соболезнования всем у кого погибли или пострадали близкие в сегодняшних взрывах.

Места приема крови: http://www.yadonor.ru/ru/map/station/?rid_4=35

31 марта в 20:00 на Лубянке акция "Без слов"в память о погибших в трагедии в метро.без политики,без слов.приходите

___________________________

личные мнения: Убить надо таксистов частников. Мы тут типа носы задираем мол американцы идиоты-придурки, однако после трагедии 9/11 таксисты (не считая частников) возили людей бесплатно, а у нас задрали цены в десять раз. Ну что за люди!!?? Наживаться на чужом горе?? Ужасно!

Итак прошли выходные мужа. Было их у него два. В первый день полдня в поликлинике провели. Потом полдня отсыпались (не выспались все втроем). Начали давать витамин Д. Гадость редкостная. Но что поделать. Потом отправила мужа отсыпаться к другу на ночь. Все таки мне нравятся ночи без мужа (иногда конечно). Мы с мелкой занимаем всю кровать, развлекаемся как хотим. спим спокойно - что она что я. Не знаю с чем это связанно. Наверное просто когда встаешь ночью менять подгузник и смотришь на сопящего мужа хочется его порвать на много маленьких Александриков. Типа а чего это я встаю.. а он типа храпит. А когда одна все тихо мирно и спокойно.

Начала читать Крестного отца. Вобще клево! Мне бы сейчас сестру свою сюда. И прочитать ей пару отрывков про преданность тем кто с тобой провел столько времени! Кто отдал тебе свою дружбу. К тому от кого отвернулись. Ну и писатель хороший. Хорошо излагает. Интересно строит сюжет. Марио Пьюзо 5+

Вчера начали с Александром смотреть новый сериал (в смысле мы просто методично перебираем вские клевые сериалы). Мы уже прошли Хауса, Сверхъестественное, Теорию Лжи, Декстера, Досье Дрездена (он правда коротенький к сожалению), Кости (правда не полностью, т.к в последних сезонах там первод не ахти и сюжет начинает попахивать), Посмотрели Числа от нефиг делать (не самый интересный сериал, но забить эфир можно). А теперь вот тадам! Касл. Ох ну и смеялись же мы вчера. Как эти двое (Бенет и Касл) друг над другом прикалываются... хотя возможно как в случае со сверхъестественным тут заслуга новафилма. Эти зяблики переводят будь здоров! Свято обещаю хранить верность мужу и смотреть сериал только с ним!!

итак у нас сегодня было посещение врачей.

зашли к педиатору. взвесились. измерились. итог: 5135гр, 58 см. хирург сказал что мы как трехмесячные. приняли за комплимент. :) в общем все достаточно сносно. ремонт поликлинике конечно не помешал бы.. но врачи хорошие.

Вобще я давно уже писала, что верю в реинкарнацию и т.п.

Поэтому ребенка рассматриваю несколько с иной стороны. Я не жду когда Изабелла станет личностью - она уже личность. У нее за плечами огромный опыт прошлых жизней. И честно говоря я чувствую себя рядом с ней маленькой и глупенькой. Вот именно так. Делаю что-то а она смотрит на меня типа "ну кто так делает".. или сделаешь правильно а она " ну вот молодец, типа садись пять..." короче что-то такое.

Вот думала мол рожу ребенка, будет кого воспитывать, заботиться.. а по ходу облом вышел. Будет ребенок меня воспитывать и говорить как правильно надо делать " и вобще мама уже пора вести себя как взрослая..,"

Вобще в детстве я очень любила Харуки Мураками. Лет в 13 зачитывалась им просто в захлеб. Началось наше знакомство со "Страна чудес без тормозов или коцен света". Очень необычная книжка. Вдохновляющая, прекрасная.. Потом "Охота на овец" и "Денс, денс, денс". Обе книги потрясающи. А потом я взяла одну из первых его книг Пинбол 1973...   и что-то у нас не срослось. иногда даже казалось "может мураками это для подростков??? Может я уже выросла? И мне уже не будет так интересно его читать???". Но материнство видимо творит чудеса в любой области.

