А я все продолжаю думать на тему изменения себя...

Познание себя. Ч. 1 (более доработанная версия жалобы на зависть и негодавание :))

Я пытаюсь понять, почему я стала тем, кем являюсь сейчас. Почему зависть и недовольство пожирают меня? Почему я не могу спокойно следовать своим желаниям, а начинаю следовать желаниям чужим: желаниям, которые нам навязывает общество, желаниям, которые преследуют друзья, знакомые. Я пытаюсь вспомнить с чего все началось. Ведь не в один миг все так повернулось. Не в один миг я стала жертвой… «рекламы»?

Для того чтобы я поняла, что есть я и почему я такая, я пытаюсь вспомнить свое детство. В детстве я не редко была где-то посередине – не выше не ниже – но чаще всего я была где-то в конце. Мои родители не могли обеспечить нам богатое существование. А если ты беден – ты уже ничего не стоишь в глазах большинства. Половину своего детства я доказывала всем, что, несмотря на мое материальное положение, я чего-то да стою. Иногда они даже начинали верить, но быстро возвращались в то время, когда считали меня неким фоном – грязью и пылью. Я была чем-то неизбежным в их жизнях. То что нужно просто принять и не замечать, а если прилипнет смахнуть тряпочкой. Наши родственники быстро отказались от нас. Нет, конечно, они звонили, но все реже и реже. И в принципе я их понимаю. Каждый раз, когда они звонили у них просили денег в долг. Чувствовать себя денежным кошельком это не слишком приятно. Но все же хотелось почувствовать поддержку. А ее часто не было. В десять лет нам приходилось решать проблемы, которые дети одни решать не должны. Проблемы, с которыми многие сталкиваются, только перейдя грань совершеннолетия.

Но некоторые родственники остались и сейчас мне иногда хочется, чтобы и их не было. Например, наша тетя с отцовской стороны пользовалась случаем и когда видела нас, не забывала упомянуть, что наше бедственное положение, наш пьющий отец, долги и всеобщее презрение – это целиком и полностью вина только нашей матери. В начале, мы молчали, потом начали отвечать, с каждым разом наши ответы становились все резче и грубее. Это была одна сторона. Другая сторона родственники, которые вроде относились к нам с жалостью. Моя крестная наверняка нас жалела, пока не родила своего ребенка. А потом на протяжении нескольких лет я слышала от нее только насмешки. Насмешки по поводу того, какая я худая, как я ем, как сплю, как говорю, что читаю, как одеваюсь. На меня давило все это. Но я не привыкла открыто выказывать свою ненависть. И видимо это сделало из меня прекрасную мишень для насмешек в будущем. Часто бывало так, что если надо мной шутили, и шутили жестоко, я смеялась вместе с обидчиками. Я понимала, что это неправильно, но… не могу сказать, что меня останавливало. Наверное, недостаток собственного достоинства и силы воли. Моя сестра всегда относилась ко мне хорошо. И я не могу судить ее за то «зло», которое она привнесла в мою жизнь. Я всегда чувствовала себя позади нее. Она жила в семье с большим достатком, она была старше и потому в школе всегда была впереди к тому же и училась она неплохо. Она одевалась лучше, лучше двигалась, лучше… я всегда пыталась обогнать ее хоть в чем-то. Наверное, те кто был в моей шкуре не раз попадали в ситуацию, когда у вас есть друг, родственник или знакомый, который круче, лучше, и когда вы опережаете его в чем-то, он не обращает на это внимание, потому что та область в которой вы достигли высот для него не стоит и ломанного гроша… или может даже и стоит, да только не слишком дорого.

Я так долго пыталась выкарабкаться из этого. На какой-то момент мне это удалось. Я занялась йогой, пыталась питаться правильно, не пила, не курила. У меня всегда было позитивное мышление, юмор…А потом появился ребенок. Представьте, что вы только недавно разродились, у вас висит живот, растяжки и вы к тому же еще не все можете есть. И тут к вам приходит сестра, от подражания которой вы только пару лет назад избавились, и хвастается своим накаченным прессом. Хорошо, что у меня не было ножа под рукой…
Или приходит в гости подруга, которая хотя и одевалась моднее и лучше знала законы макияжа, но все же никак не могла найти подходящего парня.  И тут она приезжает в гости беременная, а мужчина ее владелец четырех-пяти квартир, собственной фирмы….
И тут в мозгу пролетает фраза «зато у меня есть муж, с которым мы уже шесть лет вместе, а у нее нет постоянного парня»… или « а неизвестно еще сколько этот муж будет ее терпеть, ведь они так недолго вместе, а она такая …»

И вот здесь я понимаю – я в капкане. Я попалась на удочку. Откуда взялось это злорадство с моей стороны?  Эта зависть? Ведь не обязательно чтобы у меня была жизнь такая же как у других? Ведь могут быть в равной степени счастливы богатая девушка на бентли и простая мама из спального района Москвы не имеющая машины вообще? Я понимаю это разумом. Но как мне очистить свою душу.

