Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания:
- А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили.
- Да все дети дерутся.
- И что я могу сделать?!
- Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить...
Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов.
Старший младшему не товарищ?
У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая Лиза с большими оговорками, очень редко, неохотно, в порядке принуждения остается за няню с сестрой. Младшей Полине год и семь месяцев.
Лиза не любит этого делать - оставаться с сестренкой наедине. А ее мама, как выясняется из разговора с Лизой, не учит ее, как с малышкой играть. Но сестренку Лиза по-своему любит. С интересом наблюдает за ее поведением. У меня в гостях очень смешно ее изображает, преображаясь ее гримасами и звуками перенимая её гримасы и звуки.
Я с удовольствием Лизе показала, какие игрушки любят дети от полутора лет, как могут играть сами. Мы порисовали с Лизой. Выяснили с ней, что можно рисовать вместе с сестренкой, а что можно рисовать в качестве иллюстрации стишков для нее или, рассказывая ей сказки. Мне понравилось ее консультировать.
Оказывается, старшему по возрасту ребенку важно демонстрировать подсказки. Показывать, как можно интересно занимать на некоторое время младшую сестренку (братика). Думать о том, что ребенок одиннадцати лет сам вспомнит свой малышковый опыт, – вредно и неверно.
Думаю, необходимо развивать профилактику, предупреждение накопления негативных эмоций по отношению к младшему в семье. В противном случае, можно ожидать агрессивных «выплесков» старшего из-за принуждениюя заниматься неинтересным делом (развлекать малютку).
Я-мне-мое
Представьте родителей, у которых двое детей с разницей в два года. Старшему ребенку четыре года, сестренке два. Оба - малыши. Естественно, каждому хочется обладать тем, что у другого в руке. Это зеркальный рефлекс «Я-мне-мое».
Поэтому, чтобы дети не отнимали игрушки друг у друга, родителям необходимо уметь выделять время и играть с ними вместе. А во время такой игры не только соображать и предлагать разные ситуации, но и обучать детей обмениваться игрушками.
Есть и другой прием – предлагать ребенку двухлетнему и четырехлетнему с одной и той же игрушкой играть по-разному. Вот, например, пирамидка. Если для начала двухлетке может быть интересно собирать разные по диаметру колечки по порядку, то старшему уже можно предложить эти колесики от пирамидки катать по полу, раскручивать на пальчике, вертеть как юлой-вертушкой, подбрасывать колечко одной рукой, а ловить двумя руками. Но при этом важно, чтобы у обоих малышей была своя пирамидка!
Оказывается, важно понимать, что в этом случае, когда оба ребенка еще маленькие, нужно покупать одинаковые игрушки для совместной игры или даже для игры с ней каждым порознь. Например, небольшие конструкторы, собираемые игрушки, песочные формы. Независимо от пола детей.
Любви должно быть поровну
Распространена и такая ситуация. Братику пять лет, сестренке будет три года. Как только малышка стала ходить, покоя братику не стало. То игрушку у него младшая отнимет, то с рук родительских не сходит. Все внимание ей. А ему (но он тоже еще маленький) только одергивания и замечания достаются. Даже приласкать его забывают. Обидно ему. Вот и старается при возможности от детской ревности и взрослой несправедливости при случае толкнуть сестренку, а то и ударить.
Оказывается, родители должны очень внимательно следить за тем, чтобы старшему ребенку доставалось столько же ласки и заботы, сколько и младшему.
Кто кому уступает?
Подрастает сестренка. Ей уже три года. Но она привыкла (так ее родители приучили), что при всех ситуациях этот, чуть постарше, ребенок по первому требованию должен отдавать ей все, что у него в руках, должен ей отдавать. Да и родители туда же: - «А ну-ка, уступи, она же девочка»… Или: - «Отдай, она же еще маленькая».
А то, что и эту малышку тоже нужно учить, не брать игрушку и у брата, не учатзабывают.
Оказывается, важно учить и младшего ребенка спрашивать разрешение у братика: "Можно мне? Можно с тобой играть? Дай, пожалуйста".
Нам нужны идеи!
Мне приходилосьслучалось приходить в одну из таких семей, и за одним столом объединять творческое пространство разных по возрасту детей. Не всегда с первого раз это получалось. Стремление одного отнять у другого или оттолкнуть некоторое время, в разумном допущении, наблюдалось. И только потом, сначала детям, а потом родителям предлагалась подсказка. Но, тем не менее, в игру «Как карандаши в гости ходили» или «Как краски дружили» постепенно освоили и развивали по разным сюжетам занятийво время занятий.
Оказывается, родителям важно уметь придумывать игры за столом для нескольких разновозрастных детей. Или хотя бы предлагать идеи.
Советы для формирования дружелюбных отношений между детьми
- Подсказывайте детям - каждому в отдельности ребенку. Не думайте, что один совет пригодится для всех детей разом.
- Умейте сочинять волшебные подсказки от имени знакомых персонажей. Например,: "А вот Снегурочка так бы не поступила, она бы…" (далее по ситуации положительного разрешения спора). Или: - "Нет, Муми-троллю этот случай бы не понравился".
- «Разводите» пространство» со-игры. Предлагайте каждому из детей определить (а иногда это полезно делать и волевым родительским решением) свою «зону», границу игрового пространства. Не всегда игровое поведение развивается по принципу «коммунального братства».
- Создавайте каждому ребенку в семье личное, суверенное пространство, где каждый может играть, что-то делать сам по себе. При этом в зоне каждого могут находиться повторяющиеся игрушки и предметы для творчества (карандаши, краски, кисточка со стаканчиком, пластилин, ножницы, разноцветная бумага).
- Умейте во время неожиданно возникшего спора между детьми быть на «правильной» стороне.
- Особенно важно для тех, в чьей семье дети разных возрастов: уважайте стремление старшего ребенка к тишине, сосредоточенности в своей игре, со своей игрушкой или книжкой. Когда он увлечен своим делом, нельзя его отвлекать!