Не секрет, что между детьми часто возникают конфликты, на площадках, в детском саду, в школе. Если забияки все участники конфликта, то каждый родитель (в идеале, на самом деле все мы знаем что родители бывают разные, но об этом сейчас не будем) решает вопрос драчливости своего ребенка. Если ребенок не драчун и регулярно становится жертвой более агрессивно настроенных детей, родители встают перед вопросом что же делать и как защитить своего ребенка от нападок других детей, когда нас, взрослых рядом нет. Учить ли давать сдачи, если учить, то как?

Мы сейчас не будем говорить о ситуациях, когда одноклассники терроризируют одного из ребят. Обсудим общий случай, в котором у агрессоров нет личной неприязни к конкретному ребенку, а есть некоторая невоздержанность характера или внутренняя эмоциональная дилемма которая выражается в агрессивном поведении.

Надо ли объяснять ребенку происходящее?
Надо.

Как?
Так как вы считаете нужным, говорите то, что вы считаете правдой. Только говорите обдуманно, а не выдавая сгоряча первую эмоциональную реакцию. Нет смысла выделять какие-то общенациональные «правильности», все равно в вашей семье правильным будет только то, что вы считаете правильным, не зависимо от общественной этики и морали. Выдавать ребенку одни идеи, какие-то условно правильные, которые почерпнуты у авторитетных знакомых, религиозных идей, тёти психолога, а жить и думать по другим – бессмысленно и вредно. Если вы действительно считаете, что этот ребенок кусается потому что плохой или его родители плохие – так и говорите своему. От того что вы скажете что-то гуманистическое или толерантно правильное, но думать будете всё равно по своему ничего хорошего не выйдет. А хотите растить ребенка гуманистом или христианином – учитесь сами думать и чувствовать соответственно. Не можете, не хотите, не считаете нужным - тогда просто будьте честны с собой и ребенком

Как взаимодействовать с учителем или воспитателем?
С воспитателем – поставить в известность. Поинтересоваться, что конкретно та предпринимает или собирается предпринять, что думает по поводу причин такого поведения другого ребенка.
С учителем – ничего не предпринимать за спиной у своего ребенка, если это не первая четверть первого класса, когда у всех адаптация. Как минимум поставить ребенка в известность о ваших планах, если вы 100% уверены что надо вмешаться. Если такой уверенности нет – то не ставить в известность, а обсуждать и спрашивать его мнения. И если всё-таки идти к учителю, то доверить это дело папе, особенно если ребенок - мальчик. Дело не в том, что б папой пугать учительницу =) Дело в восприятии подобного вмешательства самим ребенком. У папы и мамы в жизни ребенка разные роли, одни и те же действия от папы и мамы воспринимаются по разному, есть вещи, которые уместно делать маме и не уместно папе и наоборот. Заступничество за ребенка-школьника как раз такое дело, где официальным представителем семьи должен быть мужчина.

Взаимодействовать ли с родителями другого ребенка?
Универсального ответа нет. В каких-то случаях надо действовать только с посредничеством педагогов или администрации. А в других – общение с другим родителем может пойти на пользу. Крайне редко целесообразно идти на конфликт с другими родителями. Это оправдано только если а) других вариантов вы не видите, уже все попробовали, а проблема между детьми очень серьёзна и б) вы 100% уверены, что победите в этом конфликте, что у вас есть средства подавить другого взрослого человека, вот этого конкретного человека. Если хотя бы одно из двух условий не имеет место быть – раздувание конфликта есть глупая и бессмысленная трата времени и сил, воз останется на том же месте, а драться вокруг него будут не только несмышленые дети, но и как-бы-смышленые взрослые.
За частую такой конфликт можно уладить доброжелательным общением. Дбра-желательным. Не манипуляторским или заискивающим, а доброжелательным. Вы может удивитесь, но искренняя заинтересованность в благополучии другого человека творит чудеса. Это я вам говорю со всей ответственностью не только как психолог, но и как зачОтный агрессор и большой любитель дать кому-нибудь по морде.
Если вы подойдете к проблеме подобным образом, и со встречной стороны будет уместно такое предложение, то разрешить конфликт между детьми может помочь несколько прогулок вместе после садика или школы, или поход друг другу в гости вместе с родителями. Особенно если конфликт адаптационный.

