 4 недели после первого визита оказалась снова в ЖК. Гинеколог вызвонила - гемоглобин низкий (86). Сразу пошла в соло-роды с просьбой накидать ссылок, а то самой искать инфу совсем уж недосуг было. Ну, ясное дело что всё в порядке.  Но в ЖК сходила. А там и врача-то не было. Она в отпуске. А акушерка не приставучая)) Давление чуть ниже (110/70), чем моё обычное (120/80). Толкушкин мой плавает высоко и свободно. Ну, плавает относительно. Вниз головой уже месяца два сидит. Так... попа то под левым ребром, то под правым)) Сидит крепко. А шейка, конечно, уже совсем мягкая. Даж, поначалу думала, что и не она вовсе. Правда зачем я туда лазила - не знаю)) Любопытная, видать) Сердцебиение тоже отличное. Занимаемся, короче, подготовкой к сессии.

Ко мне медленно, но уверенно возвращаются мои бессонные ночи предродовые. Не спится никак. Главное, с пользой потратить время - посидеть на ББ поучить английский, например))

Вот неделю (пардон, 1,5 нед) назад сдала-таки кровушку из вены. После двух часов, проведённых со мной в госполиклинике, муж сказал, что моя нога больше туда не ступит. Он и раньше-то не шибко отпускал меня туда (я как-то сама постоянно), но сейчас это было сказано решительно и обжалованию не подлежит. Я с ним солидарна, так как за пару минут, пока делалась подготовка к забору крови, мне успели нахамить так, что хотелось дать в морду, простите. Ограничилось тем, что я просто не смолчала и мысленно послала эту бабэнэ  на х..., что она безусловно поняла хорошо. Ей повезло, что муж узнал об этом постфактум. Ну и посыл мой мотивирован был тем, как она вогнала мне иглу в вену. Так больно мне никогда не было и такого синяка, нет, синячища, который держится до сих пор, тоже.

Посему, общение с врачами ограничу только теми, кто находится по месту прописки, а в Обухов ни ногой.

А вообще-то всё гуд) Только ем много)) Не лезет, а ем. Не могу больше, но удержаться не в силах, если я дома.

Пуз огромен. Детёныша чувствую отменно - ножками как обычно, по рёбрам, а головой в самое недержучее место)) в туалет бегать замахалась)

Лада, наконец-то, признала наличие пузожителя, до этого упорно отрицала)) Как только она приняла это, так сразу у неё в животе тоже такой оказался)) только вот пуз у меня есть, а у неё нет (это она так сказала))) Все дети и соседи уже ждуть)) А мои родственники даже не знают. Молчу, как партизан.

Ось такі в нас справи на день сьогоднішній.

Меня торкнуло)) я хочу вязать и много и постоянно. За последнее время срочно (и из-за хотелки, и из-за потребности) довязала Алискиным варежкам по пальцу (с лета руки не доходили)), связала и мальчишкам по паре варежек. Потом Ладушке в день её рождения тоже парочка досталась. Затем я поняла, что вот у мужа есть следки (и я как-то вязала и еще от его мамы достались), а у меня нетууу. Срочно были просмотрены закрома и на следующий день уже была парочка готовеньких следочков)) Только вот после дня нОски до меня дошло, что они слегка великоваты мне)) Ну так размерчиков на 2-3)) Мужу, можно сказать, крупно повезло)) Ввиду такого расклада вчера появилась ещё одна пара, теперь уже с мои размером теперь, понятное дело, хожу балдю))

А ещё я надыбала в инете схемки снежинок и позавчера целый день ваяла их крючком (ну насколько целый день может мне принадлежать)). В диаметере сантиметров 8 они и связала я их штук семь. Осталось их накрахмалить, выгладить и будет нам красота. А потом купить нить золотистого цвета (горчичного тоже пойдёт) и связать ещё штук надцать, тогда точно будет сатА, да сатА.

Беда только с тем, что бы всё-таки найти время и готовиться к сессии и к тестам по английскому и к родам мозги отключать надо..... Вот как это совместить? я что-то запуталась.