В прошлый мой поход в книжный магазин (как уже я где-то писала, но с моей великой любовью к графомании я уже не помню где и когда), я купила "послемрак"... Харуки Мураками это не экшен, это не захватывающий детектив, или пробирающий до дрожи любовный роман. Творчество Харуки Мураками похоже на рассвет.. или на легкий бриз.. Все очень плавно, наполненно какими-то удивительными мелочами, прекрасными описаниями. Читаю его - и мир в душе. Тихо и мирно одна буква перетекает вдругаю, одна страница следует за другой. Читатель словно оказывается в тихой заводи после всех этих "блокбастеров" которые наполнены постоянной суетой, когда читать можно перескакивая через предложения - ничего не потеряешь, когда спешишь скорее узнать что будет дальше.

Я как человек занимающийся йогой скажу вам так. Харуки Мураками - это йога чтения. Никаких нравоучений, никакой суеты.. ты читаешь чужие мысли, чужие описания, чужой мир.. но остаешься на едине с самой собой, заглядываешь в глубь себя, без мучений, без страха, без нажима. Поэтому я сравнивала его с рассветом. Иногда малышка заставляет меня просыпаться покормить ее как раз когда начинает светлеть. И вот ты лежишь в кровати и смотришь в небо. Как медленно и незаметно меняются краски на небосклоне. В этот момент ничего не хочется говорить, не хочется шевелиться иногда даже не хочется дышать. Это великолепное умиротворяющее чуство для которого я не могу найти подходящего описания.. Такое же чувство у меня сейчас когда я читаю "Послемрак".

Сделаю небольшое отступление от моей высокопарной речи. Вот интересно почему Мураками так привлекает подростков. Ведь в этом возрасте гормоны играют, хочется бунтарства, ярких впечатлений.. хочется как раз блокбастеров, нереальной любви, героев, которые один на один сражаются с вселенским злом и как ни странно побеждают... И вот ты смотришь на этих подроствов, которые в обычном состоянии любят спорить, злиться, срываться, и видишь в их руках Мураками... ту же "охоту на овец".. и думаешь. Чем привлекла эта книга бурноэмоционального подростка??? У меня конечно есть предположения (а как же без них??? :) ). Возможно и сердцу подростка хочется немного японского спокойствия. Всей этой игры слова в молчание. А возможно хочется выделиться, потому что проза Мураками выделяется из обычного мира книг (главным образом тем что он японец).. Мне бы больше хотелось бы верить в первое. Хотелось бы верить что подростки такие упрямые, сложные и злые (во многом) потому что ищут себя, ищут эту гавань спокойствия, уверенности, силы воли... и не находя ее в жизни, пытаются обрести хотя бы в книгах.

Аминь :)

Ну видимо сегодня уран в регрессе.... потому что жестко мы сегодня погуляли. Утром как известно был дождь. Ну мы особо не расстроились сидели с Изабеллой смотрели "Охотники за головами". Не скажу что прям пипец смешно и интересно, но сидящей дома мамаше не на что жаловаться. И тут!!!! Тадам! Выглянуло солнце. Я двай собираться гулять мол пока не испортилась погода. Только собрались солнце ушло.. малышка начала хныкать, мол ей неудобно и т.п., ну я плюнула и фиг с ним постоим на балконе. Пока стояли на балконе - снова выглянуло солнце. Ну ладно думаю знак свыше - гулять. Выползли.

Только вышли на улицу начало моросить. Я подумала в сердцах "где наша не пропадала..." Как оказалось пропадала везде. Прошла немного вперед ... повернула назад.. так как половина пути затоплена была и ветер жуткий.. думаю ну и нафиг, постою у подъезда - я не гордая. Подошла к дому а тут один придурок поставил свою тачку на съезд для колясок.. Идиота кусок...