Ну и главный вопрос темы – учить ли давать сдачи?
Бабушки на площадках, которые замахиваются ручкой своего годовалого внучка «Ух, я щас тебе, а-та-та!» выглядят… диковинно =) Но и игнорировать проблему неумения ребенка постоять за себя не стоит. Хотя прежде чем бросаться что-то предпринимать надо внимательно и трезво посмотреть а был ли мальчик, а есть ли проблема у самого ребенка? Его-то самого тяготит, расстраивает то, что происходит или нет, если тяготит, то насколько? Или это расстраивает и задевает только вас? Если все таки проблема есть у ребенка, а не только у его родителей, то решать е надо с учетом индивидуальных особенностей данного конкретного ребенка. Дилемма «дать сдачу» для многих детей может быть более травматичной, чем уступить агрессору в конфликте. Об этом я уже писала тут. По этому в выборе чему и как учить ребенка, в чем его поддерживать надо в первую очередь исходить из тех данных, которые предоставляет сам ребенок, а не из неких абстрактных (ваших ;)) представлений о правильности или рациональности.
Если ребенок имеет внутренние данные для того, что б давать какой-то отпор, но ранее вы уже дали ему априорную установку «драться нельзя», может самое время эту установку дополнить «но если …»? Разъяснить об исключениях и о том как их определить. И морально поддержать ребенка, уверить в том, что вы на его стороне в данной ситуации.
Если у ребенка нет внутренних данных для симметричного противодействия (ответной или превентивной агрессии), значит у него есть какие-то защитные механизмы, которые позволяют или быстро восстанавливать равновесие после обиды, или не придавать значения этим ситуациям, или даже чувствовать своё внутреннее превосходство перед агрессором. И тут задача родителя дать развиться защитному механизму, уже заложенному в ребенке. На самом деле при нормальных условиях этот механизм разовьется и сам, главное не насаждать авторитарно (пусть и из лучших побуждений) что-то своё. Родительское легко забивает ребенкино. Особенно у детей с пассивной психикой, о которых собственно и речь.
Наблюдайте внимательно за ребенком, поддерживайте позитивные проявления, которые в нём замечаете. Возможно не вы его, а он вас чему-нибудь научит ;)

ссылка http://tehhi-karamir.livejournal.com/249954.html

Многие современные родители сталкиваются с проблемой аппетита у своих детей. Ребенок ест плохо или вообще не ест, отвлекается, папа пляшет с бубнами, бабушки заговаривают потешками, мамы гипнотизируют мультикам, а каждое кормление все равно неравный бой с сомнительными результатами. При этом родители обычно не понимают, что дело тут не в ребенке, что инициаторами, творцами этой проблемы являются они сами.

* Мы в этой статье говорим о детях нормального здоровья находящихся в нормальных условиях, а не о детях имеющих заболевания, отклонения в развитии, или переживающих стресс, акклиматизацию и т.п.

У ребенка, который постоянно отвлекается от еды, бегает и скачет и нуждается в понуканиях, напоминаниях или поощрениях за каждую ложку нарушен пищевой интерес – инстинктивный механизм, который входит в комплекс пищевого рефлекса. Часто можно слышать от родителей – «ну ребенку же скучно есть!» Не бывает такого. Питание – основа жизни, природа предусмотрела массу механизмов которые делают процесс питания интересным и приносящим удовольствие на всех этапах. Здоровому, правильно работающему и голодному организму интересно есть всегда. «Не интересно» ребенку становится тогда, когда цепочка пищевого рефлекса нарушена.
Причиной этого нарушения в большинстве случаев является повышенный интерес родителя к питанию ребенка, к тому сколько и когда он поел. Обеспокоенная семья уделяет очень много внимания и берет под свой контроль весь процесс питания начиная с того что решает за ребенка голоден ли он заканчивая принятием решения о том достаточно ли он уже сыт. У малыша не остается никакого пространства для изучения своих ощущений, потребностей, для обучения правильно понимать сигналы своего тела и строить свой самоконтроль. А ведь этому тоже надо учиться. Не давая ребенку учиться самостоятельно регулировать процесс своего питания* мы поступаем так же неразумно, как если бы учили его плавать держа все время в круге и наплечниках. Он держится на воде благодаря внешним плавсредствам, сам не прилогая усилий и не понимая, не чувствуя того, что происходит. Отпустить его плавать без круга? Дык утонет же! Но разумно ли ожидать, что пребывая все время в кругу он научится когда-нибудь плыть сам? И если мы все детство заставляли его одевать круг или жилет кого следует винить, что наш двадцатилетний красавец не умеет плавать?

* Мы сейчас о том когда и сколько ребенку есть, а не о том что именно. Про рацион говорилось тут.


Насильным кормлением (а это не только убеждение и угрозы, но и уговоры, мультики за едой, сказки, песнями которые отвлекают ребенка в то время, пока взрослый вкладывает в него очередную ложку) или неправильным, не подходящим ребенку режимом дня взрослые ломают естественный механизм саморегуляции и пищевой интерес. Организм ребенка должен говорить ему «ешь\не ешь», когда эту функцию активно и бескомпромиссно берет на себя мама организм выключает механизм регуляции пищевого поведения за ненадобностью.

Для восстановления внутреннего баланса у ребенка родитель должен научиться ему доверять с одной стороны и ввести определенную дисциплину с другой.

