Лев Николаевич Толстой утверждал, что помнит себя с рождения. Возможно ли это?

Я бы хотела помнить себя с рождения. Можно только представить, какой шквал любви дарят родители невинному ангелу - новорожденному. А мы забываем об этом. И дети наши забудут.

Но я уверена, что раннее моё детство было счастливым.

Помню я себя примерно с трёх лет. Отрывочные воспоминания, вот я иду с мамой за руку в музей, вот гуляю с подружками у пруда, родился брат и я плачу: "Оставляйте его там, мне нужна только сестрёнка". А вот мне подарили красивый заграничный купальник. Как я себе нравилась-кокетка просыпается в девочках очень рано.

А потом наступает период, который я не люблю вспоминать.

Папа начал пить. И всё как-то быстро произошло.

Он совсем дурел пьяный. Нёс всякую чушь. Был противный. Иногда ходил гулять с нами, и мне, уже тогда, было стыдно за него.

Мы тогда жили у моей бабушки, его мамы. Он маленько сдерживался при ней. Просто пил всё больше.

Когда мне было 8 лет, мы переехали в отдельную квартиру. И начался ад.

Он ревновал маму, бил её смертным боем. Досками, табуретками, вазами, скалками. Помню она лежала в больнице с черепно-мозговой травмой, а пришедшему милиционеру сказала, что упала сама. А потом она "падала" с завидной регулярностью. Зачем она прощала? Не мне судить, не вам. Было ведь и что-то хорошее, он умолял её после каждого раза, молил о прощении.

Вот она и жила с ними. Ради нас(абсурд да?), ради денег, ради квартиры для меня в будущем.

Но становилось только хуже.

Много всего было, вспоминать долго и неприятно.

Мама с похорон дедушки вернулась на работу с синяком.

Когда мне было 14 или 15, он ударил меня, почти избил. Я характером обладаю не маминым, мигом написала заявление в милицию. Дочерних чувств у меня уже не было.

Он умолял, стоял на коленях. И я дрогнула и забрала заявление. После этого, он иначе, чем Павлик Морозов меня не называл, гнобил как мог. Вообщем жизнь нам мёдом не казалась.

Квартира, в которой мы жили приналежала ему. Маме идти было некому, она вообще у мен слабая для решительных действий.

Я закончила школу. Пришлось поступать на вечернее и идти работать, чтобы приобрести независимость. Когда я стала взрослее он стал меня опасаться, при мне так не наглел.

И вот последняя его выходка, переполнившая чашу терпения. Мама задержалась на работе. Он напился, приревновал, сжёг все её наряды прямо посреди кухни, выбил всё окна в квартире(зимой), разбмл дома всё что можно, разодрал книги, сломал ключ в замке и уехал к своей маме.

Я пришла вечером домой, после учёбы на вечернем и работы. Вызвали спасателей, попали внутрь и ВСЁ. Мне тогда было 16 лет. Мама была в трансе. Я заняла денег, восстановили квартиру.

Его мы больше просто не пустили.

Хитрыми путями я сумела заставить его переписать квартиру на маму и брата.

Он стал жить у бабушки. Пил, терзал её. А бабуля любила его, своего единственного сына, как бога. Больная, уже умирающая ходила ему за бутылкой.

Перед смертью, я не видела бабушку целый год. Мне до сих пор стыдно.

Но объективно, мы ей не были так важны, как горячо обожаемый сын.

А мы с мамой и братом вздохнули свободно. Я слетала в Египет первый раз, мы отдыхали дома от матерных слов, скандалов, разборок.

После смерти бабушки, когда мой "папочка" понял, что никому не нужен - он приполз, снова стоял на коленях, умолял. Потом сыпал проклятиями.

Кстати на похороны бабушки денег у него не нашлось, и хоронили её мы.

Сейчас он совсем опустился. У него есть квартира, гараж, но он бомжует. Он несчастный, никому не нужный и одинокий.

Недавно пришёл к маме, весь избитый, почти умирающий. И мама, моя наивная мама, его пожалела. Пустила вонючего, грязного. Он месяц жил, отмывался, числил пёрышки а потом напился и замахнулся на маму с ножом. А на меня беременную сыпал такими проклятиями, что нормальному человеку не придут в голову даже в адрес лютого врага.

Всё, дорога в наш дом закрыта ему навсегда.

А его может и прощу, но только после смерти.

А я такая недолюбленная отцом, мне так этого не хватило. И я так завидую, белой, конечно, завистью, девушкам, которых папы обожают.

Все мужчины в моей жизни быи старше меня. Но папу я себе не найду.

А сюда я написала эту историю, чтобы ВСЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ТЕРПЯТ ПЬЮЩИХ МУЖЧИН ЗАДУМАЛИСЬ, НУЖНО ЛИ ЭТО?

НУЖЕН ЛИ ВАШЕМУ РЕБЁНКУ ТАКОЙ ПАПА?

Как же хорошо было в детстве...

Похожие записи