Отгадаете что это?

Остальные слова правильно говорит, а с этого ухохатываемся

Работа сестры. Она у меня хорошо рисует, хоть и не училась в художке. Конечно портрет с фотографии ей слабо, но срисовать картину с картины, или там написать что то несложное вроде цветов в вазе - запросто. Декупажем тоже занимается. Вот последняя работа, писала на заказ. Мне так понравилась, готова прям себе ее отобрать)

Вот сделаю в спальне ремонт, закажу ей картину, пока только не решила, что именно хочу.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Мой котик, двухгодовалый кастрат Леопольд или попросту Лева, как мне кажется состоит только лишь из бездонного желудка и орущей луженой глотки. Я понимаю, что кастраты - любители поесть,но это просто ни в какие рамки. Мисочка у нас как для небольшой собачки, и таких он съедает за день 3. Кушает сушку Brit care для стерилизованных, иногда влажный Athena , Meamor или Sheba, в качестве лакомства. Да, я знаю, что лучше только сушку, но кот у меня сатанеет когда я кормлю пса, при виде собачьих консервов или каши , поэтому приходится иногда баловать и его, справедливости ради.

В общем, нормы кормления я знаю. сама работаю при зоомагазине и разбираюсь в кормах и "дозах". но выдержать их нереально. Если б вы знали как он орет!Получив корм, он не ест, он жрет и давится, и рычит, если подойти слишком близко. Сожрав и вылизав миску, минут 15 спит, но если я иду на кухню, хотя бы руки помыть, с диким воем кидается под ноги, требуя добавки.

Меня это честно говоря нервирует, т.к. готовка еды нам превращается в выслушивание кошачьего концерта.Особенно, если готовлю рыбу или дичь. Но он не брезгует и другими продуктами питания, как то - зеленый горошек, кукуруза, чеснок, лук, собачья каша, остатки детского молока, оливки - вот пожалуй самое причудливое из того, что может поглотить ненасытная утроба. Понятно, что более обычная для котов еда идет на ура, но я не даю, сушка так сушка.

От ожирения нас спасают прогулки, живем в частном доме и Лева ходит гулять. Эти прогулки спасают и мои нервы от постоянного "Мяу" в котором мне слышится "Жрааать".

Такими темпами он скоро и нас сожрет...и меня так умиляют хозяева кошек, которые сетуют, что и такой корм у них стоит и сякой. и не едят. У нас не остается ничего! у нас и собака жрун, но она хоть молчит, сверлит меня глазами, и даже рыбки по вечерам нарезают круги у переднего стекла аквариума, шамкая ртами).

Как бороться с обжорством???

а вот эта наглая рыжая морда. И вовсе не толстый. (ухо пострадала в игре с собакой, да так и не встало, такая особая примета у нас)

Не желает спать. Я сижу в соседней комнате и слушаю. А она у меня спит с медведем,из мультика про Машу. Так вот, судя по звукам из комнаты, она его уже отшлепала, строгим голосом велела "Спать, Миша, спать!" А как раз сейчас поет:

Баю, баюшки баююю

Не ложися на краююю

придет серенький волчок

И укусит за бочок

Куууусь!

Ржачная)Интересно, почему когда у детей температура. они категорически не спят?

Я боюсь - болезней ребенка и одиночества

✔Я говорю... слишком много, словесный понос у меня
✔Я знаю... когда -нибудь все будет хорошо
✔Я верю... в светлое будущее)
✔Я не понимаю...чайлдфри, как можно добровольно обречь свой род на вымирание, а себя на одинокую старость?
✔Я не люблю...понторезов
✔Я ругаюсь... много и изощренно. но не при ребенке или родителях
✔Я смотрю...Орел и Решка, классная передача, наша ББ-шка Карина плотно подсадила меня на нее
✔Жизнь это...постоянные сюрпризы, приятные и не слишком
✔Любовь это... занятная штука
✔Смерть это... начало новой жизни
✔Если цветы, то...орхидеи, срезанные цветы не люблю
✔Если чай, то..Earl Grey в пакетиках, ибо заваривать лень. Рассыпной только если хочу попить с лимоном и имбирем
✔Если музыка, то...громко
✔Если выглядеть, то... опрятно
✔Если зима, то... много снега
✔Если лето, то..поездки на море
✔Если осень, то... холодные ветра
✔Если весна, то...все оживает
✔Если отношения, то... погружаться в них полностью
✔Если плакать, то... от души