Главное что тут надо понять – бессмысленно и даже вредно* кормить не голодного ребенка. Ребенок должен чувствовать некую потребность, дискомфорт, желание - чувствовать нехватку еды в организме =) Под действием этого чувства ОН должен понять, принять решение о том, что ЕМУ нужно поесть. Без этого получается, что ему-то ничего не нужно, это МАМЕ нужно что б он ел, но набивать пузо приходится почему то малышу… вот незадача.

* Вредно не только с поведенческой точки зрения, но и с чисто органической – процесс переваривания и усвоения пищи неголодным организмом в разы более энергозатратен и КПД его гораздо ниже, чем при усвоении пищи тогда, когда она нужна – когда есть чувство голода. У мамы, когда она впихивает еще одну ложечку задача чтоб ребенок получил ещё калорий и витаминов. Но большая часть полученных калорий уйдет на переработку этой самой ложечки. Оно того не стоит.

Под дисциплиной в питании понимаются два аспекта – режим питания и поведение за столом. И то и другое нужно для настройки оптимальной работы организма, но второе приносит пользу и в культурном и воспитательном плане. Посмотрите внимательно подходит ребенку выбранный вами режим. Возможно имеет смысл сдвинуть кормление по времени или поменять местами приемы пищи (многим детям проще обедать после дневного сна, а не до, как принято в нашей традиции).

Вопреки распространенному мнению не всем людям подходит режим при котором самое калорийное блюдо это завтрак. Возможно, вашему ребенку будет удобнее есть легкий завтрак и плотный ужин.

Поведение ребенка за столом регулируйте не уговорами, угрозами или гипнозом мультиками\сказками\песнями, а принципом «кто не ест – тот не голодный» и действуйте сообразно этому – заканчивайте трапезу и убирайте со стола, потому что сытого кормить без толку. Доверьте ребенку самому определять голоден он или нет, если он отказывается от еды после нескольких ложек значит в данный момент он не хочет есть, у него нет интереса к еде
Если ребенок быстро насыщается и теряет интерес к еде и при этом пока что его организм не научился прогнозировать и посылать сигнал, что надо еще немного покушать впрок – поиграйте с расписанием, что б сделать кормления чаще, введите второй завтрак, вечернее чаепитие.

Будьте последовательны в действиях, предупреждайте ребенка о том, что если он выходит из-за стола\играет\шалит обед заканчивается, и действительно убирайте со стола до следующего приема пищи. Делайте определенные скидки на возраст, но не будте черезчур лояльны и избегайте многословных объяснений. Уговров же не должно быть вовсе. Как и порицания за то сколько ребенок поел. Если вы убрали со стола недоеденную тарелку это не должно быть наказанием за то что малыш играл вместо еды, это должно быть реакцией на то, что он не голодный и не более того.

Не надо ставить ребенку жестких рамок по количеству съеденного – сколько съел, столько и молодец =)

Если ребенок уже имеет нарушение пищевого поведения, то до тех пор пока не вернется нормальный аппетит уберите все перекусы и минимизируйте сладкое и жирное во время обычных приемов пищи. Ребенку нужно отладить внутренние механизмы, а высококалорийная еда только тормозит этот процесс.

Если ребенок уже знаком со сладким, то без жестких требований родителя «что б было съедено все до последней ложки» малыш может попытаться развести старших на то что б вместо супа кушать печеньки. Бороться с этим можно двумя способами (может и больше, но у меня в арсенале для вас приготовлено два на выбор =)) - либо обозначить сладкое «десертом», который идет исключительно после, а не вместо нормальной еды и давать его если ребенок поел «прилично». Это версия на тему «до последней ложки», но более лояльная и дающая ребенку возможность выбора, а родителю место для маневра. Только родителю нельзя манипулировать этим «прилично», как только родитель начинает мухлевать со своими же методами вся идея летит коту под хвост. Это касается любых воспитательных моментов.
Второй вариант – сделать сладости одним из приемов пищи, отдельным от остальных. И на вопрос «Мама хочу печеньку, а не кашу» смело отвечать «На завтрак у нас сегодня кашка, а печеньки мы кушаем в полдник».

Выдавать сладости как награду за «чистую тарелку» - неверный ход, ребенок будет кушать ради конфеты, а не ради того что б быть сытым и усилия по возвращению ему механизма саморегуляции пойдут туда же, куда и воспитательные идеи при родительских манипуляциях.

В завершение надо сказать, что есть дети с разными темпами, одни едят быстро, другие – медленно и это нормально для них. Хотя если родитель сам есть быстро его может просто бесить флегматичное ковыряние чада в тарелке. Если ваша ситуация как раз из таких – пейте валерьянку =)) признайте, закрепите за ребенком определенное время на трапезу, позвольте ему самому решить противна ли ему холодная каша или нет и расслабьтесь, займитесь чем-нибудь пока капуша ест своим комфортным темпом. Злиться на то что другой человек не похож на вас – глупо и опасно.

