Жизнь моя и не моя. Жизни черновик? провела анализ своей жизни.
Не знаю даже в то ли сообщество пишу,вообщем ситуэйшен такая. живем мы с мужем вместе 6 лет.Все было: и расставания, и развод, и снова женитьба, и притирка двух буйных упрямых характеров. и за все это время подвешенного состояния мы особо то и не заимели ничего, можно сказать и не нажили (ни жилья своего до сих пор нет, машину нужно менять,никаких сбережений и вложений), т.к. то жили, то не жили, и приобретать что то я не торопилась, т.к. а вдруг жить то не будем, мне все время казалось, что я так живу временно, на черновик.(сейчас я это поняла) вообщем поняли, что мы друг без друга все равно не сможем, что мы 2 части одного целого. имеем сыночка 2 лет, сейчас все хорошо. но...... 
Меня все рано не покидает чувство, что я живу на черновик, что это не моя жизнь. вчера с мужем разговаривали, подняли тему. устраивает ли нас то, как мы сейчас живем. честно задали себе вопрос: вот если бы сейчас нам дали возможность и энное кол-во финансов (на период преобразования) изменили ли мы что то и оставили все как есть? и если бы была работа, где бы мы жили? ответ его и меня совпал 1в1. (и все таки подходим мы значит друг другу))) и был таков:
мы бы переехали в другой городок, а именно на родину его или мою (разница между городками 100 км, час езды, не критично я смогу и там и там).раньше всегда хотелось мне в город побольше, поинтереснее, карьеры,перспектив,сейчас же с появлением ребенка у меня все с ног на голову перевернулось, полная смена приоритетов. я не хочу в клуб, я честно, не особо переживаю, что не езжу по заграницам, мне оно как то ровно, мне хорошо тут, с родными близкими и друзьями, я хочу быть счастливой в семье, мы с мужем оба выросли в маленьких городках, жили у родителей в частных домах (не деревня, а именно небольшой уютный городок, дом со всеми удобствами, 2 этажа, сад, цветы во дворе, не постеснянюсь сказать даже интелегенция))). нашим душам тесно в квартире, такое ощущение, что мы тут щас быстро быстро поработаем, а в свободное время всегда уезжаем. все друзья у нас там, родня там, дни рождения, новый год, досуг- у нас всегда там (там это на нашей родине) . тут не с кем. как будто жизнь наша там. тут знакомые, коллеги, дальние родственники. вот так просто взять и пойти в свой выходной - некуда., с кем то созвониться и прийти как к близким- не к кому. мне нужна земля, свой воздух, своя вода, свой сад.но живем мы в этом городе тут по причинам: там нет нормальной работы, нет инфрастуктуры, частный бизнес там не выживает из-за отсутствия спроса тяжело ее там найти, молодежь валит оттуда, многие летают по вахте на север, тут у мужа все стабильно, а я всегда найду, я более универсальна, да и только устроилась на хорошую работу. да, там нет клубов (молодежь не страдает, при желании едем в соседние города 15-20 мин и отдыхаем до утра если оч хочется), но мне и не надо. на концерты, театры? - тут все есть,но не хочу, редко можно, все равно не ходим. мы с друзьями чаще отдыхаем на природе, с палатками,шашлыками, в лесу, лыжи. шоппинг?- там ездят также в соседние города- 20-40 мин на машине, не проблема вообще. здесь мы после работы пока домой с пробками доберемся, пока магаз, ребенка заберем от няни- все сил нет, спать. а там ритм совсем другой, и времени свободного больше. получается тут есть блага, возможности- но мы то ими и не пользуемся. менталитет привычки у нас другие.не надо нам этого. но вот вроде ребенку нужны будут сейчас секции, школа,развивающие занятие, образование... тут естесств. возможностей больше, там есть все, но уровень я думаю другой, хотя....это может только мои тараканы в голове.....только недавно думала мол, пока жилья своего нет, уехать чтоли вообще в столицу, еще больше возможностей , но из соображений образования детей. А сейчас... у меня вообще каша в голове, сейчас уже остро стоит вопрос с жильем, то квартиру смотрим, то землю с послед. строительством, а у меня опять какой то ступор.. что живу на черновик, что не моя это жизнь, даже мысли- быстрее на пенсию, вот сейчас тут быстренько отработаем, отживем, мол быстрее бы настал тот период когда можно будет уехать. в наших планах изначально было тут купить квартиру, оставить детям, а на пенсию уехать на родину, жить своим домом (живности и скотины у нас точно не будет, мне бы культуры выращивать, сейчас эксперементирую с сортами руколлы, базилика салатов и всевозможной зелени). я очень люблю готовить, рукодельничать, семью.ребенок от бабушек не хочет в квартиру вообще, приезжаем домой, а сынок босиком в трусах собирается выйти "на травку, в песочке поиграть"))) не гламурная и клубная я. хотя и вторая сторона моя тоже меня щектит, я много добилась в карьере, 3 образования, огромный опыт работы,руководства, тренингов разных, не представляю себя без машины, хорошей косметики, одежды, а будет ли у меня все это там? не пожалею ли после того, как все сменим в своей жизни, как пройдет эйфория не буду ли потом "скучать" по тому, что имею сейчас?....кем и чем я буду там? найду ли себя?
ох.. муж согласен, но он боится таких резких перемен, где работать,на что жить. да и прыгать с места на место тоже надоело, нам уже не по 20 лет. мы меняем уже 2 город. после свадьбы жили в тюмени, но не наше это, не родное нам, никого нет (или мы слабаки? не прошли адаптацию?) не прижились, душа рвалась сюда, переехали в челны, решили оседать тут. живем тут уже 5,5 лет. вроде и родина близком (200 км до моих родителей и 100 до его) сделали прописку, встали на очередь, на квартиру по молодой семье, скоро уже подойдет. а я тут опять метаюсь... с одной стороны, жить надо так как хочется, а с другой как то несерьезно это прыгать вперед назад...родители уже смеются над нами)) да и не будет ли это шагом назад... что скажете, девочки, каково ваше мнение, или я ерундой страдаю? мнение психиолога тоже было бы интересно. и может у кого то было похожее состояние в жизни?
В целом, я счастлива, любима, благодарна богу- у нас живы и здоровы слава богу родители, сестры братья. а остальное наживем и заработаем.
спасибо всем, девочки.