Я чувствую этот яд. Он обволакивает мое сердце. Он не дает мне быть самой собой. Разумом я понимаю, что это неправильно. Но не знаю где найти противоядие. Из-за этой злобы в душе, все становится еще хуже. Недовольство перерастает в ссоры с мужем, усталость, нежелание что-либо делать. А делать надо! Нужно делать что угодно! Пытаться сделать свою жизнь чуточку ярче, чуточку радостнее.  И делать ярче и радостнее жизнь тех, кто мне дорог.

И самая страшная мысль появляется в моей голове. Моей дочери сейчас всего три месяца. И если мое состояние станет глубже, если я стану жестче, черствее, завистливее, то все это отразиться на ней. Ведь в таком возрасте дети очень чувствительны к эмоциям, к настроениям. И потом это закрепляется, чуть ли не на всю жизнь.  Я хочу счастья для нее, для мужа, для себя. Я хочу, чтобы наша семья была единым целым. Но сейчас это осколки. Это осколки меня. Как мне собрать себя воедино.

Я понимаю, что пути обратно нет. Я понимаю, что у меня совсем новая жизнь и я не могу двигаться по ней старыми способами, не могу думать старыми шаблонами, пытаться навешивать на нее старые ярлыки.

Я часто мечтаю. И, думаю, по этим мечтам, можно смело сказать, что всю жизнь я разрываюсь между двумя образцами идеала. Девушка сильная, выносливая, жесткая, которая никогда не дает себя в обиду, отвечает ударом на удар (буквально), никому не дает себя оскорблять. Она авторитетна, ее боятся, ее уважают за ее силу.

Другой идеал, девушка мягкая и любящая. Она сносит обиды, но кроет в сердце любовь, которую дарит своим близким. Ее жизнь состоит в том, чтобы дарить счастье своей семье, своим друзьям, радовать их, поддерживать.

И я не могу связать два эти образа воедино. Возможно, есть люди, которые могут быть жесткими с одними и любящими с другими. Но я часто замечаю, что лишь одна из этих эмоций является истинной, другая лишь напускная. Например, человек черствый, вроде как должен заботиться и любить своих детей и мужа, но эта любовь отдает жесткостью, приказами. С другой стороны любящая мать под напором общества считает, что она должна быть чуть более жесткой со своими детьми, чтобы они не распоясывались, и эта жесткость получается у нее непоследовательной. В одной и той же ситуации она поступает по разному, «преступления» и наказания у нее не соответствуют друг другу (а если вы хоть раз читали книги о воспитании или воспитывали собственных детей, то знаете к чему это приводит…)
Я не понимаю, как связать это в одно целое. И это делает меня уязвимой для чужих желаний, шаблонов и идей. У меня нет четких целей. Не просто написанных на бумажке, но высеченных в самой глубине моего сердца. Эти желания когда-то были, но они были для молодой бездетной девушки. А сейчас я мать. Сейчас я жена. Здесь я должна понять, какие из моих старых целей я могу преследовать и сейчас, а какие уже отжили свое и не должны тревожить озеро моей души.

Все эти желания, которые я вижу в своей сестре, в своей подруге и других людях, я должна преодолеть их. Они из прошлой жизни. Но в обретении своих желаний я не хочу становиться ими. Есть принцип, который высказывает перевернутая руна Беркана. Он гласит: подумайте, не ставите ли вы свои желания, вперед потребностей других людей? Я могла бы сейчас принять себе новые цели, но они потребовали бы жертв в отношении моего материнства, моего замужества.

Я знаю, это требует времени. Я не должна расстраиваться, что попала в водоворот сознания, неведения, бесцельности бытия. Каждая трансформация происходит через дискомфорт. Просто нужно терпение. Но в этот момент затишья, я должна подготовиться к осознанию и принятию своей новой жизни. Как садовник подготавливает рассаду, закупает семена и инвентарь зимой – так и я должна подготовить свою душу, свое тело и разум к принятию новых целей, чтобы в тот момент, когда они станут ясными и четкими я смогла бы увидеть их, различить среди суеты повседневности, принять их не смотря на стереотипы прошлого, не смотря на шаблоны общественности.

Меня зовут Полина и я стою на пути…