Терпение, последовательность, доброжелательность и доверие родителя к ребенку, вот то что вам нужно, что б избавиться от проблем с кормлением.

Хочу скопировать одну статью, которую давала почитать подругам-мамам мальчиков...
Думаю, оч полезная..
И пусть вас не пугают в заголовке слова "Гендерная инверсия"... :)

Про мальчиков

Один человек в личном общении задал мне вопрос, на который я хотела бы ответить тут, потому что считаю эту информацию полезной и важной любому родителю.

Вопрос звучал примерно так "Почему мой сын такой неженка, как вырастить из него настоящего мужика?" Речь шла о маленьком ребенке, до 3 лет. Беспокойство мамы понятно – есть определённое представление о мужчине, мужественности, «успешных» мужских качествах и т.п. Но такому характеру маленького сына есть свои причины.

В раннем возрасте, до 3-4 лет, гендерные (половые) признаки характера зачастую инверсированы и у мальчиков и у девочек («зачастую» означает, что есть и обратная ситуация которая происходит реже чем та – это ремарка для любителей поспорить =)). В таком случае девочки в поведении «боевые» - они ведут себя активно, стремятся занять лидерские позиции, силой отстаивают свои желания, дерутся, часто без особой причины, агрессивны. В общем, проявляют качества, которые мы привыкли считать типично мальчиковыми. В то же время мальчики «мамсики» - нежны, ранимы, плаксивы, склонны уступать, пасовать, отказываться от желаемого, если приходится конкурировать с более сильным и т.п.

Такая инверсия – норма. Она происходит до периода активной социализации и имеет чисто физиологическую, а именно гормональную, подоплёку. После 3-4 лет организм ребенка дозреет и начнёт продуцировать соотношение гормонов, которое уже будет рулить и мужественностью и женственностью на уровне, заложенном в каждого человечка генетически. И мальчики сами собой станут мальчиками, а девочки – девочками, ровно на столько, насколько их наделила природа и геномы родителей.

Но инверсия характеров имеет и важную психологическую подоплёку. Уж не знаю зачем это было нужно эволюции, но факт остаётся фактом – в этот ранний период развития личности, будучи достаточно свободным от гормонального руководства, ребенок каждого пола учится и воспитывает в себе качества и навыки присущие полу противоположному. Мужчины и женщины не делятся на две несравнимые абсолютно разные противоположности. Качества характера как гены в генотипе – доминантные и рецессивные, у мужчин одни у женщин другие. Но то, что качество «рецессивное» не значит, что его нет. Оно есть и оно важно для целостности личности. Женщине важно развитие и признание собственных внутренних активных, агрессивных качеств, так же как мужчине принятие и понимание внутренних качеств нежности, чуткости.

Любое отрицание любой своей части калечит личность, делает её хромой, не полноценной, не устойчивой и не эффективной. Это универсальное правило и оно так же верно для инверсных гендерных качеств психики. Возвращаясь к детям – типично наблюдать вот такую расстановку семейных отношений:
Глядя на активную дочь/племянницу/внучку семья, не без гордости говорит «Ну, она не пропадёт! Даст ещё жару!». А глядя на сына-«мамсика» многие родители и родственники испытывают беспокойство за его будущую судьбу, нервничают и начинают предпринимать какие-то действия, от мягкого ограничения ласк и нежностей, до прямых императивов «не реви, ты же мужчина» обращённых к полуторагодовалому малышу.

И что получается? Девочка имеет от своей семьи признание и одобрение своим активным лидерским, силовым качествам, следовательно сама признаёт и одобряет их в себе. А мальчик получает отрицание свой нежности и чуткости, и как следствие начинает отрицать их в себе. И вырастает «хромым» мужчиной – не распознает в себе потребность получить и отдать нежность. Не распознавая этих потребностей и не умея их реализовать человек оказывается лишенным важных инструментов и ресурсов.

Какие выводы из выше сказанного я хотела бы донести до родителей? Не бойтесь если у вашего сына проявляются инверсные качества. Не отрицайте их, не нервничайте – его поведение нормально для его возраста. В своё время мужские качества возьмут верх. Но если вы и ваша семья не поймёте, не примите и не поддержите малыша в его проявлениях, он вырастет хромым. Причём важно не только то, что вы говорите ребенку, но и то, что вы чувствуете к нему. Как сказал товарищ Бутусов – дети чуткие люди. Ваш ребенок в этом возрасте в основном ориентируется не на то, что вы говорите, а на эмпатию с вами.

И в любом случае, каким бы ни был ваш собственный «концентрированный человечек» поймите и запомните – ребенка нельзя улучшить, его можно только испортить

Источник: http://tehhi-karamir.livejournal.com/114641.html