Потом я подумала.. пойду что-ли в палатку схожу картофана куплю (у нас есть хорошее место с овощами). Идти не по переходу мне с коляской стремно. Решила лучше чуть подольше пройду, но зато со светофором и все как положенно. Ага. Размечталась. Перешла дорогу, пошла по другой стороне, а там лужи на всю дорогу метров десять в длину и глубиной по щиколодку.. попыталась что-то там обойти везя коляску одной рукой, а сама по сугробам - бросила.. нифига не получилось. Ладно думаю не унывай. Решила пойти по главной нашей дороге до магазина.. думаю может там есть какие открытые места (чтобы в сам магазин не заходить, а то мне вот с коляской сложнова-то). Иду никого не трогаю. Радуюсь что дорогие свободны наконец от снега и не надо мучиться пробираясь по сугробам. И только я об этом подумала.. Смотрю наши милые таджики-дворник разбрасывают снег из сугробов по дорогам. Причем не небольшим слоем, а реально так забрасывают.. Короче еще раз я порычала.

Жопа была а не прогулка.

Э.. я тут поглядела в зеркало (что сейчас происходит со мной не часто) и подумала: "вот блииинн...!". Короче. Естественно за беременность я набрала вес, это и ежику ясно. Но до беременности я была очень худая и лицо у меня было как у смерти (не считая того что я всегда была бледная как она самая, так еще и скулы были прям жесть какие острые и вобще я вся была одна большая кость..). А вот во время беременности у меня появились щечки (не такие как у толстячков, а просто появились щеки.. раньше их вобще не было - были кости.. а теперь щеки.. ну, думаю вы поняли). И мне эти щечки очень шли. А теперь вот думаю.. вес на животе, ляшках и т.п. я скину - это к гадалке не ходи, при моих увлечениях (я же типа мегойог! :) кстати гадалка это тоже я :)). А вот щеки жалко!!! Может они останутся!!

Щеки!! Миленькие мои! Даю вам клятвенное обещание, что если вы со мной останетесь я буду вас кормить, и ухаживать за вами!!! Оставайтесь!! ;)

Вот такие мысли пришли мне в голову после просмотра своего изображения в зеркале.

Сегодня у нас был марш-бросок. Моя сестра живет не слишком далеко от меня. Если одной и до беременности то я добиралась до нее за 25 минут пешком. Соответственно после родов да с коляской скорость моего передвижения значительно упала. и вот мы где-то полтора часа по буеракам и косогорам.:))) ну на самом деле я шла только по нормальным дорогам. Хотела прийти к дому сестры позвонить и позвать ее выйти во двор (потому что гулять со мной она почему-то не хочет). Но облом. Она снова у своего возлюбленного который разлучил двух неразлучных сестер. Облом.

Пришла домой. Мелкая тусит у меня на руках. Кладешь в кроватку - крики, оры, мол, возьмите меня обратно. Хочется ей любви и тепла. Так что ходим по дому, готовим суп, чай и т.п. все делаем вместе. Но она так мило спит, что я все равно ее никуда не отпущу.. :))))

Продолжаем борьбу с послеродовой депрессией - смотрю "Принц и я". Очень романтично :)). Сижу улыбаюсь как глупышка. :)))

Последние несколько дней.. я не знаю как описывать.

Позвонил брат. Для меня звонок брата событие. Не скажу что радостное. Мой брат носит с собой негатив. Он вечно притягивает к себе неприятности. Отравления, ссоры, болезни, сокращения на работе и многое-многое другое. Жопа короче. А еще в последние полгода (после смерти мамы) у него раздвоение личности, то нормально себя ведет такой приветливый и радостный, то выдаст какую-нибудь гадость так что плакать хочется и послать его нах на всю жизнь.