Если у ребенка 2-х лет температура 36.9-37-это уже не норма, да? У грудничков то ясно. а вот у Ники?

Шесть детей сегодня было в группе, включая Веронику. Из 19-и, ага... Вирусы свирепствуют

Как у вас?

Как ни странно, в Кулинарном сообществе за вопросы по кулинарии - строгий выговор и желтая карточка. В инете рецептов полно, но мне нужны проверенные. Спрошу у вас, а вдруг)

Есть свежая оленина(вчера еще бегала, в прямом смысле слова). А именно где то полкило филе, чистейшего без пленочек даже. Килограмма два оленьих ребрышек, и косточки с мясом тоже около двух кэгэ.

Как бы напрашиваются пара супцов и пара вторых блюд. Кто нибудь варил супы из оленины? Это ж в принципе та же говядина, только варить наждо дольше, правильно? Муж требует борща с этим мясом.

И что можно сделать из филе? Ребра то я наверно на гриле пожарю, предварительно замариновав, а из феле хоцца чего то эдакого, чтоб прочувствавать вкус...

эх, захлебнусь слюной сейчас, даже жалко, что на ужин уже форель запекла

Вернулся из командировки муж, спрашивает, что мне подарить. я подумала и решила - А купи как мне новую сумку.

Прекрасно, сумке и походу в ресторан решено было посветить воскресный вечер. После двухчасового хождения по тц, причем таскал меня в основном муж, он у меня дотошный, а я в первом попавшемся магазине готова купить, остановили выбор на двух экземплярах в двух разных магазинах. Обе замшевые, большие и мягкие, как я люблю, шоб туда все мои пожитки и дочкин памперс впридачу влезали, одна коричневая, другая поярче, черная с красненьким. Одна подешевле, другая подороже.

Подумала, эх, гулять так гулять, пусть будет поярче и отправилась за пестрой. Я то лохушка, готова сразу схватить и платить, а супруг полез всю ее осматривать. и нашел что искал - дыру в подкладке, ничего страшного, чуть по шву разошлась, но непорядок же.

Отправились на кассу просить принести из подсобки другую. Хренушки, эксклюзив-с.

- Тогда хотя бы скидку, - затребовал муж, прикинув что зашьет он эту сумку минуту за одну, но платить полную сумму за брак как то не по пацански чтоль.

Девушка на кассе замялась и выдавила

- Семь процентов

-М-дааа, "целых" 3 лата, прям крутотень , - подумалось нам.

- и вы подпишете бумагу, что вещь возврату не подлежит, - подытожила дЭушка

Супер, то есть если завтра у сумчонки отлетит ручка, то гарантии не будет. Ну нет!

Видя мое расстроенное лицо, муж стал продавщицу распекать, мол как это так, продаете товар с браком, и даже нечем заменить и.т.д и.тп. Снимайте с продажи тогда!

А девушка и говорит

- Ой, ну подумаешь брак, зачем снимать, тут половина таких, работы то на лат... Володя заклеит!

Крутотень, деффки, вот и раскрылся секрет и сила фирмы - Волооодяяяя! Я так и представляю этого Володю, который клеит бракованные сумки и обувь в NS - King.

Честно скажу, мы над фразой Володя заклеит ржем до сих пор, применяя ее в самых неожиданных ситуациях.

но вообще, я думала такие продавцы уже повымирали вместе с советским союзом.

а сумку мы купили коричневую, в другом магазине. И с гарантией два года. Только спросили:

- А Володя у вас, случайно, не работает?