Приходила мама и горько, горько плакала, а я ее успокаивала, ну разве можно так рыдать. Просила сделать аборт. Заставила ее сесть и посчитать, что еще нужно ребенку, если все есть. Ни Лизкины, ни Димыны вещи я не выкидывала. Игрушки Лизы почти все живы и в идеальном состоянии, игрушки для мальчиков найду у кого взять, да и их мало не бывает, всегда что-то ломается. Насчет денег четко ответила, что если понадобится буду сдавать бабушкину квартиру, а куда деваться, а сама жить на съемной но меньшей по размерам. Ничего не пропадем. На робкое мамино, а если кто заболеет ответила, что все болезни от нервов, а значит нефиг доводить себя и окружающих. Мама ушла, осталось только себя из разобранного состояния собрать, а дальше все будет отлично

Ну ультиматумы поставлены, ответ дан, вещи собраны. Лизка резко повзрослела, когда за папой закрылась дверь, подошла ко мне обняла и сказала: Мам все будет хорошо, я тебе помогу. У меня в голове только одна мысль, как так можно, это и его дети. Я не кричала, старалась все разговоры вести шопотом, при детях не плачу, и все равно они же все чувствуют. По месячным получается где-то 5-ая неделя. На аборт не пойду. Но Лизку с Димкой жалко, и мужа, и свекровь, себя не жалко. Тридцать лет, скоро будет трое детей, пока здорова, а счастлива еще буду

Как все хорошо было еще неделю назад, мне казалась у меня самая идеальная жизнь, самые лучшие дети, невмешивающаяся свекровь, добродушный свекр, внимательный, заботливый и, главное, любящий муж.

Все изменило две полоски на тестере для беременности, раньше это была радость и счастье, но, как говорят близкие, у тебя уже есть полный набор: мальчик и девочка

Свекровь, свекр, муж и даже моя мама в один голос твердят делай аборт. Что будет, если я не сделаю его, вопрос на который муж стесняется ответить, моя мама закатывает глаза, а свекровь жестко сказала останешься одна. С тремя детьми, почему жизнь ставит меня в такие рамки. Я действительна счастлива быть мамой, я долго к этому шла, двое детей, когда-то хотелось четверых. А аборта не хотелось никогда, я не понимала женщин идущих на это, я не хочу его делать, а вдруг там талантливый будущий врач, который спасет миллионы, я смотрю на детей, а вдруг их бы не было. Я просто не могу, не могу, это ужасно. Я плачу целый день и не могу остановиться, у меня еще хватает сил сдерживаться при детях, но стоит на секунду отвернуться и все, слезы из глаз. Дочь с сыном притихли, папы дома нет(

Дома кипят нешуточные страсти, я решила оставить ребенка, но оказывается мужа устраивало только противоположное решение. Результат - вещи собраны, мама оповещена, я заклеймена чудовищем, которое своих детей на шею повесила и разогнуться не дает. Стараюсь не плакать, но дети то чувствуют в каком я настроении, и папы нет. Притих даже Димка. Дома тишина, на душе отчаянье. Как же реально плохо, даже подруги не поддержали, говорят: " Делай аборт, ведь двое-то уже есть"(

Сказала мужу, а что тянуть, даже не думала, что он ТАК огорчиться, но спасибо ему сказал, чтобы решала сама. Правда при этом не приминул напомнить, что Лизе скоро в школу, кредит за машину не выплачен, а у его мамы ремонт. Слезы на глаза набегают, ну не могу я убить ребенка, не могу, пусть он даже еще такой маленький

Как мы умудрились, как, мы предохранялись, и вот две полоски. Мужу пока не сказала, потому что надо самой решить что делать и как жить. Убить ребенка я не смогу, но третий малыш это уже слишком, я вижу как работает муж наизнос, мне тоже надо работать, а не просто подрабатывать, я думала дождаться января 2014 и выйти на работу. А теперь что? Ну почему так, Лизку мы очень долго ждали, я уже боялась что ничего не получится, обследовалась, и случилось. Дима был осознанным ребенком тоже, мальчик, муж очень радовался. А о третьем мы не думали, но без слов очень и очень тщательно предохранялиьсь. А теперь?

Черт, черт, черт, нет мы конечно планировали ребенка, но через пару лет. Муж не жалуется, хотя я вижу как ему тяжело, а вот свекровь ропщет(

Мы же предохранялись, ну как же так, надо выждат еще пару дней и бежать за тестом, или нет тест можно и завтра купить( Даже страшно думать о последствиях, аборта не хочу, ну никак, а вдруг придется(

Пришло очень непростое время, надо выбирать Лизке школу, а мелкому садик. И с сентября выходить на работу. Вот скажите как выбрать школу, когда ты как учитель, и мама моя тоже учитель, знаешь всю поднаготную и искренне недоумеваешь, как же зная это все быбирать. Я обычно молчу и на все просьбу посоветовать и помочь отнекиваюсь и отбрыкиваюсь, но тут все значительно сложнее. Школу надо выбирать рядом и садик тоже, причем рядом с домом, рядом друг с другом. Лизка и Димка у меня детки непростые, как учитель могу под этим подписаься. Да сейчас каждый ребенок индивидуальность. Но Лиза без всякого спецобучения легко по счету заткнет второклашку за пояс, логика у ребенка блеск, читает очень бегло, и нельзя сказать что это плоду тяжелого труда родителей, все она делает сама. И мне надо сидеть и думать, как сделать так чтобы ей было интересно ходить в школу и при этом к учебе она не перегорела. К тому же дочь не сильно общительна и довольна болезнена. А вот сын полнейшая противоположность, у него почти и не было аллергий и простуд, зато своим упертым характером он доводит иногда даже непроницаемую бабушку. Вот сижу и думаю ну и что мне с этим делать, как хорошо было еще год наза когда все эти проблемы были далеко-далеко

Новый год прошел идеально, дети не болели, и даже Лизка слегка бузила, любимого мужа на работу не вызывали, и вообще обошлись без него. Я чувствовала и выглядела идеально, чем заслужила море комплиментов и восторгов. Лизка учится писать и делает это так легко и красиво, что аж душа радуется, пока ей этот процесс не надоедает) В общем аж страшно, как все хорошо.