Короче болтали. Вобще мой брат люби давать плохие советы. То есть с ним надо работать по принципу "Серж посоветовал - сделай все наоборот". Он мне тут выдал что при ГВ обязательно надо докармливать. Я ему говорю что у меня молока хоть попой ешь.. он мне "нет все равно надо".. единственное что привело его в чувство это мой ответ на вопрос " а она у вас нормально вес набирает". Я ему ответила что мы уже килограмм набрали даже больше.. так что типа расслабься. Поболтали еще и о его приезде посмотреть на племянницу. Я понимаю что приедет весь балаган. Меня не пугает что он возьмет с собой Вику (это его как бы падчерица). Но его жена и его годовалый ребенок меня пугают. Потому что ребенок будет кричать и жена его это тоже базар на ножках. И веет от них негативом. Хотя жена конечно на первом месте. Плюс сразу им было дано предупреждение что любой от кого будет пахнуть алкоголем не будет допущен к ребенку и на пушечный выстрел. А вобще я чувствую у меня развивается паранойя. Мне еще очень хочется чтобы они сдали анализы крови, мочи и кала и чтобы только после подтверждения что они ничем не болеют они были допущены в мой дом. Но я понимаю -паранойййййяя.. чтоб ее за ногу. В любом случае ребенку придется потихоньку встречаться с бактериями микробами и вирусами. Да он потихоньку и встречается. То один друг заедет, то другой, то Алекса родственники. Просто Серж с его вечными болячками меня пугает больше всего.

Наша самая старая кошка ушла умирать. Ей было наверное лет 12-13 или около того. Мы взяли ее с улицы совсем маленьким белым котенком. Она помещалась на моей 10-летней ладони. Выросла она в статную четкую кошку. Не лезь без просу - покуса -поцарапаю. Но не злобная она была. Просто ее территория - это ее территория. Ты к ней не лезешь она к тебе не лезет. Если ей хотелось ласки или тебе нужна была помощь (например когда у меня были болезненные месячные) она сама приходила. Это была независимая кошка. Она бы не стала тухнуть в этом доме. Натыкаться на жалостливые взгляды, слушать все это лепетание мол бедняжка. Она ушла на улицу - там где она была рождена. Чтобы остаться свободной в свой последний час. Сейчас я зажигаю по ней памятную свечу и надеюсь душа ее найдет свой путь. Жаль что не смогла увидеть ее в последний раз.. попрощаться.

Вот такая она была:

Я в какой-то мере не могу понять почему когда я смотрю в лицо Изабеллы мне вспоминается вся моя жизнь. Даже те моменты которые я давным давно должна была забыть. Грусные и веселые... Но чаще всего я вспоминаю маму. Как она хотела бы ее видеть, взять ее на руки... и как мне не хватает ее смеха, ее шуток, ее помощи, поддержки. Ни одна подруга или родственник не заменять мне ее никогда. Пройдет ли когда-нибудь эта горечь??? Перестану ли я грустить...?. Можно ли перестать грустить о так рано и так неожиданно ушедшей матери?? Можно ли перестать винить себя за то что опоздала...? И я до сих пор не верю что она умерла. Я звоню ей на мобильный как минимум раз в месяц а потом плачу в ответ на "абонент недоступен". И мне все кажется что завтра она позвонит или заедет в гости. Но только память о ней позволяет мне жить дальше. Потому что она всегда желала нам счастья, она всегда любовалась нами - своими детьми, принимала нас, поддерживала. Всегда хотела чтобы мы строили свои жизни. А еще смерть стала поводом все делать сейча. Не откладывая не потом, потому что потом может не наступить..

Размышляю о материнстве. Читаю книги Аллы Баркан. Мама Алекса принесла (собственно Алла Баркан делала презентацию у них в фонде русского зарубежья). Интересно. Вобще я всегда считала что хорошая мама всегда задает себе вопрос: " а я хорошая мама??" она не самоуверена, она не думает что мама всегда права потому что она мама, что мама всегда хорошая потому что она мама и другие банальности. Она понимает - мама тоже человек и она тоже может ошибаться и лишь задавая себе вопросы, размышляя над своими действиями, словами можно приблизиться к совершенству.. хотя и никогда его не достигнуть. Потому что возвращаясь к своей маме я понимаю что ценю в ней все ее несовершенства. Всю ее люблю я какой она была илюбила еще при жизни. Потому что будь она идеалом - она наверное была бы скучна. А так она была веселой и была мне подругой, любила меня и заботилась в меру своих сил.. а что еще нужно ребенку???

Много мыслей теснится в моей голове. Мне некому и негде их высказать. И я чувствую что скоро прорвусь как плотина... Что тогда будет???