Хоть насчет этого голова на Новый год не будет болеть. Ехали за такой кухонькой

Но в магазине (Максима) оказались скидки на все игрушки 40%. Поэтому взяли такую, побольше.

Новая Игровая кухня Zanussi вполне реалистичная модель, которая принесет много радости девочке. Мойка, духовка и почти настоящий холодильник дадут возможность Вашему ребенку почувствовать себя шеф поваром! Производитель имея огромный опыт позаботился обо всех приятных моментах приготовления пищи: конфорки светятся, а если поставить сковороду на плиту, то можно услышать, звуки приготовления еды. Игровой набор оснащен звуковыми эффектами: включение и выключение конфорки, имитация таймера.

Надеюсь Никушечка оценит.)

Украла у @plushcat

Найдите свою кошку. (У меня - Кошка-стелс и Кот-желудок)

Кошка-стелс
Все знаю, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.

Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно — она явно боиться нас уколоть.

Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.


Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

Кошка-мать
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!» Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.

Кошка — пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

Кошка — дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

Кошка — баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боиться самой себя.

Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван — это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато…) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

Кошка-фтык
Лицо «Ой, кто здесь?!» Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко — сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!

Кот — здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам — высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с приезрительной гримаой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю…)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испраженния. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.

Кот-очкомёт
Боиться всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта — купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.

Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиемся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя.
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз — по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

(Классификацию составила Анна Никитина)

Даже сфоткать не могу - боится. Передвигается мелкими перебежками, на глаза старается не попадаться. И меня это устраивает, т.к. мои животинки слишком назойливы. А Мика в лоток ходит, кушает, пьет и не слышно ее. Но если отловить и взять на руки - все терпит и даже мурлычет.

И еще я узнала, что кошки могут не жрать 24 часа в сутки, а клевать по чуть чуть. И поэтому не срать огромные кучи(как мой Лео), да такие, что к лотку не подойти, глаза режет, а какать понемногу и не вонюче. Уж простите за аппетитные подробности, но мне это прям радость, еще одного жруна и сруна мои нервы бы не выдержали.

От запаха избавились, поменяв лоток, наполнитель и корм. Слава Богу, не метит. Нормальная короче говоря, тетина кошка, зря я так злилась ее переезду к нам.

Надо только поймать и сфоткать вам, она еще и красивая.

Я уже привыкла к педиатОрам. К ложу и покладу, к в кратцы и корридорру, к береминости и окушерке.

Я никогда не привыкну к этому:

Ой, какая у нее красивая шуба, я теперь о ней БРЕЖУ.

пи-пи-пи-пи......

она что? Брезит? Бредит?(хотя бредить можно, но не о шубе, а шубой. В алкогольном опьянении, например) или брежит?

(брежу — БРЕЖУ, брежусь, бредишь, бредишься. наст. вр. от бредить, бредиться. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 …)

ааа, при чем тут то, что ты мечтаешь о шубе(колечке, отпуске и.т.д.)

Я МЕЧТАЮ о шубе. Я о ней ГРЕЖУ!

(грезить — грежу, грезишь; нсв. 1. Мечтать, предаваться грёзам (1 зн.). Г. о счастье, о славе. Г. путешествиями. 2. Видеть в полусне, в забытьи и т.п.; быть как бы во сне. Не пойму, это происходит в действительности, или я грежу. Г. наяву. Большой толковый… … Толковый словарь русского языка Кузнецова)

Хочу развидеть это Брежу срочно, а вижу в комментах все чаще.буээээ

По моему у меня самая мусорная семья на планете Земля. Я читаю, как в сообществе Мать-ехидна девочки моют пол 1-2 раза в неделю и думаю, что если бы и я так мыла, давно уже могла выращивать картошку не выходя из комнат.

Вот сегодня, мыла пол. До этого не мыла всего один день. Вода в ведре чернаяяяя! Будто отмывала фабричный цех. И ведь пол, чисто визуально выглядел прилично. Ну, крошки, ребенок старается, бегает с печеньем и баранками. Ну, шерсть вдоль плинтусов - кот и собака к зиме начали линять. А так, - пол как пол.

А люди не моют неделю!

Или мы так мусорим, или надо меньше заморачиваться. Хотя мне например неприятны черные пятки дочкиных колготок, сразу представляю себе полчища голодных бактерий у нее на руках, ведь поползать и побеситься она любит до сих пор. Да и быстро поднятое печенье у нее не считается упавшим.

В общем, стараюсь мыть полы каждый день, пылесосить 1-2 раза в неделю.Я б чаще хотела, но собрать, налить, а главное потом помыть пылесос с водяным фильтром - это одно из самых нелюбимых моих дел. Хуже только разморозка и мвтье холодильника. И уборка какашек за Мартином на участке.

К разбросанным игрушкам отношусь более лояльно - лежат себе, есть не просят, Лавировать между ними научился даже муж, который грациозностью не отличается. К пыли на мебели - тоже равнодушна, А вот пол, посуда и плита - это мои пунктики.

А вы у меня чистюли или грязнули? Признавайтесь.

ПыСы

Когда же настанет тот сладкий миг, когда я смогу дать Николетте тряпку в зубы и велеть убраться в своей комнате?)

В 6 утра собрала мужа на работу, ему ехать было на другой конец страны. Полчаса подремала, подняла Нику в садик, думаю, сейчас отвезу и спаааать. До 11-и. Нет, до 12-и.

Машина фыркнула, завелась, но уже через секунду, издав какой то предсмертных хрип, отказалась нас везти. И что имеем? Время - 8 утра, ребенок умыт, заплетен и одет, жаждет общения.Пешком до садика не дойти, между ним и нами шестиполосное скоростное шоссе без переходов.

Вместо сладкого сна два часа гуляла с Николеттой, хорошо хоть детишечки на площадке были. Клюю носом. А вечером по ходу дела в сервис.(

Когда читаю посты о новогодних подарках деткам на ББ. Я понимаю, есть возможность, почему бы и нет. Но помню в детстве дарили одну игруху от родителей и одну от деда Мороза. Счастью не было предела. А сейчас. Обычный такой пост. "Наши подарки к Нг". И список из десяти пунктов, от кукольных колясок до игрушечных кухонь, от электромобилей до гигантских железных дорог...И все это одному ребенку на один праздник.

Круто конечно, но вот только оценит ли ребенок все и сразу? Я как то предпочитаю каждый месяц что то покупать - то книжку, то игрушку недорогую, а на ДР или Новый год - что то хорошее. Опять же родственники подарками заваливают. И то, дома не протолкнуться от игрушек.

И ведь знаю, что права, а гложет мысль, не обделяю ли я ее....

Отгадаете что это?

Остальные слова правильно говорит, а с этого ухохатываемся

Работа сестры. Она у меня хорошо рисует, хоть и не училась в художке. Конечно портрет с фотографии ей слабо, но срисовать картину с картины, или там написать что то несложное вроде цветов в вазе - запросто. Декупажем тоже занимается. Вот последняя работа, писала на заказ. Мне так понравилась, готова прям себе ее отобрать)

Вот сделаю в спальне ремонт, закажу ей картину, пока только не решила, что именно хочу.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.