Сегодня совершенно спонтанно стала на учёт. Ещё в 10 утра я об этом и не помышяла, но в 10.40 уже сидела под дверью гинеколога)) Причиной тому стала необходимость отвезти соседку срочно в больницу, так как в скорую те не дозвонились.

Ну что сказать... Что мне там были "рады", ничего не сказать))) Спросили может лучше я встану на учёт в Обухове, но я ответила, что мне совсем это не по дорогое, а про себя подумала, что мне всё равно кому доставлять головную боль - без этого всё равно не обойдётся, а сюда мне удобнее добираться.

Мурыжили меня час. Согласиась я только на самые необходимые  анализы, как то ВИЧ, РВ (для обменки). Написала отказ от УЗИ, ТОРЧ и, это что-то новенькое для меня, от осмотра на кресле, так как не хочу что бы сейчас мне ковырялись в шейке. Это вызвало очередной приступ у врачихи, так как у меня "анамнез отягощённый" - обширная эрозия. И пофиг, что осмотр тот с шейкой уже был во время беременности и цитология ничего патологического не обнаружила. По этому пришлось снова играть роль китайского болванчика и гнуть свою линию. По её мнению у меня там уже рак давным давно мог образоваться. Мог, но нет его там, нет, но я же отказываюсь, а значит у меня больше шансов, видимо по её мнению.

Спросила у меня как же теперь мазки брать, раз на кресло залазить отказываюсь. Пришлось просвещать и рассказать о том, что это можно сделать и на кушетке))

Ещё был момент от которого я откровенно рассмеялась, так как сил моих уже не было сдерживаться. Она в который раз уточнила опять ли я собираюсь рожать дома и тут же добавила, что... после 4-х родов матка перетружена, риск кровотечения велик ( в очередной раз была рассказана история кровотечения от которой умирает женщина за 15 минут и муж её не успеет никуда довезти) и что нужно обязательно в роддом. Вот после этого мне вспомнился мой каждый визит в ЖК начиная после вторых родов, когда мне точь в точь теми же словами вещали о скорее всего точно вероятнейшем кровотечении после очередных родов. Каждый раз просто меняли количество предыдущих родов. Ну, как обычно я сказала "угу, я в курсе", на том и порешили.

Результат посещения - обменка уже у меня. Во вторник сдам анализы, может по врачам пройдусь, а потом видно будет. К ней на приём через 2 недели. Возможно после этого помашу ручкой и всё.

А конкретно с пузиком всё хрошо. По вечерам дитёнка устраивает танцы-шманцы. Вниз головой уже давно лежит - врач положение подтвердила, так что всё пучком)). Возможно многоводие, так ей показалось. Может и так, я же болела, но уверена, что всё в порядке и вообще - это невероятно, но такой уверенности и спокойствия по поводу беременности и дитятки у меня, пожалуй, не было ни в одну беременность (несмотря на полное отсутствие анализов, осмотров, УЗИ))  Я этому факту радуюсь безмерно.

У меня какое-то дурацкое состояние. Во-первых я просто не могу ничего делать. Вот не могу и всё. Сегодня вообще даже встать лень. С горем пополам покормила животину. Сама толком ещё ничего не ела, и готовить не хочу ужас как. Вчера собралась на англ - не пошла поднялась температура. Не высокая. До 37,4 набежало. Но это ж так противно когда всё тело ломит. А с воскресенья по вторник  я говорить не могла - пропал голос. Ещё и муж только вот сегодня дома ночевал, а так я его с понедельничного утра не видела - работал. Мне по ночам кошмары уже начали было снится. Точнее просто ужастики - мне нормально, вроде не сильно волновалась, но на утро воспоминания о трупах пожарах и гниющем мясе сами понимаете не айс. Сегодня уже уткнулась в него и было мне щастье))

Так я к чему ещё. Я стала ужасно раздражительна. Меня конкретно начало подбешивать инакомыслие. Причём только то, что появляется на моей територии. На жизнь на Марсе мне плевать, но когда такие мысли показываются на моей планете, готова прибить и морально забить)), но молчу в тряпочку. Вот что с этим делать, а? Не важно вирт это или реал - реакция у меня одна и та же.