Моя жизнь До и После
Все началось в 4 года назад.Как же хочется вернуть время назад,но,увы,ничего уже не изменишь.Если бы только я знала раньше,как же тяжело иногда дается счастье материнства!
А ведь еще тогда,4 года назад,я бы могла стать мамой.Но мой страх и боязнь потерять любимого человека,мое слабоволие,вынудило меня поддаться на уговоры моего теперь уже ставшего мужа, сделать аборт. Хотя я и не хотела делать этого,но все же пошла,ради него,потому что он настаивал. Как я себя теперь виню,плачу почти каждый день,вымаливаю у Бога прощения,но ничего уже не изменить. Моя жизнь разделилась на До и После...И нет мне прощения!
А потом,после аборта,все и началось.Была чистка,остатки после аборта.Потом,через полгода,образование кисты,ее разрыв и внематочная беременность.И сложная операция.Трубы я лишилась,но яичник сохранили.Мой любимый человек стал моим мужем,но теперь я понимаю,что это не главное,ведь я все равно не могу подарить ему малыша.Теперь мы оба жалеем о том,что сделали в молодости,и расплачиваемся за это...
Через год после операции вновь образовалась киста на этом же, левом яичнике,да еще и жидкость в трубе.И снова операция,лапароскопия Санкт-Петербурге,во время медового месяца.Отдохнули называется...Врачи советуют срочно забеременеть,но все безрезультатно.Правый,здоровый яичник,без трубы,а левый,весь изрезанный,хоть и с трубой.
Через три месяца после лапароскопии вновь образовалась киста,уже эндометроидная.Еще на одну операцию я не решаюсь до сих пор.В прошлом году мы решились пойти по программе ЭКО.Это долгий и трудный путь.Спасибо огромное моему врачу,очень умной,нежной и небезразличной к горю других людей женщине.
Во время первой попытки ЭКО оказывается,что еще и эндометрий не растет.Что только ни пробовала,пила большие дозы Прогинова,даже Дивигель с России заказывала,держала диеты,пила травки,а он дорастает до 7,2...а дальше,ну никак!!!Мои эмбрионы пришлось заморозить.Перенос наступил только через год после заморозки.Надежда не покидала меня,я верила,что все получится даже с таким эндометрием,ведь на момент переноса все-таки удалось нарастить его до 8,2 на Дивигеле.Ожидание,нервы,конечно,страх перед провалом,может и это сказалось,но у меня эмбрион не прижился.Потом вторая попытка,уже в естесственном цикле, но полученный эмбрион плохого качества,да еще и эндометрий не растет,перенос отменен.Это было вчера,а сегодня я снова плачу,я в отчаянии,а так хочется своего ребеночка,свою кровинушку.Вчера был поставлен диагноз эндометриоз,да еще и на яичнике с кистой уже нет живой ткани.
Врач пока запретила мне операцию,т.к. в моем случае лечение эндометриоза и удаление кисты вместе с яичником,влечет за собой ранний климакс и тогда мне стоит забыть даже про яйцеклетки.
В клинике предлагают выход один- пока можно получить яйцеклетки,найти суррогатную мать.Раньше я и думать не хотела об этом,а сейчас задумалась. Желание стать матерью пересиливает все.Но я так устала,нет больше сил.Очень тяжело осозновать,что никогда не узнаешь,как это,когда в тебе зарождается новая жизнь,как это - вынашивать своего ребенка.Время идет,биологические часики тикают,ведь мне уже 27 лет. А за плечами куча долгов и кредит.Суррогатная мать - это 5000 долларов как минимум,да и в нашем городе,оказывается и найти такую,кто согласится на такое -нелегко.Не все понимают,что биологически это чужой ребенок,да и это уже вопрос нравственности человека...
Сегодня мы все-таки решились рассказать все родителям мужа,может они помогут,подскажут. Мы ведь все скрывали от всех,не хотели расстраивать.После разговора муж говорит,как камень с души упал.А мне и поделиться не с кем,меня воспитывала бабушка,ее растраивать я не хочу,она и так постоянно надеется и ждет правнуков...
Как иногда хочется чтобы кто-нибудь понял,успокоил,подсказал.Вот захожу на форум,почитаю,и легче становится от того,что девчонки не сдаются,борются за свое счастье.А вот написать не решалась как-то.Вот так и живу сама в себе,и только муж мне за друга,но и он не всегда меня понимает...Из-за одного непростительного поступка можно перечеркнуть всю свою жизнь,я не могу простить это себе.Но жизнь продолжается,моя нелепая,пустая жизнь.Может быть там,дальше,меня ждет что-то хорошее и все будет намного лучше,а сейчас я сижу и плачу одна...в тишине...
