Я долго решалась написать этот пост. Во-первых, тяжело признать проблему и принять ее. (Я до сих пор не приняла). Я хочу попросить совета у женщин с опытом и семейным и рабочим и жизненным.. Тут наверное даже 2 проблема - отношение к работе (это первое) и отношение к мужу.

Начну с работы, так как это просто достало. Я не люблю свою работу. Не конкретно эту, а вообще сфера в которой я работаю, мне не интересна. Я начала работать с 20 лет, сейчас мне 26. Стаж и опыт работы только в этой сфере. Не понравилось сразу, но как то сложилось, что другой работы не было. Потом и опыт появился и зарплата подросла. Оставалась-соглашалась на новый контракт всегда только ради денег. Эмоционально мне очень некомфортно, это насилие над собой, но нет выхода. Девочки, может глупо звучит, но я была бы очень рада спокойной, преимущественно сидячей работе в небольшом коллективе с фиксированным графиком и выходными… Я была бы рада и обычной офисной пятидневке!

О рабочем дне: Я провожу время преимущественно на ногах, очень много беготни. График сменный - раннее утро либо поздняя ночь, редко день. Звонки в выходные и ночью. Выходной всегда скользящий, один день в неделю. Никаких праздников у нас нет, Рождество, НГ что угодно - это всегда на работе на ногах и ночная смена. Отпуск 12 дней в году. Сейчас я беременна 6 месяцев. Я чуть не умерла с токсикозом, не знаю, как пережила это. Вот правда, помню садилась в туалете на пол, ставила служебный телефон на вибро и сидела плакала, рвала и думала что помру. Никаких поблажек по беременности-токсикозу мне не делали, больничный не давали. Я ненавидела и ненавижу каждый день своей жизни, потому что вся моя жизнь, 90% занимает эта работа. В единственный выходной я могу только спать (со сменным графиком очень сбивается режим, трудно заснуть, потом трудно проснуться + беременная сонливость сейчас, это аут). Времени свободного нет на хобби (у меня есть хобби - выщивка, чтение, саморазвитие, мне никогда не скучно без работы, но сейчас я без сил)

Мне платят очень много. Понимаю, что столько нигде не заработаю. Мой муж не поддерживает финансово, и я ужасно на него зла! Он получает в 10 раз меньше и прекрасно на это живет. Я понимаю, что это все мои запросы.. я хочу откладывать, на роды, на ребенка, на все нужны деньги тем более сейчас! Мотивировать его зарабатывать больше я не могу. Никакие разговоры-уговоры ничем не заканчиваются (проходили сто раз, ссоры, скандалы, он делает что может, но его доход не меняется и я отчасти понимаю что это не его вина - у него нет спец.образования, он простой рабочий. Все пытается сделать бизнес но не получается, а я в бизнесах не шарю)

Теперь главное. В стране, где я живу, декрет 3 месяца. То есть в 2 ребенкиных месяца мне надо будет вернуться к этому адскому графику! (А сначала еще дожить до 35ой недели) Я не могу представить что буду приходить домой в полночь, спать 6 часов, и уходить утром на работу снова (подозреваю что ребенок то в эти 6 часов спать не будет), что кто-то будет укладывать и кормить моего малыша и это буду не я - и так 6 дней в неделю. У меня бывают недели когда вообще нет выходных ( то есть работать надо 7-8-9 дней подряд до выходного). Что я буду мельком видеть как он растет, как кушает, что все это пройдет без моего участия.. (и еще вопрос кто это будет делать? Моих родителей здесь нет, на няню уйдет пол-зарплаты) и ладно бы работа была любимая, или приносила удовольствие, разгрузку какую-то.. это просто ежедневная ненависть.

Уйти не могу, на зарплату мужа мы не проживем от слова «совсем». Тем более с ребенком! Тем более за границей! Медицина, одежда, все ОЧЕНЬ дорого.. Найти работу на пол-дня - здесь нет такой практики (или адский график или никак). Сунуться в другую сферу без опыта мне как иностранке тоже очень рискованно.. можно и пару лет без работы просидеть. Хочу наслаждаться беременностью и материнством, хочу быть женщиной, а не рабочей лошадью! Как все так получилось, я и сама не заметила.. Ситуация кажется мне безвыходной. И работать невыносимо и уйти значит конец всему.. Как-то сменить отношение? Не получается. Консультировалась с психологом, не помогло. Ненавижу эту работу. Боюсь что однажды сорвусь и просто туда не приду (хотя понимаю что это по-детски и так нельзя, и все это будет против меня).. Понимаю, что у меня еще и обида на мужа. Хочу поменяться с ним местами, и считаю что заслуживаю этого как женщина! Но видите в жизни совсем иначе… Уйти от него - не знаю... если бы не финансовый вопрос, у нас были бы отличные отношения! Меня все в нем устраивает, кроме зарплаты! И я постоянно придираюсь к нему потому что прихожу с работы никакая, дома еще есть какие то дела (хотя муж ИНОГДА помогает, полы, посуду помыть, постирать может, в принципе не проблема) , но дела всегда есть а с ребенком их будет больше. Иногда бесит просто тот факт что у него есть длинные выходные и праздники, а я все тупо как лошадь на работе. Вот Рождество и НГ я снова на работе. В стоячем положении по 12 часов, и никого не волнует что я беременная. (ТК РФ меня тут не спасет, хотя я понимаю что наш ТК самый лучший в мире! Девочки, это правда!) Больничные мне не дают, т..к. все без патологий. Не допросишься, хоть плачь. Я даже не знаю, какого совета я прошу.. просто взгляните на ситуацию со стороны - это совсем жесть или все так живут? Что бы вы сделали на моем месте? Как-то можно повлиять на мужа, заставить его почувствовать ответственность за семью? Вы бы смогли остаться на таком графике и беременной и с младенцем?

Понимаю сейчас что муж у меня не добытчик. Сложно это признать. Я все пыталась сделать чтобы в нем это культивировать. Он как то расслабленно в своем ритме живет и его всегда все устраивает. 200 долларов - хорошо, 400 - уже прекрасно, потом 150 - ну значит проживем и так. Я зла на него ужасна, хотя как у человека у него много прекрасных качеств, если бы не это дебильное отношение к деньгам/работе! Ведь у нас будет малыш, и мы снимаем жилье (про ипотеку даже думать боюсь - сдать себя в рабство этой работе на много лет, это лучше умереть)

Я боюсь, что если так продолжу, загублю свое здоровье и нервную систему (хотя это уже). Вечно злая как собака, срываюсь на всех. Даже на продавцов в магазине, которые всегда улыбаются. Боюсь что буду также срываться на малыша а потом винить себя и будет еще хуже.

Иногда мне хочется просто бросить все и вернуться домой (на родину). Пугает только то что там сейчас кризис, как говорят, работу на найти… У меня есть своя квартира, есть родители.. С родителями советовалась ( я с ними очень близка, у нас прекрасные отношения), однако они все твердят «решай сама, мы за тебя ничего решать не будем». Понимаю что это правильно, но выхода все равно не вижу... Неужели совсем нет выхода? Если уйти, уехать, как тогда с мужем быть? (он иностранец, в России тем более работать не сможет)..

Самая тяжелая работа в мире!

Похожие записи