Продолжение.

Вроде даже как в марте нас всех отпустило, главное что ребенок здоров, а остальное приложится, но начались у меня терзания. Я устала. Очень. Все эти поездки в больницу, госпитализации, болячки очень сильно подорвали мое психологическое здоровье. Я стала ловить себя на мысли, что зря родила. Я не справляюсь, я устала, я не могу адекватно реагировать на болезни ребёнка, у меня не получается воспитывать сына, я постоянно одна. Муж живет на работе, плюс ездит к матери все свободное время и не желает мне как-то помочь с ребенком. Появилась ненависть ко всему. Сын раздражает, муж страшно раздражает, я угасаю. Такое ощущение, что моя жизнь разделилась на до и после, я не могу никуда выйти и зайти потому что зависима от сына/мужа, у меня нет работы, нет желания, единственное о чем я мечтаю это лечь в дурку и чтоб меня никто не трогал. Надо идти в терапию, может уже даже пить типа антидепрессантов, а может просто развестись? В июне снова удар. Выпадает с окна мой любимый кот. Моя отдушина, мой любимчик. Я оставила открытую створку на балконе, он ранее никогда не ходил туда, а тут вышел. Сильно вывалился вперед, я его увидела с комнаты, пошла убрать оттуда да напугала… дверью.. она хлопнула а кот вздрогнул. И выпал. А мы на 8 этаже. Упал прямо на асфальт.. я выбежала в истерике, он был жив. Весь в крови, орет. А я даже сорваться не могу никуда потому что сын дома, спит, муж на работе. Я маме звонить, бегом к нам у меня кот упал с балкона. С мамой живем в одном районе. Пришла. Я повезла кота в ближайшую больницу. Не помню даже как за рулем ехала, слезы душили так, что аж не видно ничего было. Не выжил. В больнице не выдержало сердце, умер. Разрывы внутренних органов, трещина черепной коробки, не выдержало сердце от шока. И еще один ад начался у меня. Я не просто ревела, я рыдала. Чувство моей вины в этой трагедии останется навсегда со мной. Почему же я не закрыла створку зная и понимая что кот ходит туда? Прошло практически полтора месяца а я до сих пор не могу объяснить почему я не закрыла окно. Первые две недели я ревела просто как белуга. Сейчас под отпустило, но все равно, нет да нет реву. Очень жаль. Этот кот мне был словно ребенком вторым, мохнатым. Я его любила всем сердцем и душой. Взяла из приюта его, любила, заботилась и вот такую вот смерть ему уготовила. В общем кошмар. Сейчас балкон вообще не открываю даже в +32, а толку? Раньше думать надо было. Сейчас то что? Его не вернуть. Открывала я так створки только когда сына дома не было либо он спал. А то подумаете, что я совсем кукушка. За сыном наблюдение у меня хорошее, знаю что дети любопытные, при нем никогда не открывала нараспашку. В квартире даже находиться было сложно после всех этих событий. До сих пор переживаю и грущу. Мысли о посещении терапии все чаще и чаще посещает мою голову. А вот пару недель назад вообще желание убежать от всех. Выхожу я в аптеку за каплями и думаю: сейчас сяду в автобус и уеду нахер от всех и всего. Я усталь😞